1.
老婆下班回家，一屁股往沙發上一坐就一個勁兒嘆氣，問她也不理！看樣子很傷心！我不忍心，就關了電腦起身去做飯。飯做好後，老婆悶不吭聲地、狼吞虎嚥、三下五除二就搞定。拿紙擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地說了句：“哈哈，同事教的這招可真管用！明天再繼續！
2.
病人：“大夫，你給我說實話，我是不是活不了幾天了？”醫生：“誰說的？你不要胡思亂想。”病人：“你別騙我，我都知道了，昨天主治醫生來查房的時侯，我在看報紙，他莫名其妙的對我說‘喲，還在看連載的啊！’
3.
男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我？”氣的我正準備摔他的電腦。他：“吼你怎麼了？要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我早就打你了！”
4.
看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了？誰知道他沒好氣的衝我吼：滾，手機被偷的人又不是你！
5.
兒子午睡起床，老婆喂水，兒子不肯喝，拉扯了半天還是不喝，老婆怒了，“你又不是三歲小孩，拽什麼啊，不喝拉倒。”然後就撇下我們父子倆走了。
我無辜地看著兒子，兒子一臉無邪地望著我，寶貝啊，你媽沒說錯，你不是三歲小孩，你才一歲半……
6.
看到小外甥在院子裡玩，一不小心摔倒在地，那哭的一個哇哇叫啊，我姐哄半天沒用。。。 我走過去，大聲道：“咱是男人不！” 只見他低下頭，扒了扒開襠褲，用堅毅的眼神望了望我，點了點頭！ 然後接著又哭了。。。
7.
.甲：“我這人有兩大特點，第一是我非常幽默。”
乙不屑的說：“就你這長相還幽默。”
甲拿出明晃晃的刀子，繼續說道：“我這第二特點就是，我動不動喜歡砍人。”
乙趕緊回到：“大哥，你還真幽默。
8.
大學時每晚在KTV當服務員，有次幾個客人邊喝酒邊玩撲克，其中一人給了我一千塊小費。當時把我高興壞了，第二天中午帶著女友下館子，然後逛街買買買。提著大包小包回學校時，她忽然流下眼淚：“你答應過我不賣身的。”
9.
想起我高中同學，叫賈超，家裡有個姐姐，叫賈倩。我一直懷疑他爸叫賈畢！多快樂的一家啊，假鈔，假錢，假幣。
10.
爸爸剛才打來電話著急地問：“你沒事吧？”我說：“挺好啊！怎麼了？”他說：“我收到一條短信 說你被綁架了，要我3天之內打給他20萬，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您彆著急，我挺好的，那是個騙子！您是什麼時候收到的短信？”他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”
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