貓慄同學

親愛的自己／我的親人和朋友們：

泰戈爾曾說過：“生如夏花之燦爛，死如秋葉之靜美。”這何嘗不是每個世上的人所向往的。

不需要轟轟烈烈的人生或是擁有熱火朝天的愛情，其實只要這一生過的無怨無悔，便是成功。人生路上的坎坷亦或是苦難折磨都是路途風景。有句話我特別喜歡：“凡事都有上帝的美意，任何困難都是化了妝的祝福”

我最喜歡《鋼鐵是怎樣煉成的》主人公保爾柯察金說的一句話：一個人的一生應該是這樣度過的：當他回首往事的時候，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥；這樣，在臨死的時候，他就能夠說：“我的整個生命和全部精力，都已經獻給世界上最壯麗的事業——為人類的解放而鬥爭。”

前幾天我看了日本的一部紀錄片《人生果實》，一個半小時的紀錄電影，展現的是津端修一夫婦的日常生活。夫婦二人一個90歲，一個87歲，雙雙隱居山林。被譽為“日本現代陶淵明”。從他們的生活中，我發現了人生的意義。我希望走時也是壽終正寢的模樣。

我走後大家不要傷心，不要哭泣。只希望你們能記住我，就像《尋夢環遊記》中所說的，死亡不是生命的終點，遺忘才是。 固然回憶失去是痛苦的， 但比起遺忘， 或許這樣的痛， 能讓人更懂得珍惜當下。

最後我想用《人生果實》紀錄片中的臺詞了結束“風吹枯葉落，落葉生肥土，肥土豐香果。孜孜不倦，不緊不慢。”

愛你們的

娛樂的雜貨鋪

明天就死就別留遺書了啊，那麼多遺憾不能靜心。還好是明天死，明天我上班啊。死在工作崗位上沒準還算工傷，拿點補助也好。

先幹正事兒，請個假，死活把朋友欠我的錢討回來，留給家人點積蓄吧，要不就剩這個月工資了。

還好是假設，要是真的明天走，我得先哭一個小時。年紀輕的時候，天天告訴自己“天生我才必有用，千金散盡還復來”，奮鬥這麼多年不過是“何當金絡腦，快走踏清秋”意淫寶馬的屌絲。還好比人家白居易在長安租二十年房子才買房強多了，不過人家老白級別高啊。算了，最近被《詩詞大會》弄得自己也魔怔了，先不扯，哭一會兒…………

其實我也不是沒想過關於死的事情，畢竟看過那麼多送別去世親人的場面。看多了吧，就覺得活著真好，即使遇到再糟心的事情也沒準備選擇去死。

很多年前在工作中親密接觸的一個故事貌似讓我突然看穿了世態炎涼，是我第一次開始考慮關於生死這個話題，也是那次遭遇使我在團隊中找到了自己的定位。24歲，我還在迷茫中掙扎。如果當時看到關於明天會死的問答，我肯定說活著多有意思！

這個故事也許有點噁心，也許我寫的不那麼好不喜歡的可以無視。

2009年10月25日，我師父值班，晚上七點半已經很黑了。突然師父打電話給我要我幫忙做整容，那個時候才上班我還在單位吃住。化妝間的停屍床上一個扎得結實的白色接屍袋，旁邊有個藍色的塑料袋，裡面的血衣服亂糟糟的。一個褲腿上沾滿黃泥滿臉黢黑兩眼放光的中年人跟我師父說，他在工地上被工程車碾死了，工友們把他拉出來都沒人形了，他老婆還不知道呢，今天晚上一定要把他衣服穿好，過幾天他家人來看就不會很傷心了。

沿著剪刀起開的小口撕開接屍袋，一股混雜著血液和未消化食物的味道頓時充滿房間的每一個角落。翻開混雜著黃泥的內臟還有溫熱，這種溫度甚至比我手溫還要高一些。隱約還能感到他身體哪個部位還在跳躍或者是蠕動，是心跳還是血液自然流淌或是被束縛的肉體自然的舒張。一支沒有皮的手臂一直就那樣指著房頂，那隻手的皮膚還算完整，手腕以下的肉皮不知道去哪裡了。看著這不成人型的“人”我感到無從下手。突然在某個角落響起一陣巨大的電話鈴聲，我翻翻翻，終於在他身下破碎的衣服中翻出一部鈴聲巨大的山寨手機。拿起電話要接，又不知道說什麼。大聲喊剛才和師父說話的人：“他的電話，要不要接?”那人假裝沒聽見，在走廊昏暗的燈光下數著一把錢。過了好久電話鈴聲才停 ，他在遠處大聲喊，接吧，手機也不要了，工傷賠償一百多萬呢！

“要不要整容?花費會有點高”我問

“要啊，都是老闆開銷，弄得好一點”剛才還放光的眼鏡似乎暗了一些。

“兩萬，同意的話可以跟我去籤協議”

“簽過協議我就可以走了是吧”

“可以走了，什麼時候火化再來就行，不火化家屬也可以來看，白天可以，晚上就別來了”

又回到化妝間，那個被師父按掉幾次的手機又響了。我接起，裡面的女人憤怒的咆哮“是你偷了手機吧?趕緊把手機給我拿回來……”按免提，等她吼完。

“手機的主人死了，人在殯儀館，明天你可以來看”掛掉電話，我才發現自己這麼淡定，又覺得不妥。

直到這個女人來處理後事這個手機也沒響過，那天來了很多人。那女人匆匆間就看了一下躺在告別室的“丈夫”，身穿藏藍的五件套壽衣（兩褲兩衣一衾）那面容被覆蓋了厚厚的粉，應該比他生前白多了，緊閉的雙眼隱約還能看見細細的線頭，兩腮和嘴唇微紅也不算失真，只是那脖子上鮮紅的胎記有些淡。她一直不簽字同意火化，等著賠償款到賬才簽字。火化的時候工地上處理事故的人早就跑了，女人也坐車走了。最後領骨灰的兩個人把骨灰裝進旅行包，無力的走著去等公交車。

整整一個月我都感到不自在，每次進化妝間都看到那個已經進水的破手機。我好像都能看見那雙放光的眼睛在得意的笑，工頭畏畏縮縮的開著車衝出院門好像也在得意的笑，面無表情的女人和失魂的領灰人。一鬨而散的人群有勾肩搭背的，有搖頭嘆息的，有嘻嘻哈哈的……不知道工傷致死的那個人有沒有想過他死了會是什麼樣?或許他想了也沒用，他也沒想到一不小心就撞進了工程車的盲區。他應該很強壯，不過在上百噸的大傢伙面前就是一塊會移動的肉。

那年是我上班的的第二年，在一年的工作中我才開始對這個工作有點信心。師父也經常肯定我，說我化妝不錯，穿衣服利索，整容也厲害了！唯一的遺憾就是還沒脫貧。

2010年11月2日，我和女朋友搬進了我們合夥買的二手房。當時我還跟家裡要了十萬塊錢。隨後的兩個月發生的事情引起了很多人的嫉妒，不過我並沒心情考慮他們的感受。每個月發了工資還房貸，還老婆用信用卡買傢俱錢。雖然又過一年我們好像更窮了，脫貧的路還很長。

2011、2012、2013、2014、2015、2016、2017……一直這樣庸俗的拼命賺錢，買買買各種大小件的消費品，在脫貧致富的路上我和外企高薪的老婆終於找到了共同的興趣愛好，買房和上床！

轉眼就到清明節了，我們這行當一到清明就加班，我加班費還沒拿呢，怎麼就會明天就掛掉呢？出道未富身先死，常使屌絲淚滿襟。過去的二十年裡我一直想做一個生活有追求思想有高度的人。怎麼一出道就變得這麼庸俗不堪了呢？現在轉型肯定來不及了。

要回朋友的欠款，趕緊去找我老婆聊天去。明天要是我死了，算工傷更好，可以把去年買的房子貸款還清了。現在住的這個公積金足夠還了。不過不算工傷也沒關係，日子過不下去可以賣掉一套房子。我討回的外債給爸媽做養老錢吧，他們都挺不容易的。好好的工廠上班，突然國企就變破爛了。做小生意也沒賺什麼大錢，種了大片的地竟賠錢。我們第一次買房還拿了人家十萬塊，現在住的房子也是老媽極力支持才買的。要是當時她不催，我們好幾年都白乾了。今年裝修房子我們實在沒積蓄了，媽媽家拿出私房錢接濟我們。

說來我真對不起老婆，在我最落魄的時候竟然沒有瞧不起我。我這工作一直都半死不活的，後果就是下班後的精力特別旺盛。做點副業沒賺到錢，開店好像沒賠錢，開公司穩賠。別跟我說公職人員禁止從事盈利活動，老子都沒賺錢，賺錢也查不到我。還是我老婆財商高，小錢賺得信手拈來。還好這傻女人也沒嫌棄我。

老婆，明天我要真掛了。別在我們單位開追悼會啊，來的人真心的可能不多，領導講話都是套話。還能省點花費。還有送花圈的也免了吧，最後都扔在垃圾堆裡了。咱也沒混到有錢有勢那個圈子呢，靜悄悄的的走就好。哪怕是位高權重的人，兒子們也還小，估計看出殯的都不怕殯大。我爸爸就經常說，將軍的馬死了會有人哭，將軍死了就沒人哭了。遺體捐獻估計也來不及了，我那喪葬費捐了吧。我一直想做點慈善什麼的，可是自己都喂不飽。死了捐點小錢留個念想吧。告訴XX師傅，我火化的時候給放X號爐。平時我就喜歡燒這個爐子，我曾經用十五分鐘燒光一個人，這速度目前還沒人比我快呢。我這麼胖，估計熱爐子會很快很省油。我也沒給國家做過什麼貢獻，節油也算是一點兒貢獻吧，你們等火化的時間也短點。在單位上十年班好歹享受一下業務便利。骨灰讓爸媽帶回老家吧……

兒子們也甭留話了，都那麼小，我相信爸媽和你會教育好。別像我這麼沒出息就好。我那些窮朋友們也都發財了，雖然對我們都很好，我還是不甘心啊。這下家裡發家致富的任務就交給你了！

對了找我一個做二手車的朋友賣個車吧，這傻X我竟給他辦事了，臨走我也得找他辦一回事情能讓他多賣幾千。（這篇文章寫過的第二天他就自殺了，其實寫這個回答之後我還有點抑鬱了）

改嫁不改嫁隨你了，也不用有什麼顧慮，教育好兒子們就好，我父母他們有社保有積蓄，有空看看他們就好。

日子過這麼多年別的飯菜都學會了，也沒學會包餃子，每次都是媽媽在包餃子，今天晚上一定得學會。吃完飯帶著一大家人去散步，順便給我爸媽買點他們喜歡吃的水果。按時睡覺，最近春乏老是睡不醒，早上上早班都是爸爸媽媽叫我才醒。就算是死也不能上班遲到吧……

#~~，入戲太深，好傷感……今天中午食堂難吃的飯菜要多吃一點才能彌補我受傷的心靈。不！少吃點！回來泡麵吃，我不吃的話都被同事吃了……

不使造孽錢

人害怕死亡，年輕時候大多是出於對死後世界的未知。不再年輕後，恐懼死亡則是有太多掛念，貪戀痴嗔，很少人甘心在下一口氣之後便灰飛煙滅。

如果我明天就要死去，那麼今天我肯定會有一些恐懼。我會像李敖一樣，趕緊與這個世界上的熟人來一場痛快的告別。

如果我跟他們有過節，我會告訴他們，我馬上要死了，無論你們如何看我，我都要說，我這一輩子性格和脾氣都不好，不過我很少充滿惡意地去主動傷害誰。我這麼說不是尋求你的諒解，我認為你需要知道你我之間的這個真相。

對那些跟我關係很好的人，我會說，我其實遠沒有你們想像得那麼善良、無私和熱情。相反，我是個極其孤僻、冷漠和自私的人，我很不願意與這個世界打交道，也是沒有能力交際。如果不是誤入你們所謂“普通人”或者“正常人”的軌道，我想我會徹底封閉起來，與所有老親舊眷、舊雨新知失聯。所以，我們共同的回憶，很可能是一個繞不過去的誤會。儘管我確實很喜歡你們。

在遺書裡，我會交待一下我那點微薄的遺產如何劃分，我想我會全部都留給孩子，期望他們在未來的若干年內能免於飢寒，剩下的日子，只能由他們自己走了。我會交待家人一些事情，指出他們的一些缺點，我不求他們改正，但求他們以後在情緒和行事上，不要再繼續做本能的奴隸。比如我的弟弟，他煙癮太大還喜歡賭錢，我一直很擔心他能否將他的四個子女撫養成才。

我更會告訴我的爺爺奶奶和父母，不要為我的死傷心，因為我自己只是憂心而沒有太傷心。大家關係再親，也終有一別，無論他們告別我，還是我告別他們，結果都是一樣。這個世界上，沒有多少人的死亡，真正值得可惜。正如一句哲言，“人生下來就被判處了死刑”，先走一步，看起來或許有些傷悲，但死者在失去了對生命和生活的掌握之後，也解脫了不少難題。悲喜之間，沒有一個天平的刻度可以精準衡量。

最後，我會告訴那些還願意視我為親人朋友的人，在我死後，如果他們生活有餘力，我的孩子以後需要什麼幫助的話，大家可以以力所能及為限，援之以手。

其他的話，沒了。如果有朋友寫文章回憶我，一定要寫出我陰暗和不堪的那一面，否則就別寫了。自從在網上開始寫東西開始，我最煩那些裝逼的蠢人，我希望自己不是。

孫旭陽

人們常說“明天和意外不知哪一個先到來”，生死也是一樣的。

我還會對我的孩子說：寶貝，媽媽就要離去，這是疾病的必然。記得你還只是個8歲的小學生時，媽媽就生病了。曾經以為你什麼都不知道，也沒有和你說。周圍的鄰居來看望我，我才知道你這個小人兒也向你的同齡夥伴吐露了對媽媽疾病的擔心。也直到你悄悄地問我“媽媽您還能活多久？”，我才知道你小小的心裡有多麼擔心媽媽的離去。我告訴你可以活很久。現在已經是很久了！其實，媽媽已經很滿足了，因為你已經健康平安地長大了許多！由一個需要媽媽陪睡的小學生長成了一個有擔當的初中生！媽媽只是希望你未來學有所成，順利完成學業！衣食住行各個方面都要照顧好自己！將來有一個喜歡的工作，遇到一個你愛並且愛你的人，組成一個幸福的小家庭。人生不幸事，鰥寡孤獨，所以要支持爸爸有新的開始喲。媽媽會衷心地祝福你們的。以後的生活中，替媽媽孝敬姥姥。生活中、工作中難免遇到不開心的人和事，古語不是說“人生不如意十之八九”嗎？記住，退一步海闊天空，不和垃圾人計較！

最後，祝福我愛的你們都能夠健康開心地過下去。我也會微笑著離去，因為我幸福地來過！

小屁孩美噠噠

清明遺書

“弔祭不至，精魂無依。必有凶年，人其流離”

最後一片草刈倒之際

水聲與蛇跡也截斷。

墓畔繞行

最偉大的鬼都沒有墓。

“最顯赫的人都沒有地址，

你記下來：最悲傷的日子

都沒有酒。

只有貨輪吃水深重

往地獄運送雲的手指千噸。

假如我不是死於昨天，

而永遠永遠死於明天，死於

這個民族發明的無數延續的清明，

黑浪參差，舌璨桃花的綿綿祭日，

每一個人執筆都在書寫我寫過的遺書。”

“先生請說

此地缺血，但不缺墨水。”

“我的骨灰

濡魚以夢，一切從簡，不生飛沫。

我的病歷

散與國人，任由增刪，都是落梅一點封喉。

我的詩句

編織輕舟給我的愛人，漂色逐韻，過萬重山。

我的手錶

滴答響亮，給我的兒女，倒數鐵馬冰河的夢境。

我的遺稿

付之一炬，只有火配得上它的焦灼。

我的金錢

給陌生人，購置駱駝，或者沙漠。”

“萬山糾紛，河水凝滯，則學生小子何為？”

“大江大海，能留幾部殘卷？

當行言語未踐之地、

風未肅殺之秋，

來日大難，利斧上落霜，是人間之鹽。

冬日提水，確保深井尚未封凍；

春來緩歸，須知花開陌上依舊；

夏日閃電，劈開荷葉青莖，則鬼魂回來

講述哪吒的血。”

“終不是袖間閃爍的饅頭吧，不是網上交遞的快郵？

我把鋤頭埋進沙丘，因為我守株而獲，是兔子的血。”

哦讓海嘯把世間家宅一一點燃，

億艘星艦往來的未來

請忘記這粗糙的悲傷！

請忘記一場戰役，僅僅由一個人利鏃穿骨，驚沙入面；

請忘記雨紛紛、欲斷魂，只記住何處酒家、牧笛一聲。

廖偉棠

當我寫這封遺書的時候，鳥鳴一聲接著一聲，花草樹木欣欣向榮，市井的聲音或大或小，而我的病魔依舊纏著我，幸運的是我的家人朋友依舊愛著我。

“生而為人，我很抱歉。”但是，“生於憂患，死於安樂”又篡改了我的悲傷。這麼多年來，我活得比誰都慘烈，但是我不後悔，因為我活著的每分每秒都與心魂鏈接在一起。唯一的遺憾是，我沒來得及回報家人朋友們的愛與鼓勵。

親愛的爸爸媽媽，我下輩子再也不做你們的女兒了，也不讓你們做我的兒女。因為我怕我的苦再度牽連你們。我會變成一隻鳥，天天在你們窗前歌唱。

親愛的弟弟妹妹，我下輩子再也不做你們的姐姐了，也不讓你們做我的姐姐。因為我怕我的痛苦再度在你們身上重演。我會變成一棵樹，長在你們必經的路旁。

親愛的親戚朋友們，我下輩子再也不想和你們有關係了，因為我怕連累你們。我會變成一道保護傘，但願那都是福報的守候吧。

還有更多向我伸出過“千手觀音”的人，但願你們比我活得更長久，更幸福!

我走了，請你們不要哭，更不要念念不忘，因為我沒有死，我只是活得比以前更自由更天真！

月貝凡24

人生本就是一場向死而生的旅途。

自從來到人間，我就沒打算活著離開。

明天，我的靈魂將出趟遠門。

夜雨如書

給家人的一封信

我其實之前一直想要去環球旅行，但是因為經濟情況才一直沒有提，其實我很喜歡出去旅遊的。我也一直想要學畫畫，想學一直不會的滑板，想要讀很多很多的書，想要遇見我愛的人，長到25歲還沒有談過戀愛，可能是自己總是覺得麻煩，總是把其他的事情排在談戀愛的前面，也可能是真的還沒有遇到合適自己的人。

總之，25歲我的人生將要走到盡頭。我想了想，前半生上學的16年，一直在學校上課，也沒能出去走走看看世界，真的有點遺憾。畢業的一年都在忙工作也沒有假期，經常加班，陪父母真的很少，自己一直想做的事也都放在了後面，工作加班掙錢成為這一年最主要的事情，幾乎沒有自己可以呼吸的空間。

在得知自己明天即將去世的消息，我想美美的畫一個我喜歡的妝，穿上自己一直捨不得買的衣服，去看看爸媽，陪伴他們真的太少，自己的積蓄不多（要是能再多努力一點，多掙一點錢就好了），這樣他們就不用在為錢發愁了。

弟弟和妹妹以後沉穩一點，多讀書，什麼事看開點，別因為沒有錢，而目光短淺，有些事要放長遠，要有自己的主見，不要被社會的一些似是而非的言論帶著走，要認真並且腳踏實地的生活。

我有很多遺憾，奉勸活著的人一定要盡興的活，生活總是太匆忙，偶爾停一停吧！

一盞清秋

各位親朋：

人從生下來，就要面對死亡，是無奈也是現實。就像是小瀋陽說的那樣，人這一生其實可短暫了，有時想一想就跟睡覺一樣一樣的。眼睛一閉一睜，一天過去了,眼睛一閉不睜，這輩子過去了。人死如燈滅，如此而已，死是為了更好的生；如果這個世個每天只有生，沒有死，那也是很可怕的事。

所以人的死亡，有什麼大驚小怪的呢？可能我也做不了李敖那樣，要“和我的家人、友人、仇人，再見一面做個告別。”他的一生沒有被誰打敗，但還是被時間所算計。畢竟，我是個普通、平凡的人，沒有多少對手與仇敵，所以能夠做到“輕輕地我走了，正如我輕輕地來”，足矣。

自從，去年端午節，我的老連長不幸去逝，他年紀輕輕才45歲，我才發現死離我不是件遙遠的事，從此我總想到死亡，但也不是懼怕。如果明天是生命的盡頭，我想最後說幾句：

首先要感謝我的父母。是你們把我帶到這個精彩紛呈的世界，讓我學會了做人做事，學會了生命的堅強，學會了面對困難的勇氣。

其次要感謝我的愛人與孩子。有了你們，我才知道怎麼去愛與被愛，感受了滿滿的親情與愛情，學會感恩父母，珍惜自己。

再次，要感謝我的朋友。人生路上，有幾個知心的朋友才會不孤單。這輩子，我是幸運的，因為無論走到哪，都受到了朋友的呵護，這一生有你們真好。

我這一生，用心生活過，有過忍飢挨餓、風餐露宿、忍辱負重，也有過千杯不醉、錦衣玉食、風光無限。真心祝願愛我的人和我愛的人，都美滿幸福。唯一遺憾，沒有陪父母走到最後，沒有看到孩子幸福的未來，最後借用蘇軾的話“人生如逆旅，我亦是行人”，請不要為我的離開而悲傷，我們在下一個輪迴再見！

生命的過客：白楊

2018.3.29

窗外的白楊

浮生若夢，為歡幾何。

人生虛浮如夢，恍惚之間，幾十載歲月已然流逝，縹緲之中，還有多少時間可以悠然自樂，回首過往，自己對社會對家人又留下了什麼？一切都是微不足道，一切都是轉瞬即逝。度過了諸多苦難，也享受了無盡歡樂，然終有夢醒時刻，人走茶涼，化為一抔黃土，所有都將烏有。

倘若留下遺書，爭分奪秒也要將人生過往寫下，不免走次一遭。在書上寫下那個從呱呱落地起直至長大成人的故土，寫下它永不變的風貌，寫出它四季的姿態，寫盡所有親歷的童年歡樂，寫完陪伴的諸位故人；在書上寫下同桌的你，寫下與你初見時情景，寫下與你分別的時刻，寫下中學時代屬於我們的青春故事，雖然我們留有遺憾，但依然很慶幸與你相遇；在書上寫下摯友們，寫下曾經共患難的經歷，寫下對酒言歡的場景，寫下與我們暢所欲言的時刻，寫下我們曾一同追尋的夢。若明天離開，最為愧疚面對的就是自己的家人了，身為家裡最年幼的孩子，小時候雖家境貧苦，卻廣受著家人的呵護關愛，母親含辛茹苦的把自己拉扯成人，受了許多苦，流了很多淚，如今自己雖已成人，但仍在求學的道路上踟躕，未報寸暉於母親，若驟然離去，最不捨的是她，最痛苦的也是她，斷然自己就是就那忤逆不孝之子，留下遺書，寫下自己對母親的莫大的歉意，寫下自己想要對母親應盡的孝，寫下自己無盡的痛；姐姐對我也是至關的好，在求學期間總是詢問自己衣食冷暖，教給我諸多道理，以至於自己在生活學習中少繞了很多彎路，若明天離去，會寫下自己對姐姐深深的感謝，寫下自己衷心的祝福，寫下自己最後的請求。最後自己還會寫上對未來生活的憧憬，寫下祖國不久的崛起，寫下自己的中國夢。

死亡也許一蹴而就，也許遙不可及，活在當下，腳踏實地，不幻想，不荒廢，珍惜時間，珍惜身邊的人。

現在的自己不光光是為了自己而活，更為家人朋友國家而活，總之，不能輕易的就這樣離開，要好好的活，活出自己的精彩，活出家人的期望，活出偉大的中國夢。

珍惜生命，珍惜眼前，讓我們共同成長。

關鍵字: 生活 一生 會活