1.老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
2. “我就是抽菸稍微勤一點。後來看電視有個健康節目，說抽菸有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起…““戒菸了？““不看這節目了。“
3. 阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結果，你有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫生靦腆的說：我覺得你好帥！
4.同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。同事：“我把錢打到你賬戶，怎麼確定你會把車牌還我？”賊：“我們是有信譽的。”同事：“這次贖回車牌了，下次再偷我怎麼辦？”賊：“放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次！”
5. 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場。警官說：你還有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
6.眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麼大一頭豬來，你真是太客氣了！
7. 驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。
8. 法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什麼不知悔改，屢屢製造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣麼？
9. 一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！！！
10.我高中一同學在臥室的一個小孔裡偷看客廳的電視,看了一會兒突然發現怎麼畫面變暗了,她以為是那個孔被什麼賭住了,就用嘴對著那孔用力一吹....誰知那孔的另一邊其實是她老爸的眼睛,然後被她老爸狂K。
11. 爸爸媽媽一出去，我就開始看電視了，還不停打電話問媽媽，你們什麼時候回來啊？這樣可以給我足夠的時間還原現場，～
12.巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這裡？” 小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什么樣子。”
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