溫迪·亨特/文 孫開元/譯
你的孩子剛開始跚跚學步，想象一下他的小腦瓜裡的感受：每一件事物都是全新的、未知的，他沒有自制力，他的詞彙很少，他會說的詞兒也許最多也就百八十個。那一階段的日子也像孩子的步伐一樣跌跌撞撞：興奮、煩惱、明天的不測和眼前的恐慌。作為一位媽咪和兒科醫生，我每天都要接觸孩子，這讓我對幼兒的獨特心理活動的理解日益加深，我發現，在和孩子打交道的過程中，我成為了更好的醫生和更善解人意的家長。現在，我幫你站在孩子的角度，看看他們眼中的世界。
孩子的看法：“我想要的東西，就是我需要它！”
我的女兒兩歲的時候，有一次，我給她的玩伴包裝了一件禮物，我特別囑咐女兒不能打開它，結果她還是打開了它，我很洩氣。她是不是誠心和我對著幹？確切地說，不是。幼兒對什麼東西都充滿了好奇心，他們覺得一定要把它拿到手不可。我的女兒就是想要得到那件禮物，心理又不成熟，抑制不住打開它的衝動。
幼兒的大腦還沒有發育成擁有執行能力，也就是專注、表現自控力、傾聽道理的能力。她的思想就如同一支熱情的樂隊，但是缺少一個指揮。所以女兒無法理解這個禮物不是她的，她應該剋制著不打開它。
斯坦福大學做過一次有名的“棉花糖實驗”，研究者給一組年幼的孩子每人一塊棉花糖，然後告訴他們可以現在就吃，但是如果等到15分鐘後再吃，他們就可以得到雙份棉花糖作為獎勵。多數受試的3歲孩子馬上把糖吃了，或者沒聽懂考官的話，4至6歲的孩子就能夠主動轉移一下注意力，等待了15分鐘，從而得到了雙份獎勵。
你可以教給孩子一些自我控制的策略，比如在玩鞦韆的時候，告訴孩子要耐心等待輪到他的時候再上鞦韆。讓孩子等待的時間要短一些，並且教給他怎樣在這段時間裡找一些樂趣。但是不要對小孩子有不切實際的要求，讓一個兩歲的孩子不去碰擺在面前的好吃的、好玩的，只能讓他火山爆發。相反，你應該把獎勵品放在孩子的視線之外。
孩子的看法：“無論什麼我都要看到、都要聽到。”
你肯定經常遇到這種時候：你覺得孩子沒聽你說話，可是你隨口說了句“餅乾”，他馬上跑過來纏著你要餅乾。幼兒有一種非凡的能力，能夠注意到他們周圍發生的一切細節，這是他們的“超能力”。成年人會自然地過濾掉一些和自己無關的信息，比如對馬路邊的一個有趣的影子圖案會毫不在意，可是幼兒就不知道什麼事情是最重要的。從生物學角度可以很好地解釋這一點：幼兒體內擁有的抑制性神經傳導物質較少，而這種化學物質能夠防止神經元的輕舉妄動，所以幼兒大腦一遇到刺激的東西就會亢奮起來。孩子看身邊的世界，和你去一個陌生的旅行聖地時的感受差不多：新聲音、新氣味、新景色，所有的東西都是那麼具有吸引力。
這種“超級注意力”在人學習知識的過程中一種至關重要的能力，但是對於孩子來說卻會造成困惑，甚至有時對你來說也會這樣。孩子會讓你一遍又一遍地給他念同一本故事書，因為在他重複聽一個故事時，就不會被那麼多新信息分散注意力。在英國蘇塞克斯大學所做的實驗裡，研究者發現，年幼的孩子會在反覆聽相同的一個故事中學到新詞彙，而他們在另外一些不同的故事中聽到這些詞彙時，就不會理解它們的意思。所以，孩子可能記住了他喜歡的一本故事書的全部內容，而當你再次講那個故事時，他仍然會對發現的新聲音和新詞彙興致勃勃。
孩子的看法：“我從一個視角看問題，只一個角度。”
你和孩子玩捉迷藏遊戲，孩子把小腦瓜藏在窗簾後面，可是兩條小腿露在外面他不管。他相信已經把自己藏得嚴嚴實實，因為他覺得，他和你看到的事物完全相同。事物可以從不同的視角去看，這一點孩子還沒能理解。
還有一種複雜的視角，孩子們思考時也會產生困惑：未來。所以你們即將離開遊戲場地時，你對兩歲的孩子說“我們五分鐘後到家”，他可能想不出你說的是什麼意思。正因如此，五分鐘後你把他帶到家門口時，他可能會一臉詫異表情。所以你可以把離開遊戲場地時要做的事情講給孩子：“我們給你穿上鞋子，你抱抱你的朋友，然後我們坐上家裡的汽車。”不要不厭其煩地給他講離開的原因，因為孩子唯一在意的就是他的開心時刻要結束了。不過你可以告訴他，爸爸在家裡等著他呢，而且你們應該給別的小朋友玩遊戲的機會。
孩子的看法：“我需要你的關注，不管你有什麼事。”
孩子吵吵鬧鬧著讓你們幹這幹那，漫長的一天下來，會讓父母疲憊不堪。孩子還會時常扔東西甚至踢你，他為啥會發那麼大脾氣呢？因為在孩子看來，這樣做才好使！對於渴望時刻得到關注的孩子來說，發脾氣是超級有效的“武器”，孩子一發脾氣，你就會放下手中的事情，關注他在說什麼。如果你正在做飯，對他的前三個要求置之不理，他不會理解你，也不會在意你有沒有空。實在不行他就訴諸武力，這樣你才會理他。
幼兒也不會在意他們吸引你注意力時，用的招術是好行為還是壞行為。在兒科急診病房工作期間，我時常看到孩子的家長擔心孩子出現了“痙攣”或者“肌肉問題”，原因是他們的孩子老是有一種重複性動作，比如轉眼球或者是搖晃腦袋。但是我自己的孩子也是每天都會有這樣的搞怪動作，在很多情況下，孩子只是想找到一個可以博得父母注意的一個動作，他覺得這個動作挺好玩兒，於是形成了習慣性動作。
孩子舉止“不正常”的時候，大人儘量不要管他，除非是孩子做出了危險動作，或者會傷害到他人。如果你覺得受不了，就把孩子帶離現場，或者分散一下他的注意力。這樣做就是對孩子釋放出了一個信息：你不會理睬他的負面行為。需要注意的是，不要一不小心對他的壞行為給出獎賞。比如，要是你正在打電話的時候，孩子過來搗亂，你掛了電話去和他較真兒，他一看這招兒挺靈，下次就會變本加厲。你應該做的是預見到孩子對於關注的需要，並且尋找機會鼓勵他和你合作做事情。打電話時，把時間壓縮在三分鐘之內，中間鼓勵孩子和電話另一頭的人說一兩句簡單的問候語，並且給對方一個“mua”，你的電話就能順利打下去。
孩子的看法：“你應該知道我的想法！”
你的小天使朝你要一杯水，你剛把倒好的一杯水遞給他，他大喊：“不要！”然後就把杯子推開。他到底渴不渴？孩子跟你說“水”時，他想讓你用印著《傑克和夢幻島海盜》的杯子，而不是你此時給他的綠色鴨嘴杯。那麼你錯在哪兒了？
對於幼兒來說，他無法隨心所欲地和你進行語言溝通，經常是他情緒受挫的原因之一。水杯的情節就是一個典型的例子。你兒子期待的是你上次給他用的杯子，但是他又不會用語言確切表達要那個獨一無二的杯子。雖然他的反應有些不禮貌，可是在這個情況下，你應該做的就是讓孩子用他喜歡的杯子。你理解了孩子的意思，孩子高興地喝了水，你也避免了下一次情緒災難的發生。
幼兒很會察言觀色，所以你和孩子說話時除了選擇恰當詞彙，還應該配合相應的語氣，才能讓孩子更清楚你的意思。多留意孩子的非語言信息，比如他不太明白你說話的意思時會歪著腦袋看你，這樣多留意，結果也許就會讓你大受鼓舞。
我的最後一條建議是：你不必耗費精力追趕著收拾孩子扔得亂七八糟的東西，也不用擔心你定下的規矩孩子不聽，相反，你應該更多地學會從孩子的視角看問題。你一定會發現你自己更有創造性的一面，孩子也會更聽你的話。
閱讀更多 開元美文 的文章
