1.跟男友說我會烙餅，男友不信，非讓我烙餅給他吃。第一次火候沒掌握好糊了，怕男友說我笨，我趕緊說我就喜歡吃糊的，第二次又糊了，我又吃了，第三次第四次都被我吃了……男友站在旁邊委屈的說：“不想讓我吃你直說啊，別撐死了……”
2.跟男友說我會烙餅，男友不信，非讓我烙餅給他吃。第一次火候沒掌握好糊了，怕男友說我笨，我趕緊說我就喜歡吃糊的，第二次又糊了，我又吃了，第三次第四次都被我吃了……男友站在旁邊委屈的說：“不想讓我吃你直說啊，別撐死了……”
3.同事幾個半夜喝完酒回辦事處，走到小區門口看到綠化帶旁邊有一女性蹲在那裡，頭埋在雙膝中。我本著好心走上去問妹子怎麼了，要不要幫助。妹子沒理。就在我想上前拍拍她，看看是不是出什麼事了，妹子突然抬頭大喊一聲:沒見過尿尿的啊! 老子落荒而逃。。。
4.士兵:“營長，我想回家看看我媳婦，”營長:“不行你才來一年還不能離隊。”士兵:“營長，我老婆三個月前懷孕了。”營長沉默了一會道:“準了，你看一個連夠不夠？”
5.一天逛小吃街，發現一家賣蛋撻的店，每一種看起來都十分美味可口，想買個來試試。於是，我問店員：“請問這是單賣的嗎？”店員回答道：“不，這是日本的！”
6.今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“怎麼今天想起來幫我擠牙膏了？”老婆：“今天擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了...........”
7.小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一個乞丐路過，甚喜。片刻，又有一被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
8.—哥們清明去掃墓，感嘆；現在的紙錢做的跟真錢一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之後，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛讚賞，真孝順啊！現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
9.累了，要好好休息；錯了，別埋怨自己；苦了，是幸福的階梯；傷了，懂得什麼是珍惜；醉了，就是折磨自己；笑了，便會告別哭泣；悶了，看看我的信息！
10.看完電影已經是12點了，走出電影院門口，我說：要不今晚別回廠了吧，妹子低頭沒有說話，我一摸口袋，哇槽，忘記帶身份證了，隨後我說，我身份證忘帶，算了，我送你回廠吧，妹子還是沒有說話，兩個人一言不發的沿街步行街走了幾百米，忽然妹子說：你覺得我長髮好看還是短髮好看？我說：我又沒見過你短髮，這是妹子從包裡拿出身份證來說：你看，你看
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