“做得好的地方有什麼好誇獎的，我把你做得不好的地方說出來，這樣你下次才能做得更好！”

小時候，渴望表揚的我們只能聽著這樣的話長大。

長大後，我們希望孩子被理解，被鼓勵，所以瘋狂地誇獎孩子：

1歲半的孩子把小棒插進了洞洞裡——“你太棒了！就知道你是最聰明的！”

2歲的孩子隨手畫了幾筆——“你是個天才！長大了絕對能當藝術家！”

而當年對錶揚惜字如金的父母們成了爺爺奶奶，卻搖身一變，開始開著掛對孫輩進行表揚：

“你一下子就畫出一個人了，我們家就屬你最聰明！”

“吃飯吃得比鄰居小寶多，真棒！”

甚至是“拉了這麼一大坨屎，太厲害了！”

孩子無時無刻不沐浴在“你真棒！你最好！你第一！”的光環裡。

心理學家為了孩子的健康成長真的是操碎了心，他們覺得完全不表揚不行，但如此大的轉變可能也會出問題，於是他們做了一系類實驗來驗證這些擔心：

01、斯坦福實驗

第一輪，研究人員讓所有孩子做簡單的拼圖測試。每個孩子都能出色地完成任務，但區別在於，研究人員隨機把孩子分成兩組，一組誇聰明：“你在拼圖方面很有天分，你很聰明。”而另一組是對於努力的誇獎：“你剛才一定非常努力，所以表現得很出色。”

第二輪，有兩種測試供孩子選擇，第一組很難，但能學到知識，第二組像第一輪測試中的那麼簡單。猜猜看孩子會怎麼選？那些在第一輪中被誇獎努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務。而那些被表揚聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務。

為什麼會這樣呢?研究者認為：“當我們誇孩子聰明時，等於是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。”

接下來第三輪測試，這一次，所有孩子參加同一種測試，而且這次測試很難。結果孩子們都失敗了。但對於失敗，兩組孩子的反應完全不同。那些先前被誇獎努力的孩子，在測試中非常投入，並努力用各種方法來解決難題，好幾個孩子都告訴我：‘這是我最喜歡的測驗。’而那些被表揚聰明的孩子認為，失敗是因為他們不夠聰明。他們在測試中一直很緊張，抓耳撓腮，做不出題就覺得沮喪。

最後一輪測試，這次的題目和第一輪一樣簡單。那些被誇獎努力的孩子，在這次測試中的分數比第一次提高了30%左右。而那些被誇獎聰明的孩子，這次的得分和第一次相比，卻退步了大約20%。

所以實驗結果告訴我們：鼓勵，即誇獎孩子努力用功，會給孩子一個可以自己掌控的感覺。孩子會認為，成功與否掌握在他們自己手中。反之，表揚，即誇獎孩子聰明，就等於告訴他們成功不在自己的掌握之中。這樣，當他們面對失敗時，往往束手無策。

在後面對孩子們的追蹤訪談中，研究人員還發現，那些認為天賦是成功關鍵的孩子，不自覺地看輕努力的重要性。這些孩子會這樣推理：我很聰明，所以，我不用那麼用功。他們甚至認為，努力很愚蠢，等於向大家承認自己不夠聰明。

這個實驗重複了很多次。無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被誇獎聰明後遭受挫折的失敗感。男孩女孩都一樣，尤其是好成績的女孩，遭受的打擊程度最大。甚至學齡前兒童也一樣，這樣的表揚都會害了他們。

現在反思一下我們日常對孩子的表揚，是不是隨口就來“你真棒！”“你太聰明瞭！”“你就是第一！”？絕大部分情況下都是對天賦的表揚，而沒有對努力的誇獎！

我們已經知道表揚孩子會害了孩子，那麼家長應該做呢？

02、區分鼓勵和表揚

03、如何鼓勵？

答案就兩個字：“調和”。上面所有的“表揚”，家長其實都是處在自己角度看待孩子，所以評價、要求、控制種種都來了。但如果我們嘗試著在情感上和孩子建立連接，我們說出來的話就立刻會不同。

我們大腦的各個區域都有鏡像神經元，它能把一個人的感受和旁觀者的心理狀態聯繫起來。這樣一來，當我們感受對方情緒的時候，就會無意識地產生同樣的情緒狀態。

為了做到鼓勵，我們可以：

1、仔細觀察孩子的行為，產生情感聯結；

2、以尊重的態度描述孩子的行為，不看結果，看過程，做到情感調和。

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