空空少年renmengjie
▲今天一天過得不錯吧?夢想是不是更遠了?
▲好多重要又緊迫的事情,先幹哪一件都會感覺別的事情被耽誤了。還是先刷一會兒頭條吧。
▲你只需看著別人精彩,老天對你另有安排。
▲除了有錢人,世上還有兩種人:其一是省吃儉用買奢侈品裝逼,其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。
▲年輕人嘛,現在沒錢算什麼,以後沒錢的日子還多著呢。
▲當別人和你說忙,是他要留時間給更重要的人。
▲沾酒不醉是喝的少,見色不迷是摸不著。以德服人是打不過,淡泊名利是實在沒有招!!!
▲上帝將智慧灑滿人間,唯獨你打了傘。
▲很多人發現自己在錢、權、女人的問題上比不過別人,於是開始試著在道德和人生境界上做文章。
▲有些妹子喜歡帶上墨鏡自拍。其實再戴上口罩,會顯得更美。
▲所謂的女漢子,只不過是因為長得醜而已,但凡有些爺們氣質的漂亮姑娘,都被稱為女王大人。
▲很多時候別人對你好,並不是因為別人喜歡你,而是因為他們喜歡對人好。
▲有些人感慨:“自己歲數不小了,還沒有成熟起來。”其實你們已經成熟起來了,你們成熟起來就這樣。
▲要是有個地方能出賣自己的靈魂換取物質享受就好了。
▲女生們寧肯做高帥富的備胎,也不肯接受屌絲的行為,從基因上保證了人類的進步。
▲掙錢是一種能力,花錢是一種技術,我能力有限,技術卻很高。
▲“為什麼我總是感覺自己特別普通?”“可能是因為你確實比較普通吧。”
▲普通人一生的四個階段:心比天高的無知快樂與希望——愧不如人後的奮鬥與煎熬——毫無回報的憤懣與失望——坦然的平凡和頹廢。你走到哪一步了?
▲一場說走就走的旅行歸來後,除了該做的事情被拖延的更久了,什麼都沒有改變。
▲小時候以為有錢人都很跋扈,心都是黑的。長大後才發現,很多有錢人都懂得很多,經歷很豐富,做事兒很認真,為人很寬厚,理性,比窮人更好相處。
▲我從來不會腦殘地在網上曬自己買的名牌,因為我也買不起。
龜趣
一
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。
開著開著,火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外,怒吼道:“槍斃火車司機!”
可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說:“給火車司機恢復名譽!”
車仍然沒有動。
勃列日涅夫說:“同志們,不如拉上窗簾,坐在座位上自己搖動身體,做出列車還在前進的樣子……”
車竟然動了。
二
莫斯科地鐵中。
“公民您好,請問您是克格勃的同志嗎?”
“不是。
“您以前是嗎?”
“不是。”
“您的直系親屬中有在KGB系統工作的嗎?”
“沒有。”
“那麼請你把腳挪開,你踩著我了。”
三
勃列日涅夫即將訪問波蘭,波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。
畫完成後,波蘭一高官前來驗收,結果讓他大吃一驚:畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿,窗外的風景是克里姆林宮。
高官憤怒問畫家: “這是什麼?這女的是誰?!”
“勃列日涅夫的夫人。”
“男的呢?!”
“勃列日涅夫的秘書。”
“勃列日涅夫同志在哪裡?”
“勃列日涅夫在波蘭。”
四
女老師在語文課上點名提問:“請問安娜•卡列尼娜是誰寫的?”
第一個學生卡波留夫:“不是我寫的。”
第二個學生阿奇亞:“不是我寫的。”
接下來好幾個學生都說不是他寫的。
女老師心情鬱悶告訴了在克格勃工作的男朋友。
半夜,女老師正睡得迷迷糊糊,來了電話:“親愛的,那幾個小子已經招了,安娜卡列尼娜確實是他們寫的!“
五
勃列日涅夫:同志們,美國人登上了月球,我們決定讓你們上太陽。
宇航員:總書記同志,我們會被燒死的。
勃列日涅夫:沒關係,同志們,你們晚上去。
六
“帕夫洛夫同志,你對這個問題有什麼意見嗎?”
“帕留可夫同志,我有意見,但我不同意我的意見!”
七
美國人:我敢在白宮外面大喊,里根滾出白宮,你敢在克里姆林宮喊嗎?
蘇聯人:那有什麼不敢的
說完,蘇聯人走到克里姆林宮外大喊:"里根滾出白宮!"
八
出溜科夫不慎落入道旁河中,高呼救命。
兩警察路過,視若不見。
出溜科夫又高呼“打倒勃列日涅夫”
兩警察聞之大驚,跳入河中,將老者拖上岸。
令箭鑲玉
①
一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
②
飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻了吧,爺會飛。”
③
20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”
④
啥叫白領?
今天發了薪水,還了貸款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和泡麵,摸摸口
袋剩下的錢,感嘆一聲:這月工資又白領了。
啥叫藍領?
工頭說快到發工資的時間了,一算自己的住宿費,伙食費,誤工費,醫藥費,還欠
老闆100多,也就懶得去領了,叫藍領~。
⑤
以前,我沒錢,但是每天都很快樂, 現在不一樣了。 不但沒錢,還不快樂,更可氣的是,還TM老了.......... 有人說我暑假肯定沒錢出去玩 我笑了,坐在床上想了一夜……究竟是誰走漏了風聲!
⑥一天地理老師問同學們,河水向哪裡流呀?
一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。
老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊?
那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。
老師氣急:你給我滾出去!
學生:說走咱就走啊。
老師無奈說:你有病吧?
學生:你有我有全都有啊!
老師:你再說一句試試…..
學生:路見不平一聲吼啊!
老師:你信不信我揍你?
學生:該出手時就出手…
老師怒:我讓你退學!
學生:風風火火闖九州!
⑦
有一天數學老師在黑板上寫出一百加五十再加五十再加五十等於多少他抽我起來回答問題我說二百五
飛飛小仕
下面分享幾個方清平的幽默話語,希望大家能夠喜歡這口人間的“家常菜”。
一.《家傳絕技》
可能朋友們認識我,因為我上過幾次電視徵婚,結果一次也沒談成,都嫌我沒錢,我一琢磨啊,我得掙錢,炒股。有點麻煩,看不懂大盤,還得現學,找了一家證券交易所 ,往大盤底下一站,反正哪個股便宜買那個股唄,我一看“南口”最便宜,8塊錢一股,後面怎麼還有出發時間呢,進錯門了,進西直門火車站售票廳了。
二.《幸福童年》
現在這孩子童年多幸福啊,三對兒夫妻一個孩兒,中國話還不會說呢,就給報英語班了。我小時候,家裡哥兒五個,就我爸爸一個人掙錢。五個孩子就四條褲子,我老得在家留守……
現在這孩子,什麼玩具沒有啊?全帶電的,電腦、電玩、電棍……這不讓玩兒啊!我小時候,家裡就一電門,我爸爸還不讓摸。現在這孩子,有MP8了都,我小時候半拉P也沒有。
三.《搞笑生活》
老師讓用“陸陸續續”這詞兒造句,我造的句子是“晚上六點,我爸爸陸陸續續回家了”。老師在後頭寫評語:“你們家亂不亂呢,爸爸們還不一塊兒回去,還陸陸續續回去,你媽得熱幾回飯呢?”我那時候造句老離不開我爸爸,家裡就他一個人掙錢 吶。老師讓用“感謝”這詞兒造句,我造的句子是“我感謝我爸爸給我寫作業”,把我爸爸出賣了。老師讓用“原來”造句,我造的句子是“原來他是我爸爸”,合著剛弄明白……
四.《我愛便宜》
往外走,路過食品櫃檯,我抓了一把糖都放嘴裡。那個售貨員海特沒素質攔我:
“你不能吃!”,“先嚐後買!”,“那是狗糧!”“我屬狗的!”....
五.《我在家在北京》
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愛舉手的大學生
舉手發言
愛舉手的大學生
世界上最遙遠的距離是:我倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。下面整理了一些幽默句子,希望大家能喜歡。
1.年輕的時候,我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
2.現在的我們,上不去的是成績,下不去的是體重,拿得起放不下的是筷子,鑽進去出不來的是被窩。
3.人哪有好的,只是壞的程度不一樣而已。
4.忘記一個人挺簡單的:不要見,不要賤!
5.去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!
6..碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
7.生活就像心電圖,一帆風順就證明你掛了。
8.人生這麼短,怎能不性感。外面亂糟糟,哪能不風騷!
9.軍用被子質量就是好,躲被子裡手機完全沒信號!
11.很多人瘦不下去,是因為沒有一顆真正想瘦的心。
12.原本想一口一口吃掉憂愁,不料卻一口一口吃成胖子。
13.給你點陽光就燦爛,給你點木炭就造炸彈。
14.我的未來不是夢,我的未來是做惡夢!
15.愛我的請舉左手,愛別人的請舉中指。
16. 昨晚我拿你的承諾去餵狗,第二天早上發現狗死了。
17. 世界上本沒有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
18. 沒心沒肺,能活百歲,問心無愧,做人不累。
19. 以後誰欺負我,我就把他名字刻在木頭上,再點上兩根白色的蠟燭……
20. 不是我不想當淑女,是生活把老孃逼成了潑婦……
21.看我不順眼的人,給你們心裡添堵,我真是舒坦~
22. 分手後,我很瀟灑甩了一下頭,結果假髮甩了出去了。
23.都是白開水,裝什麼優樂美。
24. 冰箱裡不是還剩半根黃瓜嗎,去給孩子炒四個菜。
25. 冰凍三尺非一日之寒,小腹三層非一日之饞。
26.哥沒有錯,就是從來沒對過!
27.關於明天的事,我們後天就知道了。
飄搖的炊煙
讀了三千首古詩,我說我最愛李白的詩,陸游氣壞了(Router),今天又上不了網了。
寫了三百首打油詩,竟不如看一個段子帶給自己的歡樂多。難怪古人說:人生長恨歡愉少,寫個段子博一笑。今天尋歡蜀黍又收集、整理、改編了一批詩詞段子,以博一樂。
1、管中窺豹,嚇我一跳。(哇,金錢豹,發財了)
2、老鼠扛刀,滿街找貓。(來呀,互相傷害呀)
3、鍛鍊肌肉,防止捱揍。(皮糙肉厚,就是扛揍)
4、三心二意,前功盡棄。(你丫到底學鏢還是學劍)
5、既宅又腐,前途未卜。(掐指一算,你命裡缺愛呀)
6
、三個臭皮匠,臭味都一樣。(哥仨臭味相投、情同手足,來,喝酒)7、愛是一道光,疑是地上霜。(是誰在唱歌,溫暖了李白)
8、離離原上草,從來無煩惱。(花花世界多煩惱,不如一顆無心草)
9、漫漫人生路,總會錯幾步。(一失足成千古風流人物)
10、牡丹花下死,有事請燒紙。(生的偉大,死在花下)
11、紅杏枝頭春意鬧,願為土豪撿肥皂。(莫愁前路無知己,土豪我們在一起)
12、人面不知何處去,據說在外有外遇。(桃花落了春紅,太匆匆)
13、人生得意須盡歡,哄完老婆陪小三。(捏著鼻子哄眼睛,看你得意到幾時)
14、有錢人終成眷屬,有情人終生痛苦。(服務員,給我賒兩斤感情)
15、問世間情為何物,不過一物降一物。(你愛著他,他卻愛著他)
16、少小離家老大回,菊花變成向日葵。(鬼知道這小子在外面經歷了什麼)
17、人怕出名豬怕壯,男怕沒錢女怕胖。( 過著八戒的生活,還想要悟空的身材)
18、山外青山樓外樓,沒房結婚真發愁。(問君能有幾多愁,恰似對琴彈著牛)
19、洛陽親友如相問,就說我在犯春困。(我和春困作鬥爭,差點沒犧牲)
20、日照香爐生紫煙,不烤韭菜烤水仙。(說了多少次我不是水仙,我是開了花的大蒜)
21、天堂有路你不走,學海無涯苦作舟。(上了賊船,就跟賊走)
22、站在天堂看地獄,人生就像情景劇。(從天堂到地獄,我路過人間)
23、粉身碎骨渾不怕,要把皇帝拉下馬。(穿水鞋的不怕穿水晶鞋的)
24、垂死夢中驚坐起,扶搖直上九萬里。(原來是不死鳥大鵬先生啊,久仰久仰)
25、等閒識得東風面,飛入菜花尋不見。(女大十八變,越變越隨便 )
26、山重水複疑無路,路痴出門必迷路。(安全起見,禁止路痴遊山玩水)
27、借問酒家何處有,房屋拆遷已搬走。( 好惆悵,去年的酒錢在哪裡交)
28、一枝紅杏出牆來,隔壁王二不曾摘。(老王,你二兒子好實誠)
29、世人都在防老王,不料老宋翻了牆。(強中更有強中手啊)
30、兩岸猿聲啼不住,沒事你就走兩步。(去年玩賣柺,今年玩拐賣)
31、男人四十一枝花,我花開後百花殺。(有錢便是花,沒錢你花啥)
32、一樹梨花壓海棠,老頭也會耍流氓。(十八新娘八十郎,蒼蒼白髮對紅妝)
33、此情可待成追憶,只怪當時不給力。(多麼痛的領悟)
34、後宮佳麗三千人,竟無一個是女神。(女神都奔月去了,好伐)
35 、好吃不過茶泡飯,最好加個荷包蛋。(高配啊,泡飯還加荷包蛋)
36、蘭陵美酒鬱金香,孫子吃肉爺喝湯。(在你頭上拉屎的未必是敵人,可能是你孫子)
37、瘦小離家老胖回,鄉音未改肉成堆。兒童相見不認識,戲問胖子你是誰。(小孩,我是你隔壁王大爺)
38、吃著乾鍋牛蛙,眼盯蔥爆腰花。不忘撈蝦滑,幹掉啤酒兩紮。老闆,老闆,再拍一盤黃瓜。(不怕美食被偷吃,就怕吃貨會寫詩)
所有的段子手,都是精神上的貴族,他們在幽生活一默的背後,指不定被生活幽了多少默。
僅以此篇,向天真高尚並帶給我們愉悅的“段王爺”們致敬!更向聖潔高雅且留給後世絕美詩篇的詩者們致敬。這世間從不缺乏詩意,只是缺少一顆包容、有趣的心。
南千尋:曾署名“龍圖閣小書童”,現署名“南宮尋歡”,喜古典名著,攻詩詞文史,樂逗逼段子,彙集上述,作『糖水西遊』系列。更多精彩趣文,盡在南宮尋歡(ID: qiuzhi2016)
南宮尋歡
哈哈,我是專業講笑話的,後來發憤圖強,又閱讀了大量的小人書和手抄本,練就了金鐘罩,鐵布衫
1誰還沒個擅長的樂器呀,我退堂鼓打得可好了。
2你減肥為什麼非要從減腦細胞開始呢?
3當褲子失去皮帶,才懂得什麼叫做依賴。
4男人要想俘獲女人的心,一定不能穿得比她差。女人要想捕獲女人的心,至少不能穿得比她好。
5人生四大難熬瞬間:吃飯吃一半等菜,洗澡洗一半等水,看視頻看一半等廣告,聊天聊一半等回覆。
6如果婚姻是愛情的墳墓,我期待有一個人把我埋了。——大齡青年的願望
7理智是個無用的鍋蓋,感情的沸水隨時可能把它衝開。——愛情的力量
8有些事情,不談是個結,談開了是個疤。
9你永遠意識不到自己的桌子究竟有多亂,直到你灑了一杯水……
10沒什麼比看得透徹卻放不下還讓人疲憊了。
回頭再發,只要大家堅持看,肯定讓單身的脫單,成家的家庭和諧,哈哈
提升自我
用一句話幽你一默,用隻言片語博你一笑!
願你笑出快樂笑出健康笑出強大笑傲江湖!
01.男人四大幻想:家裡有個做飯的,單位有個好看的,身邊有個犯賤的,遠方有個想念的。
02.不要抱怨牛肉麵裡沒有牛肉,老婆餅裡面也沒有老婆嘛。
03.結婚就像“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。
04.一位老先生用一幅對聯總結2017年工作:上聯:活一歲,老一歲,歲歲只為兒孫輩。下聯:幹一年,累一年,年年出力還出錢。
05.嫁對了人,天天情人節 ;嫁錯了人,天天清明節 ;嫁個懶人,天天勞動節; 嫁個有錢的人,天天過春節; 嫁個花心的,天天光棍節;嫁個幼稚的,天天六一兒童節;嫁個騙子,天天愚人節!
06.花樣小酒天天有,整完白酒整啤酒;強中自有強中手,不全撂倒誓不走;酒過三巡情飛揚,誰也不扶就扶牆;酣然一夢似斷腸,醒來一看是茅房!
07.有的男人:香菸要燒到同歸於盡,老酒要喝到六親不認,麻將要搓到赤膊上陣,吹牛要吹到自己不信。
08.若要老婆高興,做飯;若要兒女高興,做牛;若要朋友高興,做東;若要自己高興,做夢!
09.辛辛苦苦幾十年,退休就成炊事員,平時照顧小皇帝,週末迎接返鄉團!
10.當今女性:不僅要上得了廳堂,下得了廚房,還要鬥得過小三,打得過色狼!
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1、昨天去食堂打飯,
二貨朋友問廚師:有什麼菜?
廚師:家常豆腐。
二貨:加長豆腐??
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !
2、小明:"爸爸,我到底是哪裡來的?" 爸爸:"這個,這個......你是網上下載的。" 小明:"可是,我們家去年才有網絡啊,我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下:好像哪裡有點不對啊……
3、累一天,終於搞定了!上午把車看好了,也試駕了,保時捷911,有現車,感覺還可以。下午去看房子,獨棟別墅,價格還行,380平的,門口有花園,能停車,折扣已經談好,現在萬事俱備,————只看雙色球了。不中的話,一天白忙乎了!
4、情人節後第二天,有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問:何故?答曰:吃了20片避孕藥。
醫生又問:為何不按說明書用藥?
答:就是按說明書用藥的,說明書上寫著:一次一片。
醫生:(當場暈倒……)
5、啥叫“年薪”
甲:你年薪多少?
乙:1000萬。
甲:那一個月有 80 萬多哦!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛,做什麼的?
乙:做夢的……
6、啥叫“代溝”
就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麼樣,他說沒喝過。
Memo
一個印度人來中國旅遊,下飛機✈️後在去賓館的路上又訂了返回印度的機票,悄悄的離開了中國。回到印度後,父親奇怪的問兒子:”你怎麼剛到中國就回來了?!難道是打聽到了中國和咱們要打仗的消息?”兒子心有餘悸地說:”這還用打聽?大街小巷都貼著標語,寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上門打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了!父親說:多虧你以前學了點中文,萬幸啊。