你和老公是怎樣想像將來家有寶貝的生活？你們沒了錢、沒了性趣、沒了時間，是嗎？有了寶貝確實會給你們的生活帶來壓力，特別是前幾年。但是稍安勿躁，做到以下幾點，你們就能順利度過這段忙亂時期。
夫妻同心，才能其力斷金
梅拉有了寶貝之後，有個和寶貝無關的問題困擾了她：為何老公現在這樣煩人？她曾經那樣愛他，甚至為他放棄過創業的機會，可是現在有了寶貝，她才發現他的毛病太多，他不知道怎樣給寶貝鋪床，而且成了膽小鬼，先要在地上鋪一溜枕頭，才敢把寶貝放在床上。更有甚者，他竟然對梅拉一點點包容都沒有了。梅拉給寶貝餵奶的時候習慣自己也吃點兒東西，有時會有面包屑掉到寶貝頭髮上，老公看到就說“噁心”。她的偶爾懶散以前讓老公來說是懂得享受生活，現在老公說她這是“幹啥不像啥”。他們的屋子現在是裡外一團糟，他們的感情也是這樣。
一個家庭從二人世界到三口之家，令人興奮、美妙溫馨。但同時也會令人感到疲憊、惱火和不安，在你們初為父母這段時期，這些交織而來的煩惱會毒害你們的浪漫生活。
有一句話可能令你洩氣：有了寶貝之後要想保持婚姻的穩定，需要你們付出時間和精力，現在你們偶爾出現的馬勺碰鍋沿，到那時可能會成為常態。
再說一個會令你精神為之一振的消息：兩個人稍稍努力，你們的關係仍然會固若金湯。只要你們不把寶貴的精力花費（也叫浪費）在互相指責上，你們就能更多一些欣賞對方。下面是一些婚姻專家和有經驗的父母提出的一些建議。
幹不完的家務，誰幹？
有了寶貝，你們的家務增加了一倍，你們倆的吵吵鬧鬧也是這樣。當然，以前你們也要洗衣服、洗碗、幹別的繁瑣家務，可從沒像現在有這麼多事，而且立馬就得幹。波姬的兒子現在已經3歲，回憶起初為人母的那段時光，波姬說：“衣服必須要洗，否則會臭，寶貝必須要喂，否則會哭得驚天動地。所以我和丈夫就開始分工：我幹這個、你幹那個。”
不管怎樣總算把該辦的事辦了，從這點來說分工明確這個辦法還不壞，但是久而久之，兩個人都一肚子委屈，繼而就會發展成怨恨。波姬承認：“那段時間我和老公的關係異常緊張，你這兒忙死了，他卻說這事不歸他管。”有一個策略可以減少這種衝突：在冰箱的便箋上寫下你們每天的家務，每個星期交換一下任務。這樣兩個人都知道了各自要做什麼，能夠協調起來。
凱恩有個18個月大的寶貝，凱恩是以海納百川的氣魄對待幹不完的家務。他說：“我是這樣想的：家裡有180%的家務要兩個人幹，所以如果你覺得總是有90%的家務都是自己乾的，這可能是實話。但是要記住，你的另一半也是這樣。”
話是這麼說，可如果你覺得什麼事都是你幹，你還是應該把自己的想法說出來，而不是憋著一肚子火晾衣服。《有了寶貝之後的幸福婚姻》一書的作者、家庭問題專家卡羅爾·林奎斯特說：“媽咪總是會想，如果她們唸叨一下有什麼活要幹，另一個人就要主動應聲而動。但是爸爸通常對直接說出的要求更敏感。”老公成功地完成了一項任務後你要對他表示感謝，你也許心裡不平衡，你幫他做過不少事，他從來沒感謝過你，但是你的知情會讓他在以後更樂意為做事。細節上的體貼會緩和你們的緊張氣氛，還讓你更顯魅力。
育兒風格的不同
媽咪和爸爸的育兒風格是截然不同的，你和老公互相分享育兒理念，這很好，不過你們說起寶貝的睡眠、飲食和健康這些問題時，你會發現心裡一點兒底都沒有，直到你照顧了寶貝幾天。寶貝剛出生，你就跟老公講讓寶貝哭一會兒就會睡著，不是時候，老公可招架不住寶貝的哭鬧。
你也許還會發現，你們的育兒風格有發生衝突的時候，比如寶貝大一些，拿著勺子當鼓錘，起勁地敲著碗和杯子，你對寶貝是寬容的，可老公對寶貝吼“別敲了！”。
蒂娜和蒂姆發現，只要事情和寶貝有關，他們倆就會意見不一。“蒂姆比我懶，”蒂娜說。“他坐在地板上，兒子在前面爬，他就在後面跟著，碰倒了洗衣籃他也不收拾。寶貝無論在哪兒睡覺、啥時候睡覺，他都是聽之任之。我回家經常看到寶貝在吃飯的時候睡在地板上的一大堆玩具裡！”
蒂娜的想法是為寶貝設立一個遊戲區，而不是把玩具扔得到處都是，而且想讓寶貝養成每次玩耍結束把玩具放回原處的好習慣，睡覺則是按時按點。“一提到這些，我們倆都各說各的理，互相指責。”蒂娜說。
像這種情況，讓對方自己承擔自己的辦法所帶來的後果，自然就會想通。蒂姆陪著寶貝在夜裡玩了幾個小時，早上五點寶貝呼呼大睡，蒂姆上班都在打盹，終於認識到給寶貝安排規律睡眠不是“餿主意”。同樣，蒂娜讓寶貝自己在遊戲區玩耍，她去洗衣服，可發現這招兒不靈，寶貝一會兒摔倒了要哄半天，一會兒拉粑粑了，她的衣服一下午只洗了一半，她這才承認，專心致志地和寶貝玩耍不是沒有道理。
至於其它一些重要事，比如寶貝的睡覺或吃飯，你和老公也可以互相借鑑經驗。對於寶貝多大可以吃硬飯這樣的事情，你們就需要聽取長輩或育兒專家的建議。至於是和寶貝同睡還是訓練寶貝獨睡，可以一起看看育兒書籍和文章，詳察利弊，然後商量最好的辦法。
要幸福也要“性福”
有了寶貝，你和老公的愛愛少了一半，而你們的麻煩增加了一倍。“說實話，我渴望性愛，但是我也想多睡會兒覺。”年輕媽咪艾莉森說。照顧寶貝讓你筋疲力盡，而自從有了寶貝，老公也一下子從多情男人變成了超級爸爸。
當然，你和老公的愛情依舊，只是你們都沒了顛鸞倒鳳的興致。林奎斯特說，這種時候，第一步你們是要找回往日的心情，最好是安排一個性愛時間。可以把寶貝託付給家人或保姆照顧，你和老公出門約會一晚。結婚了並不意味著你們就不能再有一次浪漫約會，化化妝，穿一身盡顯風韻的衣服，調情一點。
愛火重燃之後，你們可以在家“約會”。有性愛的晚上一定不要讓寶貝睡在你們的臥室裡。你們一翻身，讓一支塑料手槍或皮球硌了腰，沒有比這更掃興的了。
夫妻時間，放鬆身心
結婚之後，特別是有了寶貝之後，你和老公每天都在一起，但不再是兩個人單獨在一起。不論你們是“老夫老妻”，或者剛剛結婚，養育寶貝對你們來說都是一個挑戰。安德莉亞說：“約會和剛結婚的時候，我和老公都還有很多自己的時間。他會和他的哥們兒出去打球，我和閨蜜逛街。我們每天大部分時間都在上班，各去各的健身房。現在我們倆被寶貝拴在了一起，但是我們仍然感覺我和老公從沒單獨呆過一會兒。”
解決的辦法包括兩部分，第一部分，你和老公進行一次只屬於你們兩個人的約會。約會之前先把家務和照顧寶貝的事情安排妥當，比如是不是到了見醫生的時間，或者買什麼樣的嬰兒車。這樣，你們在約會時就不必繼續討論寶貝的事情，而是像以前一樣聊一些都感興趣的話題：鄰居的閒言碎語、誰升了、誰降了，想聊啥聊啥，啥開心聊啥。
第二部分是要允許你和老公都有屬於各自的時間。“不要將離開一會兒家人看作是壞事，”林奎斯特說。“要把暫時離開看作是送給家人的一件禮物，因為你回來時，家人看到的你煥然一新而又快樂。”如果喜歡參加讀書俱樂部，你就繼續參加，如果老公想要參加馬拉松比賽，你也應該成老公之美，鼓勵他進行訓練。“老公跑步、騎車一個小時，或者做他自己的事情一小時之後你再讓他做家務，比強迫他放棄晨跑，和寶貝玩一個小時再讓他做家務要更容易。”年輕媽咪朱莉說。
和公婆搞好關係
公公和婆婆有的是時間，也願意和寶貝在一起，甚至片刻不離。“看著老公搖身一變成了爸爸，這很讓我開心，”莎拉說，“但是現在公公和婆婆徹底打亂了我們的育兒計劃，因為他們覺得應該一天二十四小時呆在我們家。”
專家的建議是建立一種界線，你有權說“不行”，不管公婆多麼慷慨地給寶貝禮物、多麼有時間看寶貝。和公婆說話的時候要和顏悅色，但是語氣堅定，可以這樣說：“寶貝願意和您在一起，但現在我們都太累。您二老也需要有自己的生活，看看報、打打太極拳，想我們的時候來看我們。我們自己過一段時間，而且鍛鍊一下自己，您看這樣是不是更好？”
美國加州家庭心理醫生、《創建和諧家庭》一書作者格伊裡·彼得森認為，更重要的是，你也有權讓老公和他的父母進行交流。“同樣是一句委婉的拒絕，出自兒媳之口，公婆就可能認為是對他們的頂撞，出自兒子之口，公婆會更容易接受。”格伊裡說。梅伊和公婆住了一段時間後，告訴老公受不了，他和他的媽媽談了一次。他的話讓公婆聽起來是我們希望他們更自在地享受晚年生活。現在，公婆每隔一段時間就會來看看寶貝，每次來之前會打個電話。
另一個策略是每個星期安排一個適合你們的固定時間，請公婆來家作客。公婆知道你們會騰出時間接待他們，他們就不會貿然前來。如果他們想不請自來，你們又沒時間，可以委婉地告訴他們：“我需要看看日程表。”
誰說錢不是問題？
錢的作用比你想像的要大。“我一直在工作，比老公掙得多。”勞倫說。“後來有了寶貝，我騰出一些時間呆在家裡，一邊照顧寶貝，一邊完成學業。現在我基本上沒收入，掙錢全靠老公。我感到愧疚，覺得我應該多做一些家務，這樣一來學習的時間少了，老公對此產生了怨氣。”
錢對於剛有寶貝的父母來說是一個巨大壓力，他們覺得要養家，錢總也掙不夠，如果要買房，更會覺得“壓力山大”。你不會將因錢產生的焦躁情緒帶給寶貝，卻會朝你的另一半發洩。這種時候，兩個人應該後退一步，坦誠地討論一下家庭和你們自己真正想要的是什麼。
“通常是夫妻有一個人確實想在家呆一年照顧寶貝，但是又擔心會增加經濟負擔。”解決的辦法之一是，在你們倆都工作的時候，嘗試在半年時間只花一個人的薪金。熬過這半年，你們會驚訝地發現自己開始喜歡吃家常飯菜，而不是叫外賣，也知道了如何少花錢多辦事。你也學會了存錢，為將來宅在家裡的時期做準備。即使是兩個人都能工作，將來你們可能要換大房子、寶貝要上學，你們仍然要節儉。
你現在是媽咪了，但是他還是他，你還是你。對方的優點和缺點依然存在，不同的是現在你們多了一個共同的寶貝，這就是家。
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