1.“我覺得她只是看到了表面的我，真實的我她接受不了，所以我還是選擇了放棄”
好一個滄桑的背影啊，經常有人說自己和一個人曖昧了很久，本來該確立關係了，結果卻突然覺得自己配不上對方，對方沒看到自己的另一面，於是不敢更進一步，在感情面前選擇了放棄。
你好有責任感，好有擔當啊，你這麼有責任心你當初別撩人家可以嗎。
我特別反感一種人，他和別人曖昧時，曖昧的心安理得，等到對方認真的想要給個說法時，他又會說自己不好配不上對方，然後扭頭一副“多的是她不知道的事”的嘴臉。
該配合你演出的我演視而不見，你要是真像你說的那樣，那你當初為什麼要去和人家曖昧？
人家沒你過的好好的，結果你曖昧了半天，人家開始覺得和你有希望了，結果你慫了。
就是一個不願意負責的人，就是一個沒玩夠的野馬罷了，別給自己加戲了。
2.“我只想對她好，我不求什麼回報的，看著她好就夠了”
以前要是有人這麼說，我還會覺得特別感動，但是現在我要聽到別人這麼說，我只會覺得頭大。
因為我們做不到無慾無求，我們和人交往，哪怕我們自己覺得我們可以為一個人主動的做些事而不求回報，實際上我們都已經在求了：我們在求這個人喜歡我們，求他對我們更多的青睞和興趣。
所以，那些口口聲聲說自己不求的人，往往到了最後是最棘手的。你要靠自己去猜對方想要的是什麼，還必須猜的對。因為你一旦沒有猜對對方的訴求，對方完全可以站在道德高地上輕易的審判你：
“我什麼都不求，你卻連最基本的在乎我都做不到，你根本心裡就沒有我！”
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3.“我願意為這個人改變一切，我願意為她放棄我現在擁有的一切”
在大部分的挽回裡，有一句話出場頻率特別高：我願意放棄一切，換這個人回到我身邊。
不，你不願意，你做不到。
這種話看起來深情款款，實際上卻是對自己的不尊重，對問題的思考太過簡單。
舉一個例子：男女方因為將來是否要留在大城市起了爭執，男方執意要留在這裡打拼，堅信能夠出頭，但是女方選擇回到老家。如果這個時候男生來找我幫他挽回，並且說我願意放棄掉我大城市的發展機會，我願意為了她犧牲這些，我只想她回來之類的話，我一般是不受理這種挽回的。
因為在你看來，這個犧牲太偉大了，這個取捨對你而言意義太重大了，重大到以後會是你們關係上的一塊烏雲，你們兩個人將永遠生活在一塊叫做“我曾經為了你付出過重大犧牲”的陰影下。
你過得不好了，你可以埋怨她當初拖累了你；她做的事讓你不開心了，你可以指責她不懂得回報你對她的犧牲；那個“假如我當初留在那裡”會成為一個永遠折磨你的念想，讓你寢食難安。
所以我堅持一個觀念：在愛裡，那些自稱為對方付出和犧牲了好多的人，才是最不快樂的，因為他們給的恩情太重，給兩個人戴上了沉重的枷鎖。
聽起來很偉大，但是這種犧牲帶來的“誰都欠我的”心態卻十分過激，既然這樣還不如壓根別犧牲，大家各走各的路好了，我不想欠你這麼大的人情。
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4.“買賣不成，仁義在”
這種話，一般出現在和前任藕斷絲連相互糾纏的諮詢裡。
乍一聽重情重義，但實際上，這種情況下往往是對前任放不下，甚至賊心不死想要死灰復燃。
一旦被現任察覺出來端倪，他們總會甩出這麼一句話，然後舉起“重情重義”的大旗，彷彿自己是個特別重感情的人。
就好像《後來的我們》中，方小曉和林見清看似買賣不成仁義在，還能在相遇時對對方念念不忘，在房間裡坐著一聊天就是將近一晚上的追憶青春。
我看了半天越看越彆扭，直到我身邊的一個導師吐槽了一句話：就一個沒打成回頭炮的故事，包裝成文藝片我就不認得你了？
一個好的前任的標準不是像你想象中的不忘舊情，在車裡和你抱著哭成一團說可惜沒有如果。好的前任應該是徹底人間蒸發，宛如失蹤人口。
別想著一個勁的彌補前任了，你們當時分手的原因說白了是一個人不夠成熟，另一個人沒有成熟到駕馭的好你的不夠成熟。你們當然想起對方都會唏噓不已，但是請記住，你們都已經過去了，她是死是活不關你的事。
不要外邊上口口聲聲“我們互相虧欠”，內心實際目的是“我們要藕斷絲連”。
“我相信之前都是他的經歷讓他變成這個樣子的，我想要改變他，想讓他在我這裡找到安撫和歸宿”
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到底什麼時候，我們才能意識到 ：我們改變不了別人，除非他自己想改。
試圖去改變一個浪子（浪女）的人，本身就是聖母病。而聖母病的人，內心並不強大，試圖通過改變別人的方式來證明自己的價值，他們對自己的生活沒有掌控力，只能寄希望於掌控別人的生活，覺得這樣自己才有存在的價值。
所以他們總覺得自己是最後一個，總覺得自己可以做些什麼讓對方回心轉意。
但實際上呢？你明知道對方是個什麼樣的人，身邊人也不止一次的提示你和你打交道的這個人是什麼風評，你卻還是義無反顧的往火坑裡跳，你覺得你自己特別偉大，你覺得你可以用你動人的愛去打動對方。
然後，明明往火坑裡跳，明明不聽勸，明明你活該，卻到頭來受了傷還要懷疑整個世界，還要到處哭訴你的故事，還要埋怨周圍人為什麼不早說，甚至一竿子打翻一船人覺得男人（女人）沒一個好東西。
以上
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