吵架需要兩個人，而停止吵架只需要一個人。
前不久，臺灣作家李敖因病逝世，無數人惋惜，他跟胡因夢之間的愛恨情仇，再次被人熱議。一個是文壇才子，一個是臺灣第一美人，卻並沒有迎來一段絕世姻緣。就算再怎麼相愛的兩個人，若過於錙銖必較，愛意始終是敵不過生活的瑣碎。
我翻出胡因夢的自傳《生命的不可思議》，讀完她筆下與李敖的愛恨情仇，只覺得心頭一緊，原來才子佳人的生活也是如此糾結。
一次，胡因夢心血來潮想要為李敖做頓飯，拿出冰箱的排骨直接丟到水裡煮，遭到李敖氣急敗壞的一頓罵，罵她是“沒有常識的蠢蛋”，因為冷凍排骨必須要先解凍，否則煮完的肉會很老。
還有一次，胡因夢把洗乾淨的切菜板搭著紗窗晾乾，被李敖看到後又是一頓劈頭蓋臉的罵：“紗窗已經鬆了，這麼重的切菜板不久就會把它壓垮，切菜板從12樓掉到樓下，如果剛好有人經過就會被砸出腦漿，那我們就得賠大錢了。”
一個幾乎沒有生活常識的女人，剛剛燃起對家的愛，想要親手做一頓飯給自己的愛人，可她的對象卻是一個生活極其規律而謹慎的男人，甚至會嚴厲地指出愛人的問題。兩個人看似都沒有錯，但他們的婚姻卻已經出現問題了。
在胡因夢的自傳中，她這樣寫下當時的失望：
“李敖說話總是振振有詞，但也總是輕忽了據理力爭背後的情感才是人性最寶貴的品質。他的暴跳如雷和言辭中的鄙視令我覺得那鍋排骨湯比我的存在重要多了。”
這樣的細節還有很多，年輕驕傲的胡因夢受不了一次次的指責和批評，氣得搬走，被哄回來，又搬走。他們最終分道揚鑣，但在其後的日子裡，李敖仍然在媒體面前罵了胡因夢37年。
夫妻吵架，只會是贏了道理，輸了感情。婚姻中最大的悲傷莫過於，當你捧著一顆心在示愛時，對方不僅視而不見，還冷著臉跟你講道理。示愛的那個人驚得說不出話，講道理的那個人依舊喋喋不休，然後大吵一架，當其中一個人積攢的失望太多了，最終選擇離開。
吵架需要兩個人，而停止吵架只需一個人。先停止的那一個，未必是因為覺得自己錯了而停止，因為吵架是一場辯論，雙方永遠覺得自己是對的，只不過先停止的那一個知道，考慮對方的感受比爭論事實重要多了。
根據薩提亞的冰山理論，我們看見的外在行為的呈現只是冰山一角，而底下蘊藏著情緒、感受、期待、渴望等，但往往我們在與伴侶溝通時，並沒有去體會和察覺溝通下面的冰山。
這也為什麼很多情侶總是會吵架，哪怕彼此承諾了要改變，也確實把某些爭吵的事由解決了，卻還是一言不合就吵起來。
看上去都是吵架，實際上正因為不同人採用的是不同的溝通方式，所以導致產生衝突的類型不一樣。而那些或大或小的爭吵原因，都不過是導火索，根源不解決，再小的事情都能引爆情緒。
每個人在面對衝突時如何反應，其實本質上是對於他人、情境和自身三者的反應。產生衝突時，人通常會做出這兩種選擇：
一種是介入衝突：介入有兩種結果，有可能雙方能夠和平地進入談判協商階段，通過理性的方式來解決矛盾；但更加有可能的是導致衝突升級和加劇。
另一種則是接近/退避模式，這是非常危險的：當一方不斷批評、嘮叨和向對方提出要求，而另一方則只是用逃避正面接觸的方法來避免衝突，但卻沒有實質性地解決問題，只是延後了爆發的時間。
最可怕的是，這種模式通常會導致一種惡性循環：在一方不斷消極退縮時，另一方會因為對方的逃避而更加迫切主動地想要解決衝突；但這種增加的壓力卻會使退避方更加牴觸，從而使主動方產生更大的誤解。
在這種模式下，往往是一方尋求親近、希望修復關係，另一方則希望保護自身的獨立自主，抵抗表達的要求。久而久之，就會對夫妻雙方之間的親密關係造成巨大的傷害。
雖然兩個人之間很難避免衝突，但其實這並不一定就是件壞事，因為衝突研究的主流觀點認為，衝突本身就是促進親密感必不可少的工具。它能夠暴露出在你們的關係中存在的爭端和矛盾，這樣才有可能尋求解決方法；如果處理得好，衝突能夠避免困難的惡化，引發更嚴重的問題。
以下是來自衝突調解和公共對話專家Dana Caspersen的一些解決衝突的方法，它們都是以談話為核心的：
1. 在溝通的時候，不要總是把重點放在那些攻擊性的話語之上，而是接受情緒背後的信息。當你認為自己在被攻擊，你就會從對方的話語中聽到攻擊性。
2. 改變你說話的方式，傳遞你真正想說的信息，而不是表達攻擊。比如，用“我”而不是“你”來表達：“我覺得很累，不想洗碗了。”而不是攻擊性地表達，“你真懶。”
3. 當你在傾聽時，不要急著提出建議。不管你覺得解決問題的方法有多明顯，你都應該首先聽完對方想要表達的內容，也許你的伴侶會從完全不同的角度提出意見。
4. 檢查你的猜測，如果是錯的，就放棄這些猜測。
5. 即便你再怎麼覺得你們不可能和平溝通，也要假設建設性的對話是有可能發生的，因為如果你始終覺得好事將會發生，很有可能它就真的會實現。
6. 當你意識到你自己在將事情變得更糟時，停止爭吵。保持開放的心態，認識到你可以是阻止事情向更壞的方向發展的那個人，並可以導致一個更積極的結局。
7. 認識到衝突雙方都有責任，而不是某一個人的錯。不要彼此責備，學會用“我們”而不是“我”的角度去思考問題。
8. 假設有還沒被考慮到的更多選擇存在。以積極的心態跳出來（比如停下來休息一會，給彼此一些空間和時間），你會創造性地找到解決衝突的好辦法。
9. 考慮到未來可能的衝突。你們很有可能會為了相似的主題多次爭吵，所以這一次你們彼此對沖突的交談、傾聽、探究越多，就越可能解決衝突，並避免以後可能發生的衝突。
每日甜蜜互動
你們會通過吵架來解決問題嗎？
閱讀更多 諮我情感 的文章
