一對夫妻外出時，丈夫總是匆匆忙忙走在前面，妻子常跟不上，被落了很遠。
妻子看著那個背影，心想「他一點都不在乎我，跟這樣的男人在一起，好沒意思」，但她只是將自己的不滿憋在心裡，「這麼點小事兒，不至於小題大做」，「我大度點兒，忍忍就過去吧。」
但現實是，她會在日復一日的沉默裡不斷給丈夫貼上「沒情趣，太冷淡」的標籤，卻沒有想過說出那一句「我跟不上，你能不能等等我？」
01
▼
在日劇《四重奏》裡，卷的丈夫幹生跟同事在餐館晚餐，聊到了自己的妻子，他說：「雖然愛她，但不喜歡她。」
她同時聽到的另一個真相是：丈夫很討厭吃炸雞時加上檸檬汁，可每次自己在做炸雞時都加了檸檬汁，他都表現得很高興。
他們之間還發生過這樣的對話：
幹生對卷說：「新開了咖啡館，我們一起散步過去吧。」
「啊，今天有點兒冷，家裡有速溶咖啡，我給你泡一杯吧。」
聽到這種回答的幹生頓時十分失落，他只能說著無力的謊言：「那我去書店看看。」然後馬上離開了家。
而留在家裡的卷，則是一邊看電視，一邊開心地折衣服，她對自己說：「待在一起，可以展現自我，沒有謊言，可以做真實的自我。我覺得我獲得了家人。」
跑出家門的幹生，自己散步到了很遠的咖啡屋買了咖啡，然後走到了兩人曾經一起看風箏的操場，「以前談戀愛的時候，我覺得她很特別。一開始有點兒神秘感的那個女人，現在已經無處可尋。」
曾經覺得她「有氣質會音樂」的那個女人，如今會把自己送的詩集隨手扔在一旁，甚至拿來當做鍋墊；自己「人生中最喜歡的」影片，對方會看著看著打起瞌睡。她是什麼時候變成現在這個樣子的呢？
他終於鼓足勇氣問自己的妻子：「為什麼不拉小提琴了？」
「我決定放棄小提琴了。」
「做你喜歡做的事情啊。」
「我現在就在做我喜歡做的事情啊。」卷在回答的時候，笑著把手伸進肉餡裡攪拌，黏糊糊的肉餡在她的指縫裡變換成不同的形狀。
幹生放棄了詢問，只是漠然地轉過身去，他聽到妻子說：「我現在很幸福。」
「然而，我不幸福啊。」這是幹生心裡的想法，可是他沒有說出口。
02
▼
幹生從來都不拒絕，也不說出自己真正想要的東西。
——他沒有說，我根本就不喜歡吃有檸檬汁的炸雞。
——他沒有說，我想要你和我一起散步聊天，去很遠的地方買咖啡。
——他沒有說，我特地送給你的詩集，你怎麼可以把它當成鍋墊？
——他沒有說，我希望結婚之後你依然是我的戀人，而不是變成每天跟我聊電視裡無聊新聞的主婦。
最後，他只能說出「我還愛她，但是不喜歡她了。」
他為什麼不坦白呢？因為他不敢面對自己，也不敢面對卷。
當初的他，心心念念想要找到一個「懂樂器有氣質的完美戀人」，他以為卷會是他心目中的理想對象，但結婚之後，才在相處中發現卷的真實性格。
「我找了一個不適合我的愛人。」「我看走眼了。」「我要盡力忍耐。」「不行了，沒辦法了，我受不了了。」他失落又迷茫。
但到了這個時候，幹生想的還是「我」怎麼怎麼樣，他根本就沒有意識到，這是他們兩個人之間的事，妻子卷也有知情權。
而卷也一樣，明明感覺到了跟丈夫之間的尷尬，卻選擇了拼命找各種電視中的趣聞東拉西扯，活躍氣氛，「幫助」丈夫確認「她真是無趣的女人啊，說來說去都是電視裡的東西」，她也沒有好好地問上一句「你怎麼了？」
兩個人都在按照自己的幻想去推進這段關係，但卻朝著相反的方向。他們不懂得停下來，轉過頭去問對方一句：「這不是我想要的，你呢？是不是也有點兒失望？」
後來幹生離家出走了。
其實這是可以預料到的結局，只是卷一直在自欺欺人。她以為不去看不去想，壞事就不會發生，但最可怕的情況早已經發生，那就是「什麼都不說」。
03
▼
電影《One Day》裡面，安妮海瑟薇扮演的女主也是哭著對喜歡了很多年的男主說：「我愛你，可是我已經不喜歡你了。」
這句話，聽上去充滿深情和無奈，可從另一方面來說，這何嘗不是一種自大和傲慢呢？它是一種殘忍的告知，一點兒辯護的機會也沒給對方留下。
親密關係中，兩個人的感情應該是屬於雙方的，你們之間有共同的權利和義務。而那些自以為的「讓步」，表面上，是你一個人在默默承受，「我不說我忍耐我堅強我心大」，其實呢，你已經在心中給對方判了死刑，「這件事說了只會影響我們的感情，還是讓我一個人消化吧」。
你又怎麼知道，你一直以來不滿他的地方，會不會在對方看來，只是微不足道的事情，只要你開口，他會很樂意為你改變。
該醒醒了，不要覺得全天下只有你一個是情聖，這明明只是你的自我感動。你以為自己在為這段關係做出犧牲，以為只有這樣才能維護這段關係，但你一個人，憑什麼替兩個人做出決定呢？
還有的人之所以不願意說出自己的需求，是因為他們的怯懦，「說出來有什麼用，他又不會改……」
話是沒錯，但改不改是別人的事，說不說還是你的選擇。在沒有說之前，就先預設自己會遭到拒絕，你是對你們的關係多沒有信心，你是對自己多沒有信心？
不敢提出要求的人，除了害怕被拒絕，其實還隱藏著很深的脆弱。對他們來說，說出自己的要求，就好像不穿衣服站在別人面前一樣羞恥，他們不敢拒絕，也不敢提要求，覺得這會讓自己弱點暴露在對方眼中，甚至害怕對方的應允只是出於同情和施捨。
選擇沉默的人，他們面前有一扇緊閉的門，他們始終徘徊在外，因為他們從未伸手去敲，也並不確定自己想不想進。這樣的他們的確損失了不少，卻保住了自己的尊嚴和希望。
只是有時候，面對他們的哀怨或委屈，我想提醒一句：其實你們可以得到更多，只要你們說出自己的需求，承認自己真的想要。
04
▼
我有一個女性的來訪者，她經常抱怨自己的丈夫，這個男人，作為一個丈夫和父親，他逃避了很多在家庭生活中理應承擔的責任：從照料老人到撫養孩子，從家務打理，再到伴侶職責。
妻子憤怒的時候他總是擺出一臉無辜：「你也沒說過你要我這麼做。」
於是妻子學會了直接提要求：「我要你今天早點回家」，「我要你吃完飯刷碗」，「週一三五你陪孩子寫作業」，「我們吵架的時候，我希望你先哄我」，「我不許你晚上跟女同事私聊，哪怕是在談工作」……
很快，丈夫承認：「有些要求太高了，我做不到。」
明確表達需求的好處，在於減少誤解。很多人會用「誰叫你不說？」來解釋一切照顧不周，這可能是在推卸責任，也可能是真的，我們沒有從對方那裡獲得幫助，也許只是因為他不知情。
但就算得到拒絕，這也不是一件壞事，因為很多時候，本來就不是你有要求了，對方就必須無條件地做到。他可以做不到，或者不想做，他有自己的自由，但關鍵的是，只有你們兩個人互相坦誠溝通，才能發現兩個人之間會有「你有需求，我滿足不了……」的時候，這段關係中的矛盾，才會清清楚楚地呈現在你們面前。
這就沒有誤解的餘地，雙方都看清問題，才可以著手應對問題。沒有抱怨，沒有指責，沒有委屈，沒有「誰叫你不說」和「難道我不說你就不做」，當事情全部都擺到檯面上來之後，你們才能開始有效的溝通和妥協。而在我的經驗來說，當兩個人認識到彼此需求上的差異，在短暫的衝突之後，關係往往會變得更好。
這是一個很有趣的現象：一個人明確表達了自己的需求，他在關係中往往會變得主動一些，某種意義上，可以說是為了實現自己的需求，積極地謀求關係的推進。
無論是「我不喜歡」還是「我想要」，主語都是「我」，在明瞭「我」的真實想法之後，才能夠更好地面對「你」的存在。
每日甜蜜互動
你會對TA說出你的不滿嗎？
閱讀更多 諮我情感 的文章
