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在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。 教練說："面對對手，千萬不要手軟。" 一位初次上場的隊員回答："我就是有點腳軟。"
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一場激烈的足球比賽中。教練把最小的運動員派上場，並對他說："你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。"
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那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這麼厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因？劉一刀回答說："大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。"姑娘，看在你手裡有刀的份上，俺就原諒你了！
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大學畢業以後沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長髮及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。於是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老孃了，裝淑女真特麼累。哎，你，有煙嗎？給我一根。我當時特麼一口老血吐出來。
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我的名字叫江濤。最近換了新工作，開會的時候做自我介紹。"大家好，我叫江濤，江是三點水一個工，濤是三點水一個壽，請多多指教。"臺下幾個小姑娘笑瘋了，邊笑邊說："三點水一個攻，三點水一個受。攻受兼備啊。。。"然後我的外號就叫攻受兼備了。。。現在我在看新的招聘信息，準備換工作了！
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爸爸送客人出門，客氣地說："您慢走！"兒子聽了，天真地說："爸爸，為什麼你送人出門的時候都說您慢走，而媽媽每次送那個人出門的時候都說你快走？"爸爸問："送誰？"兒子："到底是王叔叔呢還是宋叔叔來著……"
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閨蜜的老公總說她粗俗，要她多讀點書，文雅一點。閨蜜終於怒了說："你可別後悔！"到了晚上..."夫君，妾身忽感渾身燥熱，這可如何是好？"、"夫君，不如與妾身共赴那巫山雲雨。"、"夫君輕些，妾身欲洩不能自持。"她老公不禁怒吼："小婊砸！這麼文雅幹什麼！給我浪起來！"
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一群美國人去俄國旅遊，不幸在森林裡遇到一隻熊，他們在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由於慌不擇路，這些美國遊客踢倒了俄國人的帳篷……俄國人哪肯放過他們，把美國遊客好好修理了一通。事後，俄國人之間對話如下："瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬裡面……""有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。"戰鬥民族果然名不虛傳……
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坐火車，買到了上鋪很開心，可以爬上去一直躺著，直到下車，結果中鋪小夥子非要跟我換，說他想要上鋪。換了之後，剛要上中鋪，下鋪小妹又非和我換中鋪。我只好在下鋪了。都四五次了，我就是想說一句，300斤就必須睡下鋪嗎？
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