快樂遙不可及
觀眾朋友晚上好，歡迎大家收看《走近科學之消失的二大爺》。
我二大爺曾養過一隻東北虎，取名叫童童。從小當兒子養，那隻小虎也有靈性，除了賣萌還會給二大爺叼拖鞋，像只大貓一樣。看家護院更是不在話下，小偷進來別說拿東西了，不留下點兒什麼根本走不出院門。
後來童童長大了，二大爺也養不了了，居委會的大媽就經常過來勸，說就是兒子大了也得出去闖蕩啊，老是圈養根本不是辦法。
二大爺思考良久，想象著童童在野外自由自在的樣子，終於狠心做了一個決定。那天他開著皮卡，載著童童來到了深山老林。打開車門的一剎那，童童從來沒有這般歡快過，它撒著歡跑進了森林裡，二大爺滿臉惆悵，靠著車吸了一袋煙，始終不見童童回來，他嘆氣道，唉，這忘恩負義的小東西。說罷，一把鼻涕一把淚地開車走了。
回到家，二大爺大病一場，沒了童童的陪伴，他總覺得生活中少了什麼。每天他都在村口眺望，除了看到幾條野狗交配外，再也沒看到童童那高大威猛的身軀。
終究抵不過相思，二大爺他在一天清晨，開著皮卡又一次來到了深山裡。他蒼老的面龐寫滿思念，步履蹣跚，大聲喊著童童的名字，像一個老父焦急地尋找丟失的孩子。
突然他背後颳起一陣烈風，風虎雲龍。他驚喜地轉過身，果然看到一隻雄赳赳氣昂昂的大老虎，也正愣愣地看著他。
童童！二大爺激動地喊道，老虎彷彿也認出了他，嗷嗷地跑向二大爺。此時二大爺腦子裡都是和童童相認的畫面，背景音樂都選好了，I will always love you ！
然而就在他們將要相擁的時候，二大爺發現個事兒。
這隻老虎根本不是童童！
船長講段子
NO.10
都說找對象要互補的
像我這麼又醜又黑又窮的
就應該找個又美又白又有錢的?
NO.9
一天去夜市
準備買一雙牛B酷炫拖鞋
看中一雙問老闆多錢
老闆：25
我扔下20就走
就聽後面老闆：
哎哎...沒辦法
生活節奏太快
每天都很累都懶的跟他講價了
回家發現原來拖鞋沒拿...
NO.8
爸：還是古人說得好
吃得苦中苦，方為人上人!
看來是我們把你慣壞了
小小年紀不好好讀書
玩什麼早戀
孩子：爸爸你說得不對!
爸：我哪裡說錯了?
孩子：有了女朋友
就可以成為人上人了
NO.7
有親戚問我
中國為什麼連個芯片都生產不出來呢?
我問：你希望兒子將來做什麼?
他說準備考公務員
NO.6
男人抱怨道：
只有累死的牛
沒有耕壞的地
再這樣下去我就要掛了!
女人冷笑道：
隨便，反正還有播種機!
NO.5
我也欣賞這樣的才華
NO.4
老師：世界上最偉大的動物是什麼?
小明：是公雞!
老師：為什麼?
小明：活著的時候打鳴叫人們起床!
死了被做成雞毛撣子
照樣能叫人起床!
NO.3
當你發現你的父母無論做什麼事
都要跟你商量的時候
那就說明他們已經老了
也說明這個家你就是頂樑柱了
NO.2
老婆出差兩週剛回到家裡
老公就讓她趕緊脫衣服
她白了老公一眼說：
才兩週不見
就猴急成這樣?
我就不脫
老公：趕緊脫吧
老婆：就不脫
老公：好，叫你脫你不脫
那衣服你自己洗吧
NO.1
但他一概都拒絕了
我問他是怎麼做到的?
他說，我一般都這麼回覆：
聽到你結婚的消息
我很傷心
也許你不知道
我當年喜歡過你
我去參加你的婚禮會很尷尬的
他說：也這麼說
更管用，我已經省下不少錢了
小鵬講
1、《熱脹冷縮》
老師:“你說說冷和熱的特點吧！”
學生:′‘天冷了，物體就收縮；
天熱了物體就膨脹。”
老師:“你能舉個例子嗎？”
學生:“冬季寒冷，白天就短；夏天炎熱，白天就長。”
2、《考兒子》
爸:你今天上語文課了嗎？
兒:上了。
爸:學的什麼內容？
兒:唐詩《春曉》。
爸:背給爸聽。
兒:春眠不覺曉，
處處蚊蟲咬，
噴上滅蟲靈，
不知死多少？
3、《造句》
老師要打瞌睡的小明用“突然、居然、果然”各造一個句子。小明神經質地站了起來，揉著睡眼，答不出話。正巧，鄰座有人放出一個響屁。小明脫口而出:“上課時，我突然聽到有人放屁。"老師皺了一下眉。小明又說:“早上吃過韭菜餃子，上午果然放了屁。”老師捂了鼻子，生氣地盯著小明。小明低聲又說:“放屁的時侯，居然有人用手捂住鼻子。”
4、《沒良心》
一老漢退休後，在家裡照看未斷奶的孫子。一天兒媳回來奶孫子，孫子不吃奶，爺爺很著急，在旁邊勸孫子:“快吃、快吃，不吃爺爺可要吃了。”說著就湊上去，含住奶頭對孫子說:“你看，你再不吃爺爺真吃了。”這時，兒子恰巧走進門來，見狀，怒火中燒，大罵老流氓、老畜生、老不要臉。老漢站起身來對兒子說:“你生得什麼氣？你吃了我老婆三、五年奶，我說過你什麼？我今天才吃了你老婆一口奶，你就這樣，你的良心哪裡去了？……"
雨露陽光166457226
[彈殼哪兒去了呢](笑話一篇)
解放初期，有個收破爛的人，日裡走村串戶，專收爛銅廢鐵，牙膏皮什麼的，夜裡就住在一個小鎮裡的一間夥店裡，天天如此。
這天，小鎮第一次露天放電影，電影名字叫《南征北戰》。當時，能看上一場電影是一件不簡單的事兒。因此，太陽還未下山，便有許多小孩扛來凳板在放電影的場地上霸佔位子。收破爛的吃過晚飯也來湊熱鬧。收破爛的從未看過電影，更不知道電影是怎麼一回事。電影開映不久，收破爛的被電影上的炮火連天和受傷死亡的場面嚇得渾身發抖，生怕槍炮打中自己，便慌忙跑回夥店裡躲在床下，但外面還是不斷傳來槍炮聲。
用戶1375056667陳村宏
一個農民大爺挑一擔大糞過馬路，怕臭到路人就用紙蓋上了，有個年輕人好奇就問大爺你挑的是啥呀？大爺沒搭理他，年輕人又問，大爺不耐煩的說大醬！年輕人好奇揭開紙用手指摸了點兒到嘴裡嚐嚐，啊呸呸，這個老頭還不願告訴我，我也不告訴你，你的大醬都他媽臭了，
浪漫人生161870463
1.他媽媽懷了他三年，他出生的時候與常人不同，是個肉球，但是他的父親還是很寵他，於是他母親就對他父親說，你給孩子取個名字吧！他父親說，大兒子叫金吒，二兒子叫木吒，他就叫李狗蛋兒吧
2.小時候有個常來我家的阿姨，總是把我叫成我哥哥的名字，有一天我實在忍無可忍了，大罵了她一頓：你這個人是不是白痴啊？她暴怒了，立刻就告訴了我爸，我永遠忘不了我哥被揍時眼裡的無辜與絕望。。。。
3.早上起來，老婆發現老公在廁所裡哭，很奇怪，問他怎麼了？他說，你十六歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去監獄關二十年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！！！
4.今天女神打電話對我說：我們在一起吧！正在搬磚的我喜出望外，但是有些疑惑：為什麼選擇我，不是有個土豪一直追你嗎？
女神笑了，說：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我沒錢長得又……”
“聽說你喜歡孩子……”
5.前兩天防盜門鎖壞了，進不了屋，廠家來人，半天也沒修好。無奈只能110報警，割了防盜門，沒一會兒警察就來了，還帶了一個剛抓的小偷，警察說：“麻利點兒，給你十分鐘，我回去還有事。”小偷說：“用不了，五分鐘的事兒。”然後咔咔幾下門就開了，一分鐘都沒用上！當時廠家專業人士臉色非常難看！！！
默段子
這個我確實聽過一個最搞笑的，可能有人聽過吧，是我一個朋友給我講的，就是王根基的故事。
有個人姓王叫王根基，談了一個女朋友，女朋友父母呢要求見見男方，女方就把王根基帶回家了，一敲門是女方父親開的門，客氣的問道：你就是小王吧（小王八）說完氣氛很尷尬，較忙改口道：你是小基吧。 眼看氣氛越來越尷尬了，女友的媽媽趕緊出來打圓場說，你就是根基吧
還有一個 美女同事，孩子5歲左右，身材依舊火爆，完全不像生過孩子，那天她帶著孩子來單位，我逗她孩子玩，小孩子問我，叔叔你最喜歡什麼動物？我想了想告訴了他，我最喜歡草泥馬（羊駝）事後他媽媽追了我好幾條街
珂珂cayla
堂妹坐電動車去商場，停車時由於正好打電話，談的開心，沒意識的就給車上鎖，等逛完回停車場時，發現有個人正憤怒地盯著她，堂妹走近電動車，噗的一下笑個不停，然後又快速地向那個人道歉！原來堂妹把自己的鎖鎖在那個人車上！
