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老師：“小明，皇帝的自稱是什麼?” 小明：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。 老師：“那麼皇后呢?” 小明：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一 動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦。”
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中午娃兒在客廳拍皮球，我對她說：不要在客廳拍皮球，樓下有個剛出生的小弟弟要睡覺覺，你這樣會吵到他的。娃兒問我：那樓上小哥哥不也經常拍皮球拍得咚咚響嗎？我想了想：樓上小哥哥正在長身體，需要鍛鍊啊，寶寶乖，要多體諒別人。她氣鼓鼓的把球一扔：哼，我看樓上樓下都是你的孩子，就我不是！
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老婆不喜歡家裡的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：“留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發信號呢？！”
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過年單獨回到家裡，曾經的承諾泡湯了，並沒有帶回女朋友。家裡也異常的安靜，爸爸媽媽神情也沒有異樣。除夕之夜，爸爸媽媽取出幾個存摺，爸爸：“咱們明年也去城裡買樓房！”媽媽：“對！買就買個大的！”爸爸：“現在車也便宜了，我還想買個二手車開開！”媽媽：“好啊！好啊！”我在一旁終於坐不住了：“天下還有你們這樣父母嗎？你們辛辛苦苦攢錢不是說給我娶媳婦嗎？”爸爸：“反正你結婚也沒有指望，看這樣十年八年夠嗆，錢還可以慢慢攢嘛！”
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有個女子不會看體溫計。一次給他丈夫測體溫，隨後給大夫打電話：“親愛的醫生，請馬上來我家，我丈夫發燒已經93度了！！”醫生回答道：“親愛的太太，對此我已無能為力，您還是叫消防隊吧!!”
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一同學買了兩張站票，問售票員：這兩張是一起的嗎？售票員說：想站在一起就是一起，不想站在一起就不是一起……
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他帶女友回家，路上輕輕跟她咬耳朵：“等會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領。”女友嬌羞地說：“討厭～人家不來了～”到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前大聲說：“就不讓你進！”
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回家吃飯，老媽做了我愛吃的回鍋肉，味道有點怪，老媽一個勁給我夾肉，我邊道謝邊叫老媽也吃，老媽說特意為我做的，他們不吃，把我感動地一塌糊塗。吃過飯老爸老媽去廚房洗碗，我躺沙發上看電視，忽然聽到老媽對老爸說：前幾天停電，冰箱裡那塊肉都臭了，我正犯愁呢，捨不得扔，正好閨女回來了，總算沒浪費……
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昨天在外面大排檔喝酒，聽見鄰桌的三個人談話，喝酒都中過什麼獎？，只聽第一個說:“我們村有喝酒中過自行車的，你倆信不？”另一個接話道:“這算什麼，我們村還有個喝酒中過彩電呢！”輪到第三個人時，只見他想了想問道:“我們那有好幾個喝酒中過風的，算嗎？”
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