“520”被刷的屏，到今天都心有餘悸。
大多數人狂歡的表象下，隱藏的卻是不知多少人的苦衷與心酸。
昨天，有個讀者留言說自己心裡很難受。
她高中時物理成績不太好，班級裡有個常年穩居年級第一的男生。有時需要借筆記，這個“大神”從來都是先借給她，不給別人。
因為這個細節，她說自己有種被“偏愛”的自豪感。但其實高中畢業後，她和“大神”的聯繫，也只限於每年兩人的生日。
她今年就要大學畢業了，幾天前，“大神”突然說要去她在的城市看演唱會。誰知道，迎來的還有他突然的表白。
她回想起當年的點滴，感覺自己簡直是全世界最幸福的人，興奮地和身邊人分享喜悅，甚至改變了下一步的人生計劃，想好了未來……
得到了肯定的回覆後，男生去她在的城市找她。
誰知，一見了面，這個女孩卻覺得自己該放棄這段還沒開始的感情。
“我感覺很怪，自己突然變得特別理智。這個人要進入我的生活了，但我還沒有完全瞭解他。我感覺自己可以處理好生活中的所有事，那為什麼還要和另一個人牽手呢……我感覺可能是我不需要戀愛……我真的需要空間……怎麼感覺自己是個渣女……”
對於戀愛這個折磨人的命題，如果攤上了個“迴避型戀人”，就免不了一場相互的折磨。
還沒開始就想放棄，陰晴不定若即若離。
一到關鍵時刻就慫，要怎麼辦？
1
撩完就跑不一定是渣
Ta有說不出的恐懼和疏離
電影《志明與春嬌》中，張志明像個長不大的孩子，唯唯諾諾，總是退縮。
春嬌準備從火車站離開了，志明在朋友的提醒催促下才追上去。
他說，“我知道我這麼久以來沒為你做過什麼，對不起。但是我其實真的想改……”
明明期待，卻無法用行動體現；明明渴望得到關注，卻因為微小的細節而連連退卻，最後呈現出一副“高冷”的姿態。
人這樣的狀態，從嬰兒時期就有跡可循了。
早在上個世紀，科學家就發現靈長類動物的幼崽傾向於依賴自己熟悉的照顧者；而這種依戀的行為，也有助於讓得到了長輩關注的幼崽在遇到危險的時候存活下來（Bowlby, 1960s）。
俗話說，“會哭的孩子有糖吃”。
進而，有科學家將嬰兒的依戀總結成了幾種類型（Ainsworth, 1978）：
Secure attachment——安全型依戀
Anxious-ambivalent attachment——焦慮-矛盾型依戀
Anxious-avoidant attachment——焦慮-迴避型依戀
Disorganized attachment——混亂型依戀
被歸類成“迴避型依戀”的嬰兒對於護理人員的歸來或離開，都沒表現出太多的情緒。他們對分離沒有困擾，忽視別人的照顧，甚至拒絕幫助。
不過科學家們通過監測嬰兒的心率，發現這種沒有明顯表現的行為，其實是一種掩蓋窘迫的面具。
關於這樣的依戀類型，成人世界存在更進一步的定義（Hazan，1980s）：安全型、焦慮-過度擔憂型，以及疏離型迴避，和恐懼型迴避。
王家衛的《阿飛正傳》裡，阿飛（張國榮飾）是一隻永遠在尋愛，又一次次將愛推開的“無腳鳥”——他就是“疏離型”迴避的典型。
和阿飛一樣，大多數的“疏離型迴避”的人其實很會撩。
自帶一種憂鬱和難以捉摸的氣質，加上慣用的若即若離的“伎倆”，很容易讓人對他們產生興趣，並不知不覺地深陷其中。
但當你淪陷並想把關係推進一步時，他們卻表現出緊張和不安，此時你越靠近，他們越逃離。
不再主動聯繫、表現焦慮，對於“迴避型”的人來說，是動了真情。真的不是渣，而是他們可能對於“獨立”的渴求，冒出來得不太是時候。
這像是一種敏感的領地意識——即他們所謂的“獨立”。一旦另一方稍有跨界，他們便會用冷漠和迴避來推開，以此來保證自己的絕對安全。
對於“恐懼型迴避”的人，情感更加複雜。雖然渴望親密關係，又會覺得不舒服；不信任自己的伴侶，卻也會時常感覺自己配不上這段感情。為了刻意避開親密關係，他們會選擇壓抑情感 （Bartholomew，1991）。
每個迴避型戀人都有精分的靈魂，或者說，他們都是偽裝高手。
坦然面對自己已經很難，更不用說要真實地對外表達自己的感情。
2
長大的你總想逃離
很可能是躲不開童年的陰影
心理學研究發現，成人在依賴關係中的迴避行為，往往與幼兒時期的情感受挫有關。
從很小的時候，我們就被教導要學著獨立、強大、和勇敢，我們習慣藏起情緒，對內心的感受閉口不談。
所以，變換和自己相處的節奏，轉而去享受一段親密關係變得異常難。
雖然迴避型人格的形成並不能完全歸咎於原生家庭的漠視，其中還有基因和環境的先天因素，但原生家庭的影響，直接且深刻，甚至可以改變一個人的性格本質。
如果養育者長期習慣漠視孩子的情感需求，拒絕給與及時的反饋，那麼孩子會逐漸不期待情感上的支持（從而讓自己變得冷漠和疏離），或是陷入要求更多、也被拒絕更多的境地（既渴望又害怕被拒絕）。
如果這種幼時的體驗足夠深刻，很可能在一個人成長過程中沉澱下來，變成一種“人際關係是不可靠的，只有自己才值得被完全信任”的潛意識，長大後會格外珍惜自己的獨立性。
比如，當一個“迴避型”的人在一段關係中感到不適時，他們會採取拖延戰略。對方問“我們今晚什麼時候見面比較好”，他裝作沒看到手機，一直拖延時間到這次沒法赴約，才回復說“不好意思沒看到”。
過度的自我保護，讓他們錯過很多交流的機會。
3
迴避型依戀不是病
但仍舊需要這份自救指南
事實上，在亞洲國家（尤其在中國和日本），絕大多數的人都偏向迴避型人格，這與我們傳統的家庭教育文化有關。
而且，並不是所有的刻意疏離都屬於“迴避型”，因為即使是“安全型”依戀的人，在戀愛中也有對距離的需求。
如果你對距離和獨立性過於強調，無法順利表達自己的真實情感，以至於始終無法進入或保持一段親密關係時，才需要正視自己的交往模式。
1、儘量找一個與你的依戀類型互補的伴侶
對於“安全型”依戀的人，他們習慣性地對伴侶和依戀抱有積極的態度，能平衡獨立和親密的關係，也為這種平衡感到舒服。如此，你有恐懼，ta可以用安全感彌補。
2、意識到你的伴侶是否在被你的迴避所傷害
大多數人在與迴避型人格相處時，都被動地處於一種不平等的關係中。因為對於迴避型人格而言，“對距離的控制權”就意味著安全，而如果失去這種控制權，往往也就意味著這段關係的破裂。
如果還想繼續這段感情，那麼請在Ta筋疲力盡之前，做出一些改變。
3、正確認識是真的被Ta所吸引，還是隻是出於獨處的不安
在人類的感情中，荷爾蒙的衝動是建立一段長久親密關係的基礎，而純粹靠理性維持的關係則難以長久。
4、儘快和過去的自己做個了斷
網球名將李娜說，她是個自卑得根深蒂固的人。她在巔峰時期的教練卡洛斯發現，就算鼓勵李娜，她也不怎麼回應，聽到別人的表揚，李娜也覺得是在哄她而已。
癥結在於，李娜9歲時就進了體校，童年時期的教練有長達十年的時間不曾表揚過她。雖然已成世界級名將，但提起這段往事，她還是會淚流滿面。
“我覺得一個人對另一個人的影響力真的是遠比想象的大很多。我必須要把她說出去，我必須要讓教練知道，她當時傷害了我。 ”
藉著一次休假，李娜回家鄉找到當時的教練，說出了心事，解了自己的心結，也理解了當時教練的苦衷。
潛在的記憶無時無刻不在影響著你現在的生活。如果往事記憶是個枷鎖，直面它，把它拆掉。
5、坦誠地和現在的Ta溝通
最好能和對方協商出一個適當的“距離”概念，說清自己對獨立的理解和邊界所在，循序漸進建立起對對方的信任感，找到兩人間最舒適的距離。
不要被自己的“迴避型人格”嚇倒，它不是百害而無一利，你也不會注孤生。
P.S. 如果你被“迴避型”戀愛睏擾了許久，就用這篇文章和你的Ta解釋清楚吧。
加油喔~
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