襄陽關鎮銓裝飾工程有限公司
哈哈哈
1雖說女人如衣服，但有些女人是你穿不起的牌子。
2西遊：出身不好，想成佛是有難度的；紅樓：出身不好，想嫁人是有難度的；水滸：出身不好，想當官是有難度的；三國：出身不好，想創業是有難度的。
3男女完全不同的性格，結婚時叫“互補”，離婚時叫“個性不合”。
4婚姻不是１＋１＝２，而是０.５＋０.５＝１，即：兩人各削去自己的個性和特點，然後湊合在一起。
5----3歲，不尿褲子；5歲，能自己吃飯；18歲，能自己開車；20歲，有性生活；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，有錢；60歲，有性生活；70歲，能自己開車；80歲，能自己吃飯；90歲，不尿褲子。 ——成功男人的標誌
6偷情的心態如同釣魚——如果一無所獲，你會拒絕離開；如果小有所獲，你當然期待更多。
7承諾，有時候，就是一個騙子說給一個傻子聽的。
8男人不要覺得有很多備胎多光榮，因為只有破車才需要備胎。女人也不要覺得有很多追求者多驕傲，因為只有廉價貨才被哄搶。
9小時候，同桌問我怪獸是怎麼樣的，我拿了一面鏡子叫他往裡面看，兩秒後，他哭了。。
10
結婚之後，彷彿一夜之間，全世界的美女都出現了．－－世界世上最奇妙的事情
11你告訴男人一件事，他一個耳朵進一個耳朵出；你告訴女人一件事，她兩個耳朵進，全從嘴巴出．
提升自我
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。 有一天 小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。 大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。 然後小魚說：喔 醬紫 造了！ 
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢？”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘！他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
3、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
4、我們在移動公司培訓，聽到10086客服的開除案例！ 一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？ 之後他被開除了！
5、一個朋友和我講的。他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。
6、今天上午正在看電視直播兩會時，突然一個陌生電話打來，我一聽是銀行業務員的推銷電話，於是我接通免提後放在電視旁，讓她聽了一段克強總理的講話。過了一會兒，她小聲問：“您正在人民大會堂開會嗎？”我輕聲答：“嗯……” “不好意思，首長，打擾了您啦！”
7、逛街時肚子很痛，找個火鍋店二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦…好舒服！結束後下樓空無一人，奇怪了…於是我走近吧檯問：怎麼都沒人了？只見一個男服務生從吧檯下鑽出來說：我Cao！剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好…
8、五歲的女兒舉著一根手指對媽媽說：“媽媽你看！”媽媽一口咬住她的手指頭說：“啊嗚，我是老虎！”小女孩拿出手指，疑惑地問：“咦，媽媽，我的鼻屎呢？”
9、哈爾濱一老頭，在家凍的受不了，想到去新西蘭女兒家過冬。剛到新西蘭第一天上街，看到很多人在買彩票抽獎，有人抽到三等獎LV包，有人抽到二等獎勞力士手錶……老頭也上去買彩票碰碰運氣，打開獎票，眾人立即歡呼，一等獎出現了！工作人員上前告訴他：先生，恭喜您，請準備行李，明天出發，一等獎是中國著名旅遊勝地…哈爾濱冰雪大世界3日遊，老頭大喊一聲：是不是跟我扯犢子呢……
10、數學老師上課，說急了把m+n=p+q 念成了 “m+n=皮卡丘”（讀出來，讀出來才好笑！）
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同學醒醒吧
1、大學時候，同寢的南方一哥們特逗。一天，他問我們：“哎，你們每天掛在嘴邊的草是啥意思啊？”大家逗他，說是感嘆用語，意思是真奇妙。這哥們學會了，並活學活用，大有青出於藍之勢。
後來他交女朋友，談了不久就黃了。打聽原因，女孩說，這人別的方面挺好的，就是滿嘴草，真受不了他！知道真相後，這哥們憤怒了，嘴裡蹦出了一連串的草，大家輪流請他吃飯才肯罷休。
2、坐公交車，上來一個年輕媽媽，懷裡抱著一個三四歲的女孩，我趕緊起身給她們讓座。年輕媽媽讓小女孩對我道謝，小女孩用迷一樣的眼光看著我，說：“乖，真懂事！”
3、初二開學的時候，來了一個美女老師教語文。她的教學思路就是授人以魚，考人以魛魢魨魷䰾魴鮋鮊魺鮃鮁鯰鮍鮓鮒鮐鱸鮑鱟鮺鮜鱠鰂鮳鮦鯗鮫鮚鱭鮮鱘鮪鮞鮭鯀鯒鮶鯽鯇鰹鯊鱺鰱鯉鯁鰣鰷鯴鯕鰺鯝鯰鯧鯪鯖鯢鯤。我們被考蒙了，給她起個外號叫“授魚怪”。
4、和老婆去逛街，遇到一妹子用日語和人家打電話，出於好奇心，多看了兩眼。結果老婆發現了，揪著我的耳朵問：咋？硬盤裡有她？
5、鐵路通車後，沿線農民路邊觀看。車上一女客換衛生巾後扔出窗外。迎面貼一農民臉上，農民拿下後感嘆地說：馬勒戈壁的火車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！
走向佳美
大半夜的看到的，笑的肚子疼
歲月安然85742470
我覺得是，李雲龍的說唱：
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新楓解說
1、初三時，我們學校副校長是我們班主任的老公，記得有一次來我們班巡課，剛站到門口，我們班主任來一句，看什麼看，滾....
2、我表弟學習成績不佳 ，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說:不是我燒的，老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的，回家後，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說:昨晚他已經承認圓明園是他燒的了。
3、一物理男老師上課有個學生一道題怎麼也不會 結果氣得老師一邊踢他一邊說你叫驢踢了你叫驢踢了…
4、過年回家了，老爸叫我過來下棋，我心想好久沒和老爸在一起下棋了，就過去了，老爸把象棋盒拿出來就擺棋了，結果少了2個棋子，老爸一拍桌子，對象呢！！！ 尼瑪擱這等著我呢？
5、閨蜜：“最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。”
我：“(這不是長頸鹿麼……)”
閨蜜：“然後呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子。同時又目光高遠，值得依靠。”
我：“(長頸鹿都符合啊）
閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛！”
我：長頸鹿啊！
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零下21度姿勢
說個真實得故事。發生在身邊的故事。不是段子。笑的時候稍微控制下。
大學期間，同宿舍同學每天都要半夜趴學校牆出去上通宵。
一天晚上，下著雨，座標湖南。查完宿舍以後，這個活寶又要去網吧打他的大話西遊。從廁所牆上翻。
一個箭步，上牆，
縱身一躍，下地。
然後，然後他就滑廁所的糞坑裡了。（由於下雨，牆邊草特別滑）。
畫面自行腦補，那個糞坑多深我不知道。只知道一股酸臭味襲來，他在洗澡間洗了兩個小時。
老白情感號
快遞員：“你好！玩我鳥嗎？”少婦：“滾開！死變態”快遞員：“你不是玩我鳥嗎？”少婦臉紅的說：“我老公在家呢，不要這樣，下次吧”快遞員：“我說你是不是叫玩我鳥？”少婦羞怒的說：“我叫王元鵝……”
用戶96035805520
1、下班路上，老婆打電話說不要買菜了，讓我把陽臺上那盆蒜苗炒了。我幹活快，到家三下五除二把蒜苗洗淨切碎下鍋，這時老婆回來了，我美滋滋的等待誇獎，三分鐘後，陽臺上傳來了老婆獅子般的吼聲：“昨天我買的水仙哪去了？！”
2、老婆拿出一個飲料瓶，讓我去給女兒買飲料，我看了一眼便記住了名字：水牛奶！但是我打聽遍了大小超市，人家都說不知道這種飲料。最後，一個小賣部的大姐說：“你看看是不是這個？”我一看，就是它！大姐轉了一下飲料瓶笑著說：“這叫冰牛奶，字要看全哦！”
3、帶女兒回農村老家，街坊一位大媽來串門，待了一會兒說：“俺坐著鍋來的，還得趕緊走。”女兒悄悄跟了出去，然後跑回來告訴我：“她騙你的，她是走著來的，外面沒有鍋。”
4、剛開始學理髮，技術還不行，給一位老大爺用電推子理了倆小時了，還沒弄好，老大爺實在忍不住了：“小夥子，咱休息一會兒行不，你不休息讓電推子休息休息，這傢伙跟電烙鐵似的，越來越燙啊！”
