總是會看到一些傷感的文章，讀了讓人心酸，總是會想起一些往事，然後莫名悲傷，每個人都在回憶著屬於自己的回憶，每個人都在執著著屬於自己的執著。
身邊的人來來往往，抬頭挺胸，邁出自信的步伐，而我卻低著頭，希望生活過的簡單，討厭複雜，但現在的生活並不複雜，為何我卻感到討厭，厭惡了。
回首過去十九年，猛一回頭、我卻哭，竟在這當中查看出我那麼多的眼淚，創痛，傷口，還有遭受的屈辱，走錯路的遺憾。
那年，我誕生到這個人世間，天空還在下雨，我赤裸著身體，任由雨水拍打著，而那位“女人”卻走遠了，我不知道當時的她怎麼想的，使她做了決定。
我不知道因為什麼氣惱了他們，是不是我苦惱了?你們不會是因為嫌棄我吧?可我覺得，無論怎樣，你們都不應該在我一出世就把我遺棄，況且當時天還在下雨。
上天並沒有讓我夭折，我遇見了好心人，我感謝好心收養我這個沒有血緣的陌生人，給了我一個家，讓我有了叫爸爸媽媽的權利，成就了我的生命。
他們說我被他收養真的是有福氣，而他們就管我叫福氣，可我並沒有給他們帶來福氣，給他們帶來了一堆了麻煩，我覺得自己就是不折不扣的累贅。
他們並沒有因為我的長大而感到驕傲和自豪，帶給他們的卻是一次又一次的失望，有時候還因為一些雞毛蒜皮的小事與你們爭吵，於他們壞臉色看。
小學，我曾是差等生，我沒有學分，我頑皮，老坐在最後一排，上課不專心聽講，經常被老師罰站，老做不對作業被老師留得很晚才回家，被打手心。
直到有一天，被人給刺激到了，不能讓人看扁了自己，我開始痛下決心，奮起直追，學習也突飛猛進，可惜的是未能讓重點中學錄取。
就這樣我只能選擇農村中學，進入了一所沒有門檻，交得起三四百塊錢的學費就可以就讀，中學也有美好回憶，但似乎不好的回憶更多。
一次莫名其妙的分班制考試，我對那場考試的結果較滿的，但是卻被分了學校公認的最差班級，而一個學習成績比我糟糕卻被分在好班，很不服。
來到這個班級，簡直就是無組織無紀律，學習差，厭學情緒重，剛開始我還有心讀書知道學習的重要性，但久而久之，卻沒有了學習成績，被同化了!
那天，我在上鋪整理我的床鋪，宿舍長和舍友在上邊玩耍跑動，那時的我正好正好站起來疊被子，他們跑了過來，不小心把我從背後推了下來。
我從兩米高的床鋪上摔了下來，頭先著地，朦朦朧朧，一陣劇痛，最初的嘴巴不由自主地張開，中間的手腳抖動，不斷抽蓄，後來的頻繁發作。
當醫生讓我認識了何為癲癇，告訴我怎樣才能治癒，治癒的時間需要多久，成了以後的藥罐子，說不出自己有多麼的傷心，有多少的無助。
內心的苦痛是多麼地劇烈，身體的惡性循環，憂鬱，家庭糾紛，平時也無精打采，學習也因種種原因不盡人意，有那麼一瞬間我想重新來過。
承受著接二連三的打擊，命運把我摧殘成什麼樣，我知道我不是一個可以擁有幸福的孩子，但我還是會埋怨上帝的不公。
因為痛苦，所以拼了命尋求解脫，因為絕望，所以毫無顧忌地墮落，從溫順到反叛，從憤概到墮落。內心滯留的傷口，這麼多年來只有我一個人懂得!
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