1、小時候我看別人打籃球，讓老爸給我買一個，他高深莫測地問我打籃球的最高境界是什麼？我搖搖頭。他當即給我示範各種打球的動作，胯下運球，後背盤球，三步上籃，後仰跳投…最後還告訴我這叫無球勝有球，在哪都能練！沒有場地限制！是打籃球的最高境界！關鍵是我當時還真的信了摳門的他…
2、聽死黨他閨蜜跑去夜市練攤買衣服，問她生意怎麼樣？閨蜜嘆氣：“一個禮拜虧了400！”不理解怎麼還會虧錢問她怎麼回事？ 閨蜜回答：“收了400的假錢” 忍俊不禁逗她說：“你可能不止虧400,賣出的東西，還有找給人家的錢！” 閨蜜想了想：“臥槽，臥槽…”
3、回老家，見公公走路一瘸一拐的，忙問他咋了。公公氣呼呼的說：都怪這該死的天氣，風太大了……見我一臉懵，婆婆笑著說：前幾天你公公把幾個圖釘放在了窗臺上。前幾天颳大風，吹地上了。你公公沒看見，一腳丫子踩上去了……
4、 昨天，我打電話給表姐：“姐，我請你去吃自助餐！”表姐：“還吃？我手腕上的玉鐲，卡住，取不下來，我都節食三天了。”一小時後，表姐興奮地打來：“你說的自助餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲碎了！俺老 豬 來也！”
5、一次跟老媽去寺廟燒香拜佛。廟裡很多佛像，每尊佛像下面都有香爐。有個女子點燃一把香，便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。小男孩環顧四周，然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：“你們自己分一下！”邊上的老和尚笑的木魚都敲亂了。
6、今天兒子放學說餓了因為才四點多媳婦給他一包泡麵讓他自己泡。兒子問倒多少熱水，媳婦是：滿過泡麵就行。我在屋裡刷新聞也沒在意。一會兒子過來問我啥時候泡麵能好，我就去廚房幫他看看。進廚房我就懵了：兒子用洗菜盆泡的
7、在飯店，洗手。用紙擦手，我說:真浪費啊，吃一頓飯得浪費多少紙巾，毀壞多少樹木！哥們瞅了瞅我，說:飯店廢的紙再多，還能有廁所多嗎？
8、幼兒園上課了，我正要關上大門，一個家長遠遠的抱著孩子喊等等，別鎖門。等到他跑過來，我問他:“你女兒是哪個班的呀？”這個家長滿臉驚訝的看著自己女兒，好久好久才說道。“閨女，咋把你帶來了，你哥哥呢？。”
9、老師舉例說明什麼是“不戰而屈人之兵”：我第一去老丈人家談娶你們師孃的事，我沒有和他交鋒，老丈人看到我停門口的豪車當場就答應了!這就叫“不戰而屈人之兵”!大家恍然大悟，同桌這時問：老師，為什麼你都騎著自行車，從來沒見過你開豪車呢？老師冷哼一聲：廢話!八百一天的車費，你還想要我租幾天？
小姨已經好幾天沒理小姨夫了…
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