洛麗塔莎
冷戰從心理學角度上解釋，屬於被動攻擊的一種表現。喜歡被動攻擊的人並不直接對自己想要懲罰的對象發起進攻，而是通過各種間接的方式讓對方感受到自己的惡意，但是如果對方詢問確切的事情，他們又會拒絕解釋。
喜歡被動攻擊的人大多比較不擅長交際，並且經常說錯話，他們無法確定在什麼時候說什麼話比較好，或者經常受到說錯話的懲罰。久而久之，他們就開始用被動攻擊來對付別人，他人既可以感受到自己受到了針對，又沒有辦法跟他直接對抗，而這產生的效果就是通常所說的冷戰。
冷戰能讓對方感受到自己的敵意，同時沒有辦法還擊。因為你根本就沒有出拳，對方自然無法招架，在嚐到冷戰的甜頭後，有些人就會經常進行冷戰，因為並不需要花費太大的精力進行無聊的語言對抗，還能取得勝利的方式實在是太便利了。 其實喜歡冷戰的人通常是自身想要回避，並且渴望迴避衝突。他們想方設法用間接的方式，技能迴避對抗，又能取得戰果，自然是非常滿足且開心的。
希望我的回答對你有幫助
趙小明丨央視財經頻道特約心理專家
心夥伴
很多人在爭吵後都會選擇冷戰，通常冷戰所反映出來的內心狀況有三種，不想說話、不願意說話還有不會說話，那你是哪一種呢？那冷戰的本質，就是拒絕和外界、和別人溝通的一種表現，這樣的方式切斷了所有溝通的渠道。接下來我逐一分析。
1、不想說話：這個我是可以理解的，不想說話只是一種短暫的情況，因為在氣頭上我們說出的話很容易傷害到對方，所以我是支持的。那在生氣過後，情緒變好了，你要做的就是主動去溝通，心平氣和的再去說這件事兒，千萬不可不了了之。
2、不願意說話、不會說話：這兩種是有共同之處的，如果你是這兩種情況，這就意味著你們的溝通出了問題，是在逃避問題，就像鴕鳥一樣，遇到麻煩只會把腦袋埋在沙土裡。這也反映出你的情緒表達不通暢，不會合理的表達情緒，也就是說在遇到衝突後不會處理。這樣的狀況長久下去是會影響你的身心健康的。
3、童年經歷。老實講，冷戰和童年經歷有沒有關係我不知道，但是冷戰和你的習慣有關，可能是在生活中模仿父母或者他人中形成的，也可能是自己形成的一種習慣。現在談童年經歷意義不大，因為人的性格是穩定的，但人是逐漸成熟的，我們所有的習慣都是由行為組成的，所以要從改變你的行為開始，進而改變習慣，最後冷戰問題自然而然地也可以解決了。
臨床心理專家於際敬
很多人在爭吵後都會選擇冷戰，通常冷戰所反映出來的內心狀況有三種，不想說話、不願意說話還有不會說話，那你是哪一種呢？那冷戰的本質，就是拒絕和外界、和別人溝通的一種表現，這樣的方式切斷了所有溝通的渠道。
A的觀點：1、不想說話：這個我是可以理解的，不想說話只是一種短暫的情況，因為在氣頭上我們說出的話很容易傷害到對方，所以我是支持的。那在生氣過後，情緒變好了，你要做的就是主動去溝通，心平氣和的再去說這件事兒，千萬不可不了了之。
2、不願意說話、不會說話：這兩種是有共同之處的，如果你是這兩種情況，這就意味著你們的溝通出了問題，是在逃避問題，就像鴕鳥一樣，遇到麻煩只會把腦袋埋在沙土裡。這也反映出你的情緒表達不通暢，不會合理的表達情緒，也就是說在遇到衝突後不會處理。這樣的狀況長久下去是會影響你的身心健康的。 3、童年經歷。老實講，冷戰和童年經歷有沒有關係我不知道，但是冷戰和你的習慣有關，可能是在生活中模仿父母或者他人中形成的，也可能是自己形成的一種習慣。現在談童年經歷意義不大，因為人的性格是穩定的，但人是逐漸成熟的，我們所有的習慣都是由行為組成的，所以要從改變你的行為開始，進而改變習慣，最後冷戰問題自然而然地也可以解決了。
B的觀點： 在我的印象中能雙方能出現冷戰，肯定是關係比較親密的，一般人冷戰不起來啊??！所以冷戰形容夫妻或者熱戀中的孩子，我現實中一個朋友，夫妻兩個人吵架男方直接不跟你說話，甚至一個月不跟你說話，這樣的人是喜也是禍，他老婆說我情願他跟我吵一架都好過這樣，冷戰相當於冷暴力，這樣的人最可怕，要麼不爆發，要麼就把你炸得粉身碎骨、一點餘地都不留你，我應該也屬於這樣一類人，要麼不計較，觸犯到底線直接絕交！
C的觀點： 冷戰冷戰，冷的冷的就涼了，真正涼了那也就結束了，千萬不要硬撐著，如果不是什麼大事兒，生會氣，他哄你就給個臺階下來吧，畢竟還是相愛的一家人吖，不要讓愛人真的傷了心，也死了心。家是講愛的地方，不要太講理了，對誰都不好，也別太大男子主義，該低頭就低個頭，在自己女人面前不丟人，只能讓她越來越愛你。
D的觀點： 喜歡冷戰的人內心世界老豐富了，每次想主動開口就會想到你對我不好的地方，就住嘴了；然後一會想想你來給我道歉我要怎麼拒絕你或者怎麼原諒你；緊接著就開始想想你要是一直不來找我咋辦，隨著時間的推移怒氣值越來越高，腦補出各種你對不起我的畫面，然後越來越冷， 最後要麼徹底鬧掰，要麼就控制不住爆發出來，然後問題要麼解決，要麼還是鬧掰。
E的觀點： 就我自己而言，在和男票發生爭執之後，我會選擇冷戰。 我的想法是給彼此一點兒時間去思考，這件事情到底孰對孰錯，該怎樣更好的去處理。當然了，作為一個女生，或多或少也會有點兒作，冷戰的時候更多的是在等待他的安慰和關心！可能在女生看來，主動說話也是一種愛自己的表現吧！ 等到他主動和我說話之後，我就會平靜下來，跟他說明我自己的想法，聽他講他的想法，最後提出解決方案，問題就解決了。 女生其實很多時候並不是不知道自己錯了，只是希望對方能夠主動和自己說話，打破冷戰的局面，因為我們認為如果對方真的愛你，是禁不住這麼長時間不聯繫你或者說不跟你說話的。如果真的是自己錯了，男生主動示好之後，我們也會大方承認自己的錯誤！ 既然都在一起了，感情裡面又何必去計較那麼多呢！
你的敷衍太虛偽
冷戰也稱冷暴力，屬於情緒虐待，比語言暴力和身體暴力都具有殺傷力。
冷暴力意味著拒絕，更是不尊重，冷暴力給予對方的是最殘忍的傷害。在親密關係中有的人最容易冷戰，美其名曰：我要冷靜。
冷戰和冷靜最大的區別就在於：當情緒處理好後，對於引發矛盾的事情是否得到相應的處理，並逐漸改善互動方式。冷戰的人不但不會處理情緒，而是永遠處於逃避的狀態，但是在態度上看起來還牛逼哄哄，只要矛盾出現，把冷戰當武器用，讓對方抓狂甚至絕望。所以當你遇見一個冷暴力的人，最好的方法就是遠離，以免自己受虐。
為什麼有的人喜歡冷戰呢？
從心理學角度看，喜歡冷戰的人，背後是恐懼和自卑，自我保護意識強，擔心自己說話會引起彼此更大的衝突，那樣的場面很可怕，不回應不說話，看起來更安全。
經常冷戰的人曾經被這樣對待過，在成長的過程中長期處於這樣的情境下，自己沒有意識到還有其他與人相處的模式。有時自己可能也痛苦，但是卻不知道如何去改善和調整。
經常冷戰的人往往覺得自己沒錯，自己崇高聖潔，錯永遠在對方。潛臺詞是：你錯了，需要反省，那麼低級的錯誤都犯，我懶得搭理你。這背後恰恰是他無能感的體現。
拒絕暴力，拒絕冷暴力。被冷暴力的感受相當的不好，所以不要指望去原諒對你冷暴力的人，如果TA自己無覺察不成長，你的原諒只能讓對方變本加利。
心理衛生協會婦專委
冷戰，可以說是情感矛盾中最具毀滅性的處理方式之一。一個喜歡用冷戰處理矛盾的人，一定與其父母之間相處的模式有關係，這種影響很可能是從童年時期開始的。
冷戰背後的心理過程，實際上是對矛盾的逃避以及內心脆弱的表現，一個對自我認知有較為客觀認識的人，自信程度較高的人，都會選擇用溝通和較為平和的方式來解決伴侶之間相處的矛盾，而喜歡冷戰的因為其內心脆弱，情緒控制能力較差，很難在矛盾溝通中產生較為積極的行為，最終導致每一次矛盾解決都會變為無限的爭吵，久而久之，他們就開始逃避矛盾，將自己藏在一個硬硬的殼中無法自拔。
很多孩子在成長過程中都會經歷父母經常爭吵不休，而大部分父母都沒有注意到在孩子面前爭吵對於孩子內心的成長起到了非常負面的影響。孩子的心理過程當中是缺乏對於人生觀、價值觀的客觀理解的，所以，他們能夠接受到的就是父母爭吵中最表面的那種負面情緒，例如：憤怒、悲傷等等，如果父母的爭吵模式是指責、謾罵甚至是打架時，這給孩子留下的心理陰影都是很大的。
雖然孩子長大之後這種印象都會逐漸隱藏起來，但是潛意識中對於父母的爭吵依然記憶猶新，在今後自己的情感矛盾中，他們便會沿襲父母的爭吵方式或是因為心理陰影而刻意地避免這種爭吵，所以，冷戰不僅僅只是一種態度的表現，更是他們缺乏與人正確、積極地溝通方式而導致的。
一般情況下，善用冷戰來解決矛盾的情侶都會走向分手，因為冷戰不僅不能解決矛盾，也會讓另一半的耐心耗盡，最終選擇離開。
心理學了個啥
在我們討論冷戰心理之前，先給大家講一個心理學方面的經典實驗。
美國心理學家Ainsworth設計了一個專門針對嬰兒的小實驗，考察嬰兒與母親之間的關係類型。在這個實驗當中，母親會抱著嬰兒來到一個封閉且安全的實驗房間，然後母親離開嬰兒，讓嬰兒獨自在房間當中獨處一段時間之後，再回來，觀察嬰兒在這個一系列過程當中產生的反應。
結果發現，嬰兒們面對母親忽然離開這樣的“傷害”，會出現不同的反應類型。一類嬰兒在母親離開後，會表現出恐懼和哭泣，而當母親回到房間時，會迅速爬向母親，撲在母親懷裡，母親的安慰和撫摸可以很快平復這一類嬰兒的情緒，令他們重展笑顏。這一類嬰兒佔嬰兒數量的大多數，他們被稱為安全型依戀類型。但是與之相對，還有另一類嬰兒，他們雖然也會因為母親的離開表現出傷心難過，但是當母親回來的時候，他們並不會表達自己對母親的渴望，反而遠離母親，抗拒母親靠近自己。後面這一類嬰兒，被稱為不安全依戀型嬰兒。也就是說，後者無法正常地表達出自己對於親密關係的需要，而是用迴避、拒絕、冷漠的態度，來掩飾自己內心真正的渴望。
看到這裡，相信大家一定能夠聯想到，很多喜歡冷戰的人，很有可能就屬於這一類不安全依戀的類型。他們在面對人際當中的傷害或是挫折時，不能夠直接去面對問題，表達自己的態度和願望，而是退縮到自己封閉的內在世界當中尋求安全。似乎在用冷漠的方式告訴對方：我並不需要你！
紫花地丁
有一位女生朋友問，我跟老公吵架的方式都是冷戰，氣極了就跑去朋友家住。以前我們還沒結婚的時候，最多兩天，他就會打電話來找我，道歉，求我回家。現在我們結婚了，他對我越來越沒有耐心。冷戰的時候我不理他，他也不理我，結果每次都是我先低頭和好。前幾天我們大吵一架，他還砸了東西，我出去住了好幾天，他完全不理我。直到我受不了了，又回家了。問他為什麼不找我，他說：不能慣著你這個毛病，下次你知道我不會找你，你就不會往外跑了。
我聽到他這個話，肚子都氣炸了。我們兩個都是脾氣很大，很要強的人，在一起過日子也不容易，我是想既然結婚了就好好相處，調整心態，去適應他的個性，但不能總是我一個人讓步啊！這種情況該怎麼辦？
每個人在結婚之前，都要好好做一個心理準備。做好這個準備，對維持這段關係的穩定是至關重要的。這個準備就是：我有可能會離婚。離了怎麼辦，可不可以一個人生活下去？
在親密關係裡，這就是一個終極問題：我能不能離開這個人？所有的控制和被控制，都離不開這個問題。誰更害怕失去這段關係，誰往往就會被控制得更厲害一點。顯然，這個丈夫已經做好心理準備了：你走就走，我不怕失去你。但妻子沒有做好準備，她走之後，如果丈夫沒有追上來，她是會慌的。
所以，要做好準備，不去害怕最壞的可能。但不是說，我們要去製造最壞的可能。我們做這些準備的目的，是為了不要受制於人。這是一個前提。我覺得一方完全控制另一方的狀態，是沒法經營好一段關係的。朋友說，她以前離家出走，丈夫就會追出來道歉。這是她的一個殺手鐧，丈夫就認輸了，但是丈夫肯定也不舒服，這是她控制對方的手段，是不利於一段關係的。現在，反過來，丈夫有了殺手鐧，她被控制了，這也是沒有好處的。只有在兩個人充分自由，平等，可以相互對話的情況下，關係才可以健康地發展。
一段好的關係是，誰也不去控制誰。雙方都能在一定程度上，接受說，即使沒有這個人，我自己一個人也可以活得很好，同時也意識到說，對方也沒有那麼非我不可。這種情況下，那才是真的在一起，可以比較放鬆地，平等地，追求兩個人的關係。這樣的關係，才是健康的關係。
以前Momself公號上做的一個問答，當時是林丹在妻子孕期出軌，最後妻子選擇了原諒。我們的觀點就是，如果你原諒他，最好是因為你真的願意跟他一起過下去，而不是因為你害怕離婚，害怕一個人帶娃，才不得不忍氣吞聲。那樣的話太可憐了，因為你不敢離婚，另一半永遠可以為所欲為。所以，不害怕離開對方的關係，才是好的關係。可能對女人，對男人都是一樣的。
心理學裡面有一個說法，叫做黑色的想象。它是說，在頭腦裡面去想象一些最壞的結果，如果最壞的結果發生，你要怎麼應對。但不是說這個結果真的要發生。僅僅是我做好了最壞的準備。這個準備是有好處的，可以讓一個人更放鬆，也可以讓一段關係變得更平等，更減少受制於人的侷限性。
建議這個朋友做一點黑色想象的練習，就是去設想一下，離婚了會怎麼辦，要怎麼樣一個人繼續生活下去。甚至可以跟丈夫一起想，當然不要在吵架的時候，因為那樣像是一種威脅。這個想象不是為了威脅，它是很平靜的，很溫和的，是為了確認說我們雙方都是獨立自由的人，誰也不是誰的奴隸，或者低人一等，在這個基礎上我們的關係，我們相互的理解和照顧，才是有意義的關係。
有一些情況下，我們的關係是靠恐懼感來維持的。我想讓你聽話，我就威脅你說，我要離開你。或者反過來，我害怕離開他，所以我就聽他的話。這種心態在政治上，商業上是很有用的，但是在親密關係上，可能是會帶來傷害的。因為雙方是在打架，是在搶奪控制權，到底是你聽我的還是我聽你的。畢竟親密關係是需要共同經營，相互欣賞的，你就算是把對方打服了又怎麼樣呢？
我們在本能上，都不喜歡黑色的想象，因為很不吉利。但良藥苦口，它其實對我們是有好處的。在我們做這個練習的時候，有幾個要點要特別注意：
第一，想象的目的不是為了威脅對方，而是為了讓兩個人在關係中都有起碼的安全感。它是一個合作的過程，不要在你們吵架的時候去討論這些。
第二，如果你想象以後，發現不行，我太依賴對方了，沒有辦法離開他，要把它作為一個問題拿出來跟對方討論，是經濟上的依賴呢，還是什麼，我們可以用哪些方式解決它。你可能覺得有點怪，去跟另一半討論：「我想成為一個就算離開你也可以獨立的人，希望你支持我。」但我相信，如果他真的對這段關係很認真，而不只是想控制你的話，你會懂得你這麼做是為了大家更好。
第三就是我們的一個擔心，有人會覺得如果我都不依賴對方了，那我幹嘛還要這段關係呢？這個擔心背後，暴露的是我們的一個假設：就是我只有在跟他被綁在一起的時候，我才想要這段關係。這個假設本身就說明了關係裡的一些問題。
希望通過這樣的想象練習，我們都可以在親密關係裡，告訴自己的另一半：「親愛的，我之所以對你好，不是因為怕你離開，而是因為我愛你。」
Momself
冷戰可以結束一切，包括婚姻。特別是男人冷戰，只會女人生不如死。想靠冷戰來懲罰女人，心得有多狠。女人最後只能解脫，要麼抑鬱，要麼離婚。靠冷戰解決問題的男人 根本不配擁有婚姻。
若塵147931594
雙方冷戰了或者被冷暴力了怎麼辦呢？
首先是溝通，一切情感的基礎都是在交流的前提下增進的。能夠平和溝通解決問題，是每個成年人必須具備的基本品質。說出自己的真實想法，傾聽對方的真實想法。短期的情況可能是兩個人產生矛盾發生不愉快了，那你一定可以解決好。如果是長期以往循環往復的問題，那雙方也疲憊不堪，感情也會破碎散落一地。
雙方的愛和付出才是愛情長久的關鍵，沒有任何一方有權利去過分消耗享受另一方的愛。
排除個別冷暴力患者意識不到自己在施展冷暴力，認為自己是用冷靜的態度在處理事情。不想把負面情緒傳給別人，想自己消化。也或者是本身性格偏內向，不善表達。以上兩種都可以理解，算不得真正的冷暴力。
但大家都是成年人關係親密，有什麼不能好好溝通解決的？非得靠冷戰？
冷暴力本身代表著拒絕，你拒絕和對方溝通，是對他人的不尊重。被冷暴力的人，哪怕脾氣再好，都會非常煩悶有情緒。這種情緒反饋到冷暴力實施者身上，他們會覺得你看我猜的沒錯吧，你就是不善於控制情緒。你這樣逼我，我更有不理你的理由了。誰把別人逼成這樣的？你被冷暴力一個試試。講道理我覺得冷暴力的人都故意在耍人？誰還不是個獨立自由的個體了，要不是重視這份關係，誰會一次次的熱臉貼冷屁股？
冷暴力的人覺得自己做的事情毫無問題，理所當然，站在比你更高一級的態度上去審視你。因為他們覺得你看我沒有把負面情緒傳給你我毫無問題啊。
其實本身問題可能沒那麼大，但如果你擺出一副我冷暴力我牛逼的態度，問題就很嚴重，這簡直是精神虐待。誤解對方想要好好溝通的心意，把問題再踢給別人，看，都是你的錯我清清白白什麼都沒做。被冷暴力的人，通常都不會回頭的。你說要是幾天或是幾個月還好，時隔一兩年過來修復關係把人家當什麼了，隨手可以撿起的便利貼嗎？冷暴力把別人逼走了還指望別人依舊站在原地像傻子一樣的等你嗎？應該感動麼？是不是還要和你重修舊好？無論我手邊有沒有巧克力吃我都不會把掉在地上的巧克力再撿起來吃的好麼。無論是朋友還是戀人，冷暴力逼人走的，別人真走了你受不了了，追不回了又怪別人絕情。
有冷暴力行為或傾向的，大多自卑敏感自私自我保護意識強。他們認為自己受到傷害了便果斷採取冷處理自我保護。也可能是他們有自己的一套邏輯方式吧。也有人說習慣冷暴力的人也不是壞人，甚至他們很重感情，有的就是倔強不低頭，我想說的是在親密的關係面前，有什麼比感情更重要的呢。
所以說這並不是重感情，你們只是後知後覺而已，做人做事只看自己心情，從來不會去解決問題。一定要別人走的連一片衣角都抓不住你們才能反應過來我真的失去她了。你難道沒有注意到冷戰對她的時候她有多難過嗎？她曾經多次拒絕過嗎？
全能選手
喜歡冷戰的人，主要因為有三：
一、面子問題。
無論男女，都有面子問題。吵個架一時間回不過來，打打冷戰是可以理解的。但如果長期打冷戰，就有性格心理方面的缺陷。
愛打冷戰的人過於自尊，而過於自尊的人常常內心很自卑。自卑的人在外面不容易得到他人和社會的尊重與肯定，所以容易在家裡尋找自尊心的滿足。
二、喜歡打冷戰的女人要麼對丈夫長期心存不滿，要麼是試圖通過打冷戰，爭取丈夫對自己的重視與關注。
這種情況，女人認為如果你首先屈服，首先給我道歉或者哄哄我，說明你心裡有我，你重視我的存在。因為如果一個男人真愛自己的女人，就不忍心讓女人一直在冷戰中受煎熬。這個邏輯，是女人在戀愛和婚姻裡經常出現的心理現象。
所以，女人需要明白一個道理：男人是否首先低頭，不一定能夠證明你在他心目中的位置。如果錯誤在你，應該首先低頭的是錯誤的一方。另外，如果用打冷戰考驗對方的感情，可能容易將感情“烤糊”。
對於男人，應該明白女人的這種心理特徵，無論對錯，都應該表現出男子漢大丈夫的心胸，首先低頭認罪，結束冷戰，然後在床頭上與她弄短長。
三、男人打冷戰，可能是想征服女人。
有一些男人，潛意識裡大男子主義心理很嚴重，平時沒有機會充分發揮，便借冷戰表現出來。他本質上是虛弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷戰首先低頭，不僅有損男人的尊嚴，而且擔心女人會給鼻子上臉，慣出毛病來。我就不低頭，就折磨你，看你服不服。這其實是故意用冷戰懲罰女人，讓女人意識到我是不好惹的。以後別再惹我，否則沒有好結果。
現在講究男女平等，男人征服女人的手段越來越沒有市場，打冷戰，可能是留給大男子主義者最後的征服女人的機會。
