周末带小笑去朋友家做客，朋友家里有个三岁的小男孩，名叫当当。朋友特别热情，我们进门刚落座，她就把当当的玩具箱拖出来，让小笑随便玩。别人家的玩具就是好玩啊，眼看着小笑看得眼花缭乱，一脸喜色。突然，旁边伸出来两只肥嘟嘟的小手，拖着玩具箱就往回走。一边走一边说：“介系我滴，介些都系我滴。”(这是我的，这些都是我的。)
“当当，把玩具放这给哥哥玩。”朋友发话了。
“介系我滴。”当当指着玩具说。
朋友说：“可是你得跟哥哥分享啊。”
当当坚持：“我不，介系我滴玩具。”
朋友说：“家里来客人了，小主人就得要分享啊。”
可是当当还是不同意。
朋友可能觉得脸上有点挂不住，就批评当当：“你怎么这么小气？这样的孩子谁会喜欢？拿过来，给哥哥玩！”
孩子还是死死地抱着他的玩具，难过地低下了头。
我赶紧说：“当当你喜欢玩捉迷藏是吗？哥哥最会玩捉迷藏了，你们一起玩吧。”
两个孩子都特别喜欢捉迷藏，不一会儿就已经玩得不分彼此了，再过一会儿，两个小朋友自然而然地玩起了刚才还不愿分享的玩具。
经常会有读者问我，“我家的孩子为什么总是不愿意分享？”而且，越小的孩子的妈妈对这方面就越在意，越焦虑，越执着。究其原因，一方面是提前焦虑孩子将来可能变成自私的人，不能很好地融入社会；另一方面是希望孩子在外人面前，能够表现出良好家教的私心考虑。
可是我想问的是，孩子为什么必须要愿意分享呢？那些愿意分享的孩子，有多少是真正能够体会到分享的乐趣，又有多少只是迫于大人的压力而一次一次“被分享”？
对我们大人来说，我们有没有不愿意分享的东西呢？答案是肯定的。我们不愿意分享职位，不愿意分享爱人，也不愿意跟亲人以外的人分享金钱，我们不愿意分享的东西太多了。
也许有人会说，这些和小孩子的玩具根本没有可比性，这些东西都太重要了，当然不能分享。
可是评判重要的标准到底在哪里呢？
是谁来界定重要或不重要呢？其实，重要的标准就在每个人自己的心里。我们所不愿分享的东西，在孩子看来，远没有他心爱的玩具重要。孩子不愿意分享的玩具，在我们看来，也实在没什么大不了的。
可是不要忘了，在孩子的世界里，他们最最需要捍卫的就是爸爸妈妈的爱和属于自己的玩具啊！
何为分享？我想，分享这个词应该是快乐的、温暖的，是能从心里感受到愉悦和心灵滋养的行为。是发自内心的给予，而不是为了面子或迫于压力而做出的妥协。
天津港爆炸的时候，有很多网友跑去马云微博底下留言：“为什么不捐款”，“首富就应该捐1个亿”，“你不捐款，我再也不淘宝了”……
你有钱，你就该捐款，你钱多，你就得分享。不然，你就是自私，就是没有良心，就是道德败坏。
这是什么神逻辑？
而我们家长，却也如出一辙地用道德给“分享”套上枷锁，用来逼孩子就范。
“快分享，不然就是小气鬼”、“不分享不是好孩子”，“你怎么这么不懂事，太自私了！”……这一顶顶大帽子扣下来，孩子都错乱了：这不是我的东西吗？“我的”到底是什么意思？“我的”为什么一定要变成“大家的”？
从两三岁开始，孩子会进入物权敏感期，也就是所谓的“我的我的全都是我的”小霸王时期。在这一时期，孩子会下意识地护着自己的所有物，不肯和别人分享，有时候甚至是父母也不行。这是每个孩子成长过程中必经的阶段，而且非常宝贵，如果处理得好，孩子将来会拥有清晰的人际界限，懂得尊重别人，也敢于表达自己。所以家长在这个时期一定要尊重孩子的意愿，不要过早的要求孩子分享，因为它只会伤害到孩子的健康成长。
分享是有技巧的，需要的是引导而不是强迫
一、理解和接纳孩子的“自私”行为。尊重孩子的成长规律，理解孩子的“自私”行为，不要当着孩子的面说她自私、小气，这样的标签会被孩子内化为“我就是自私、小气的人”，而逐渐无意识地朝着这方面发展。
二、交换和轮流玩。对于小一点的孩子，与其一味要求他们去分享，不如教给他们具体的解决办法。比如说设定时间轮流玩，以及与别人换着玩。尤其是在公共场所，我们要一遍遍地告诉他们规则和秩序。交换和轮流玩，不仅能让孩子解决当下的困境，而且在这个过程中，他们会慢慢体会到大家一起分享的乐趣。当孩子自己体验到了分享的快乐，自然而然就会乐于分享。
三、发展同理心。同理心就是将心比心，就是换位思考，是情商的一个重要组成部分。在孩子小的时候，我们就应该加入同理心的培养。在分享的问题上，我们可以这样问：“小朋友如果把所有的玩具都自己玩，你开心吗？”孩子肯定会摇头，然后再告诉孩子“所以如果你自己霸占玩具，别的小朋友也会难过的啊”。教孩子将心比心，孩子长大后，就更能理解别人的做法，减少误会和冲突，形成良好的人际关系。
四、让孩子体验自然后果。分享的时候，大家一起玩其乐融融，独占的时候，会遭到反感、疏远。让孩子体验这两者产生的不同感受。这里很关键的一点是，要让孩子自己感受，自己得出结论。而不是家长自作聪明地引导：“看，小朋友们都不跟你玩了吧”。这样很容易让孩子为了逃离难堪的处境，而停止内省思考，变为外向反击：“不玩就不玩，我还不愿意跟他们玩呢。”
五、鼓励孩子的分享行为。孩子需要鼓励，就像植物需要水。想让孩子分享，就多鼓励孩子的分享行为。鼓励也有技巧，不要说：“你愿意分享玩具，我太高兴了”，因为此时的焦点应该放在“分享”让他感觉好，而不是让我们感觉好。可以这样引导：“和大家一起玩玩具，很开心吧？”
六、给孩子独立解决问题的空间。孩子们发生玩具之争，家长不要第一时间冲到前面。很多时候，孩子是可以通过协商、合作来解决问题的。这个过程也是他们锻炼人际交往能力和自己解决问题能力的过程。
七、尊重孩子，不强迫孩子分享。强迫分享会阻碍“分享意识”的健康发展！只有得到足够尊重的、可以充分表达自己意愿的孩子，在感到安全的时候，才会开始愿意分享。
有时候小朋友到我们家玩，会问我，笑笑妈妈，我可以玩这个玩具吗？我从来不会直接给出答案，而是告诉他：“这个玩具不是我的，是笑笑的，你去问问他吧。”得到尊重的小笑同学也会很爽快地回答“随便玩”。
但即便到现在，小笑同学也还是会有一些不愿意分享的时候。但孩子无论是出于喜爱玩具本身，还是因为环境或心情的因素，就是不想分享，我都不会强迫他，而是教会他如何礼貌回绝。
我们身边已经有太多习惯性“Say Yes”的人，他们不懂拒绝，不敢争取，幸福感一点点被蚕食却无力自拔。我不希望我们的孩子有一天也丧失了“Say NO”的能力，变成一个自己痛恨的“老好人”。
如果孩子真的不想分享，希望你能蹲下来，抱抱他的肩告诉他：“没关系，你可以不分享的。”
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