曠野裡的狼
現在我已人到中年。大概是一切看的都淡了吧，好像沒有什麼熬不過去的坎了。
倒是年輕時候的一件事，讓我記憶猶新。那就是在我剛剛畢業不久，書生意氣，眼中不揉沙子，遭遇了工作中的重大變故，自己也為此付出了沉重的代價。
那是一個晚上，單位集體加班。單位年輕人居多，平時整天嘻嘻哈哈的，也經常互相開玩笑，攻擊對方，大家也不覺得有什麼。這一次可能是玩笑開大了吧，有一個就告到領導那裡去了。領導做事很老道，一開始沒有什麼。後來有一天，突然找到我，要給我調單位。那時候的我年輕氣盛，並不服氣。要求領導把我調回原單位，領導也照辦了。自己卻不懂得好馬不吃回頭草，只是單純的以為不按領導的意志去處理問題，就像自己勝利了似的。可是自己的原單位在各方面都不如現在的單位，後來的發展不順，也是當時埋下的惡果。以至今天還受此事影響。
辦人事調動手續的那幾天，整天心神不寧，坐立不安的，睡覺也是一會就驚醒，噩夢不斷。感覺真是天昏地暗的。由於自己上學的時候一直遙遙領先，是個成功的學霸，生活上也順順利利。這次遭此挫折，真是晴天霹靂，天塌地陷，好像此生已無翻身機會，以後就是抬不起頭的日子了，終生都不能得到解脫。這是當時糟糕透頂的心情的真實寫照。
現在想來，如果當時稍安勿躁，沉得住氣，忍得一時之辱，此事就會慢慢平復，屎幹了就不臭了。當時卻不懂得這個道理，意氣用事，以致人生的路不得不改寫，不值得。願廣大的年輕朋友以我為戒，遇到事放平心態，順其自然，天是不會塌下來的。如果大家想和我具體交流，歡迎大家加我詳談，為你解除煩惱。
未來你好啊
我現在就覺得熬不下去了。我，一個一本本科畢業的大學生，學的廣告學專業。學這個專業的一般要去北上廣這樣的一線城市發展會比較好，班裡也有很多同學去了，而我，比較戀家，覺得家裡把我培養出來不容易，不想離家太遠，就留在了省城，心想只要自己努力，也能拼出一個樣子。然而，事實是，第一份工作的情況是，當時兩三千的工資除去房租水電基本剩不了什麼，但當時覺得這個公司是個大公司開的分公司，並且我當時做的也不錯，領導也重視我，未來一定有晉升空間的，然而，就在我滿懷希望的憧憬著美好未來規劃著我的人生的時候，突然公司做不下去了………被打回原型，一切重新開始。就在我躊躇著下一份工作的時候，幾個朋友找到我說了他們正在做的創業計劃，於是我加入了，當時想的是就算不成功，也可以很好的鍛鍊自己，於是幾個年輕人磨拳擦掌準備大幹一場，也是在這期間，認識了我男朋友即現在的老公，然而，創業計劃兩個月後game over!到現在，我那兩個合作人還在還款，我當時是技術合作，沒有投資，這也算是萬幸吧。經歷了一段低谷期，在男朋友的鼓勵下決定重新開始，找工作。一家自稱電商公司的人事聯繫了我，於是面試，培訓，並且簽了一份實訓合同，合同承諾培訓結束入崗薪資至少4000，這個在我們省城已經是很好的收入了，於是心動了，簽了，只怪自己年少，涉世太少，後來的一年都在還貸款中度過……好不容易還完了，以為人生可以重新開始了，然而，目前就職的公司我手上負責的項目，公司資金不足難以支撐，於是，我被離職。然而禍不單行，就在前天，也就是我被離職的當天，我又遇上了網絡詐騙，被騙金額5000多，當我反應過來，為時已晚，雖然已經報警，但能不能追回還是個未知數，我已經鬱悶的兩天粒米未進，哭了兩天，老公沒有怪我，還安慰我，這讓我更加難過，感覺好對不起他！日子這麼操蛋，都是我過成這樣的，我們2017年10月1號剛結婚，手頭本來就沒有錢了，現在我又被騙，我真是恨死我自己了，都怪我，想想老公平時捨不得吃捨不得穿，我卻把錢給了騙子，我真是好想死。接下來也不知道該怎麼走，現在也沒有心思去找工作了，真的覺得熬不下去了……
冬晨暮
我人生中最難熬的時候就是在16年，那時候事業小有成就，也存了一點小錢，但是就感覺飄的不行，覺得天上地下唯我獨尊，再加上結交了一幫狐朋狗友，導致後來心思整天放在那些娛樂上面導致了事業一點點的荒廢，後來因為喝醉酒聚眾鬥毆，把別人打傷中度腦震盪，被關進看守所一個多月，那真是我最難熬的一個多月，沒有進過看守所的人根本不會了解裡面是什麼情況，吃的是幹饅頭蘿蔔塊兒，根本吃不飽，每天就眼巴巴的盯著桶裡面剩下的幾個饅頭但是根本不敢動，除了餓就是對家人無盡的愧疚和對自己的悔恨，在每天晚上被凍醒的時候都會想自己的父母，一把年紀了在外面跑關係能讓我儘早出去，想哭都不敢哭出聲音，在那裡才是真正的度日如年。
到最後取保候審，看到父母一臉疲憊站在看守所門口撲通給父母跪下了，當時愧疚的想死的心都有，為了幫我跑關係家裡花光了所有的積蓄賠償別人，在之後的幾個月裡面我有數次想跑到家旁邊的高速公路上面讓車撞死賠償家裡面一筆錢，但是最後因為自己的膽怯沒有去做。。。。。。
到現在我已經漸漸地走出來，再也不敢去看輕任何人，最重要的是努力賺錢孝敬父母！
同時告誡閱讀的各位，千萬不要以身試法，到了進去的時候一切悔恨都是空餘的！
一隻很可愛的小可愛
小時候被我爸各種折騰，不是單純的打罵，而是貓折騰老鼠那種，慢性折磨，一度感覺活不下去了，想自殺，後來沒敢死，活著熬到現在，離家出走好多次，其實也就是鬧著玩，上學到高中，他說砸鍋賣鐵也要供我上大學，但他真沒錢，因為上學費用猛增，他和我媽不停歇的每天去給人拉磚，給人蓋房子，幹零活，本來他身板就瘦小，一干活就不停流汗，累到飯也吃不下，老媽身體就更不行了，常年體弱多病，說是上學，其實也就是哄日子，我要是真考上大學，他們不得少活十年的，後來很正常的沒考上，不知怎的腦子轉了竟然又去復讀，到現在都他媽後悔，不光後悔復讀，更後悔初中畢業之後就該不念了，也就不會到後來真正的離家出走成功，遇見今天的他，和孩子，每天吵鬧的日子，繁瑣，重複，實在沒什麼滋味可言，但也平淡，安穩，想到以前的舊日子，很淘氣，很任性，這人生完全就是一句“看心情”，心情好，一切安好，心情不好，外界再好也白搭！在這個神奇的世界裡，活個隨心所欲的樣子也是難得啊
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從小到大一直都很順利，上完學，工作不順利，就辭職回家，在家休養生息好了，再去工作，從來沒覺到困難過，時光流逝，轉眼間到了結婚的年齡，之前談過戀愛，最終沒能成功，看著身邊的好哥們，一個個的結婚，自己羨慕的很，我感覺感情的事情隨緣吧！
那年冬天，飄著雪花，在我姑姑家裡和她見面了，雙方家長都見了一下，感覺不錯的，就這樣，我的春天來了，相互留了手機號，到家我就開始和她聊天，過完年，立馬定親了，每天都有說不出的好心情，就這樣結婚了，從認識到結婚只用了半年的時間，我感覺我就是遇見對的人了，當年流行的閃婚，我就閃著了，婚後的生活原來是這樣子的啊，一開始還好點，慢慢的就出現了裂痕，吵架的次數越來越多，雞毛蒜皮的小事每次吵架都會拿出來說一遍，我的脾氣很擰，她的脾氣也擰，我是男人，必須主動的道歉，哄好後，在吵架，有時候真的覺得這婚結的有點快了，我們結婚屬於晚婚的，她那邊急著嫁，我這邊急著娶，
完全沒有磨合期啊，直接開始操練，年底了，婚姻也到頭了，鬱郁悶悶的過完年，出去打工了，然後就辦理離婚了，本來我還以為能復婚的，她的一個做法讓我產出了反感，離婚她什麼都要，房子是我爸媽的，也想要，我都不知道天下竟然會有這麼厚臉皮的女人，從這一刻起，我徹底的心涼了，我什麼都沒要，然後坐在我的房子裡，哭了，這一刻我真的好累啊，讓別人看笑話了，讓我父母丟人了，我把自己關在家裡想了好幾天，然後出去工作了，每天的忙碌才能忘掉這些回憶，多次在夢中驚醒，喝點酒就自己躲起來哭會，父母和我聊了很久，我也答應要好好工作，忘掉過去。
他們經常問我為什麼會離婚，我：在對的時間裡遇到錯的人，本想將錯就錯，可惜事與願違，為了大家好，還是好聚好散吧！在人間4671
要死的一分鐘熬不過去了
劉金子
阿彌陀佛🙏，待貧僧來說說！
本人農村的，從小吃著五穀雜糧長大的那種！家裡窮，啥都沒有！小的時候那個房子可以說是風掃地，月為燈，下雨天洗澡，冬天看雪飄。
可這些年都走過來了，苟且至今，雖然不怕飢寒凍迫，但還是為了生活，為了“錢”差點像放棄自己！
今年22歲，已經是抑鬱症晚期。我本來想放棄自己學業出門打工養這個家，可父母硬逼著我讀書！我不知道我還能堅持多久，或許一年，或許半年！
每當假期時候，我想出去打工賺點錢，又被父母叫回家種地，我能不瘋嗎？
我只希望所有人都不會有抑鬱症，所有人都能快樂健康！
我決定要出家去了，為了不死的那麼早！
我是噴子我任性
那我就說說我自己吧，，我最覺得熬不過的時候應該是2012年吧，當時我愛人身休不是很好，需要住院，費用也是滿高的，剛好小孩也剛出生沒有多久，再加上自己工作也沒有多少年，身上也沒有多少錢，家庭環境也不很好，當時又急，真的，我在上班聽到這些事情時，真不知怎麼辦，當時工作又忙又要想辦法解決這些事，又要請假照顧我愛人，所以有時真的一分錢難到英雄漢，當時感覺時間過的真慢，每一分鐘都是熬的難受，還好都解決了，不過我也感謝當時幫我的朋友們，
所以熬不住的時候對自己說，熬熬就過去了，我一定我會戰勝困難的，只為更好的明天。
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我現在是最難熬的老公是去年臘月初三離開我們了留下2個娃自己受傷在孃家我媽照顧除了吃飯不用幫忙其它什麼都要幫忙孩子暫時她婆婆照顧，等我傷好了就自己回去帶孩子，我好想我老公現在活著如同行屍走肉，好想死的是我到現在我不敢相信這是真的，天天哭又不敢讓我媽看見怕她看見了傷心好想去找我老公但是一想到孩子還小剛剛會走路大的才8歲多又不忍心留下孩子
黃胖子224054443
到現在還沒遇到過熬不過去的事情，也沒覺得有什麼熬不過去的，即使遇熬不過去的，辦法總比困難多。如果真覺得熬不過去了，也就過去了。你們說是嗎？
