1.一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
2. 老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。” 老公问：“大口还是小口啊？”老婆说：“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去……
3.一男的约一女的吃饭。在饭后聊天时，男灵机一动：那啥，我想起昨天网购时商家送了我点小礼物，刚好我们两个人可以一起用用，要吗？女毫无犯备：好啊，什么来着？男邪魅一笑，掏出了一盒冈本零点零一。。
4.这个人真是太讨厌了，居然在庄严的课堂上走来走去，一点也不遵守课堂纪律。
要不是看他是老师，我他妈一巴掌扇死他。
5.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的胡歌忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”
6.王大治陪董洁看恐怖片，每次怪物一出现董洁就吓得赶紧看向王大治，然后在王温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后王大治忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”董洁笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！
7.谭松韵没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?
8.刚进办公室，一同事对我说:“看新闻了吗?最近诈捐的那个杨幂被劫匪绑架了，劫匪让拿五十万赎人，要不然就用汽油烧死，现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说:“好，大伙儿一般都捐多少?”
同事说:“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的
9.东莞扫黄之后，一位男士报名参加了非诚勿扰。音乐响起，他高兴的走到台上，可是还没来得及自我介绍，二十四位女嘉宾的灯嘣嘣嘣全灭了。在场的观众和嘉宾都露出惊呆了的表情，包括主持人也是一脸茫然地问：“这……这是什么情况？”emmm……气氛一度很那个啥这时，只见男生倒是不急不躁、面带微笑的开口说话了：“她们，我全都认识。”
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