真正令人痛苦的不是一開始就沒有人相信你可以，而是從所有人都相信你到只剩下你自己 。瀟灑的是，現在我終於可以站在他們對面，雲淡風輕地揮舞著勝利的旗幟。
中學時期從書中看到了哈佛女孩的故事，因為學習成績還不錯，“自命不凡”的我在羨慕之餘更多的是暗下決心，將來一定創造機會去海外名校深造。
高三的時候，在香港就讀的學長姐回母校作報告，當學姐在大屏幕上放映校園的美景時，全場都發出了“哇”的感嘆聲。我心裡也埋下了這顆夢的種子，高考來不及，研究生定要實現。
進入大學，生活步入正軌，我走的每一步都在向著目標前進。學習成績，競賽活動，盡力做到最好，在我以為“萬事俱備，只欠東風”時，“東風”卻遲遲沒有刮來。
看了很多裸考大神的文章，我洗腦般地以為我也能。第一次裸考，只有5分。在考場上因為完全摸不懂題型，也意識到了一定過不了，沒有認真答題，就當走個過場，瞭解題型。
我沒心沒肺地給自己找理由說是因為自己沒好好準備，不然憑我的能力，肯定能過6.5分。花兩千塊瞭解題型，如果有時空隧道，現在的我，一定要回去這個時空扇自己十個巴掌，不，十個都難解心頭恨，怕是多少個都挽回不了當時那個愚昧、狂妄、自負的自己。
不自知，是失敗的最大根源。
第二次，我自以為比別人多了一次體驗，稍微準備了一點又上考場了，5.5分。我竟然還在慶幸自己只要稍微努力了就能看見成效。
第三次，我還是自學，可總是因為專業課實習忙等因素沒有學習多少，依然5.5分。這一次，我終於意識到，裸考7分是別人的，而我並不能；二刷7.5是別人的，而我並不能；寫作口語都過6是別人的，而我並不能......
一直以來我自以為我英語還不錯，而事實是差遠了。前幾次考試失敗浪費的報名費，終於讓當時不自量力的我產生了內疚自責，看到費用不低的課程，我最終選擇了網課。
第四次，我學乖了，再也不信誓旦旦，知道該踏踏實實學了。在不影響期末考試的情況下，容易逃的課就都逃了。我騰出大塊的時間努力刷網課，吃飯從學校食堂打包帶回，邊吃邊聽，桌子上、牆上、陽臺窗戶上隨處可見記著單詞的便利貼。可是因為積累不夠，再好的技巧和方法也只能是“錦上添花”，不能“雪中送炭”。所以，這次是6分。
我陷入了抑鬱情緒和厭學情緒。尤其是在得知隔壁宿舍女生第一次就是6.5，第二次7分後，我更加憤恨自己為什麼四六級和人家一樣的分但雅思就是不行呢。體會到了喪失生活動力的滋味兒，我幾乎喪失了去香港的慾望，每天就是一具行屍走肉。可是殘存的一丁點意志力告訴自己，我必須繼續振作起來。
第五次的報名，我是哭著完成的。
我放棄了之前那個傲慢自大的自己，接受自己雅思水平真的是隻有5.5的事實。我知道哪兒不行，我只想通過科學系統的訓練提上去，沒有心思整天臆想自己很牛逼，也沒有時間哀怨自己懷才不遇。考完試，自己給自己估計了個分數，剛好6.5。可是.......
出分了，還是6分。作文只要提0.5，總分就夠6.5了。覺得自己大作文發揮得還不錯，複議唯一的希望，漫長折磨的六週等待，喜出望外，真的成功了！眼淚盤旋在眼眶，我告訴自己，再怎麼不堪，再怎麼灰暗，再怎麼不如別人，堅持下去，屬於你那束的曙光就會來。
可是雅思出分太晚，等我提交申請的時候，時間也不早了。大家都說，我錯過了申請的最好時機。我也知道，錄取已經多半數了，吃了雅思的虧，我自然明白機會只留給有準備的人這個道理。PS是自己寫的，從開頭至結尾，每一部分都展示了自己的個性。
再加上211的背景，大概十天後收到了面試通知。在網上找了面經，發現拿到面試的人背景基本都比我好，要麼雅思比我高，要麼本科學校排名比我高。但我還是總結面經，提煉優勢，抓住面試官會感興趣的點，面試非常順利。
終於拿到了我最想去的專業的offer！
人的無知、惰性、不自律通通展示在了過去的我身上。哪有什麼真正的“裸考”8分大神，他們的“裸”是建立在自身的超高英語實力上的。所以，就算看起來都是肉身“真裸”，他們卻有看不見的功力護體。
所以，請我，請你
別再自命不凡了
別再沾沾自喜了
請常泡圖書館吧
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