mic神
職場火鍋爺爺走的時候，我作為長孫，負責摔瓦罐，周圍都是披麻戴孝的親戚，在這種氛圍裡，我哭不出來，也沒有太多的悲傷情緒。什麼心理？就是我與爺爺除了血緣關係之外，並沒有親密的感情。從小跟隨父母生活，沒有被爺爺奶奶帶過，缺乏那種血脈親情。我父親是真哭，因為他認為他沒有來得及盡孝。幾位嬸嬸的最“悲傷”，來人祭奠的時候，大呼小叫哭一番，人一走繼續有說有笑。所以，親人走後，有哭得死去活來的，也有不哭不悲的。主要有幾種心理：
一是高齡老人去世，親人們早有預感，心理都有思想準備，都明白這是人生規律，節哀順變，順其自然。在一些農村，有的還要辦成喜喪。在城市裡，人們注重在外人面前剋制自己的情感，表情肅穆，按部就班地辦理喪事流程。
二是與親人沒有“親情聯繫”。爺爺奶奶從小帶大的孩子是有感情的，有的老人沒有帶過孩子，孩子一年見不到幾次，很難培養起感情。人走了就走了，與自己沒有太多關係，也沒有感到“親情消失”的悲傷感，更沒有愧疚感，所以，不哭不悲，也是正常心理。
三是有親情，但沒有血緣關係。比如，兒媳對公公婆婆，兒子對岳父岳母，雖然是親人，但沒有血緣關係，也沒有養育之恩。當老人走的時候，子女會悲傷，兒媳和女婿，就沒有那麼悲傷。主要還是沒有血緣關係和養育之恩。
四是雖然是親人，但感情不融洽。親戚之間，天然有一種互幫的責任和義務，親戚之間平時走動不多、借錢的時候不痛快、幫忙的時候不出力，都會產生怨恨心理，有時候這個怨恨心理比外人還強烈。你是親戚都不幫忙，怨恨就加倍。許多親戚都是因為借錢、幫忙之類的事情，反目成仇的。還有就是為了家產鬧糾紛鬧矛盾的，親戚都打破頭，老死不相往來。另外，因為距離較遠，平時聯繫較少，難怪說遠親不如近鄰，不是沒有道理的。
排除以上原因，親人走後不哭不悲，主要有三個心理：一是親人生前治病住院，已經精疲力盡，有點“解脫”感，不哭不悲。二是親人生前對得起TA，內心沒有愧疚，心靈平靜，對得起良心。三是悲痛之情在外人面前不表露，真正的悲傷都是獨自流淚，眼淚流乾了，沒有必要在外人面前“演戲”。
綜上，其實，到了外人“看望”的時候，親人去世已經到了喪事程序，真正的悲傷都在搶救階段了，傷心的眼淚都是送別階段，到了喪事階段，都是機械地走程序了，表情凝重，莊嚴肅穆，並不代表夜深人靜時默默哭泣。
我是職場火鍋，行走職場二十年。作家，全國語文課文的作者。已經回答近千個原創獨家的悟空問答。關注職場火鍋，私信後有作者的書贈送，期待與你互動和交流。
職場火鍋
我父親剛剛去世了，突然腦溢血暈迷，重症室呆了一個星期走的，臨走前一句話沒留下，做法事持續了三個星期，在家族親戚的指導下進行，剛剛結束。
父親是個偉大的人，退休二十年，退休金每月一萬多，加房租收入每月兩三萬，住回農村養老，我和姐妹從不過問他的錢物使用情況，入院每天一兩萬的花費，去世後事的費用，都是我們三姐弟支付的，因為爸媽賬戶裡幾乎沒有一點儲畜，信用卡都刷爆了，才把後事料理完。
父親生前把所有積畜都借給貧困的親戚建房子了，十來家的小洋樓，都是父親指導幫助下建起來的，不光支持了錢，還親臨指導幫忙幹活，為了能幫他們省下點材料錢。
他走後留給兒女的是十多萬的銀行貸款，而借出去多少，我們不知道，連媽媽也不清楚具體數目，只能等親友自己憑良心報賬，陸續有親友來承認借出去的錢有三十多萬，但直到現在，沒有一個親友主動還過一分錢，甚至，還有個別來問能不能再借一點。
父親雖然很好，但一生是個很不守信用的人，他常常劫富濟貧，從有錢的親友手中借錢來幫助貧困的親戚，而借來的錢也常常一拖再拖，沒有歸還，他的品性我們作為兒女也是知道的，如走後剩了一大堆無證據的死賬，有個別小數目的，親戚也不來提起了，我們也不知道，但上萬的賬，我們兒女通過情感判斷，基本都認了，所以今天，後事剛剛料理完後，我提了錢，一個個送了過去，有些不肯收的，我也強迫他們收了，因為這個月來我也快麻木了，父親後面的撫卹金大概還能收到二十來萬，想想貼的也不算太多，還清了讓他好安心上路。
回到正題，哭與不哭的問題，我們三姐弟，按村中的風俗，是遠遠不夠上孝子的標準的，我們不在眾人面前哭的事，也成了左鄰右舍議論的焦點，作為父親唯一一個兒子的我，甚至在守靈的那個晚上，倒地上睡著了，因為我實在太累了。。。
父親所有的遺物中，我只偷偷保留了他生前用的一串鑰匙，把鑰匙扣上腰間的時候，我也只默默哭了一會。但是我相信，這樣的偶然之間不經意的情感湧動，或讓我沉默，或使我哭泣，將會伴隨我的一生。
生於壹玖柒肆
無所謂120995996
按理說，親人離世，大家一貫的理解就是：好傷心，陪伴自己那麼久的一個人就這樣永遠的消失了。
可是也會有特殊情況，就比如說問題當中問的“親人離世，不哭不悲。”什麼情況呢？咱們總結以下幾點。
第一、心智尚未成熟者
當我們還處於幼年的時候，相應的情感發育還不成熟，對於每一天的事情，看了就忘了，對於親人離世，無法產生太多的情緒。
除了小孩子，還有就是存在發育缺陷者，就是所謂的智力低下者。他們也是一樣的道理。
第二、參透生死，明道者
有一個典型的例子就是莊子。
莊子在他妻子去世的時候，不僅不哭不鬧，反而擊鼓而歌，令當時人所難以理解和接受，連惠子都質問他。
至樂》：莊子妻死，惠子吊之，莊子則方箕踞鼓盆而歌。惠子曰：“與人居，長子老身，死不哭亦足矣，又鼓盆而歌，不亦甚乎!”莊子曰：“不然。察其始而本無生，非徒無生而本無形，非徒無形而本無氣。雜乎芒忽之間，變而有氣，氣變而有形，形變而有生，今又變而之死，是相與為春秋冬夏四時行也。人且偃然寢於巨室，而我嗷嗷然隨而哭之，自以為不通乎命，故止也。”
莊子的妻子死了，莊子不但不哭，反而鼓盆而歌。惠子認為不應該，莊子說：“我的妻子，推察起來，開始並沒有生命。不但沒有生命，而且沒有形體。不但沒有形體，而且沒有形體產生的氣候徵兆。在渾沌混雜之中，逐漸釀成了產生形體的氣候徵兆，進而具有了形體，進而具有了生命，進而又有了現在的死亡。生生死死，如同春夏秋冬的交替運行。推察起來我的妻子本不是我的妻子。不只她不是我的妻子，而且我自己也不為我自己所有。現在我的妻子死了，她人已經安靜地迴歸渾沌混一的初始狀態，躺在天地萬物的大房子裡，如同秋去冬盡，等候春天重新來臨。而我卻嗷嗷地在她身後痛哭，我自以為是我不懂道理了，所以就又止住不哭。
如此瞭然，又怎會困於生生死死之中呢？只不過他不是不傷心，無情，只是他已釋懷罷了。
第三、對於去世親人無感情基礎者
對於一個咱們都沒有見過面的親人，咱們會有感情嗎？顯然不會，因為我們所有的情緒發洩，都需要一定的感情基礎，否則淚從何而流，這樣的情況下，離去的是否是親人，都已經不關心了。
第四、對於去世者有著不好情緒積累
這種情況在婆媳之間是最常見，也是最具代表性。
婆媳關係不好的情況下，大多數一方都不會為另一方的離世感到惋惜和傷心，甚至於有的還是快感。
第五、疾病者
想哭哭不出，淚無法流出，這個就不說了。
在親人離開的時候，總歸有人哭有人不哭，這是常態。不哭不代表不愛，哭也不代表愛，需要我們去分辨。
不過要想真正的流淚感傷，那勢必有著感情的蓄存。俗話說：淚流的就像決堤一般，可要是庫中無水，堤壩坍塌了又哪來的水呢？
小飯的私家花園
生前盡孝，強於墳前磕頭。我非常鄙視那些生前對老人不好，去世的時候假哭的人。傳統風俗禮儀裡面，在眾人面前哭視為“孝”，於是還衍生除了“哭孝”這樣的職業。您愛信就信，反正我不信。
真正的悲痛，不是再眾人面前大哭。你都不知道別人眼淚已經哭幹了，沒有力氣，也懶得給外人“表演”了。
看看網友們評論吧。
1、生前對得起試著，那麼就心安理得，哭不哭又有什麼事呢？對得起自己的良心就行，其實很多生前不孝順的反而哭的兇。
2、哭不哭跟孝順與否沒有直接關係。哭的原因有很多，比如感覺生前愧對親人，勾起回憶，想到自己的死亡等等。不哭的原因也有很多，自制力好的，強行控制的，純粹眼淚少的。
3、很多人下葬的時候流不出眼淚，自己一個人的時候回默默流淚。
我是覺得，外人不要隨意評論別人哭不哭，孝不孝這種事，你根本不知道別人家裡到底是怎麼樣的。
傅一聲
看到這個問題，我想到了莊子的故事。
莊子的內人病死了。好朋友惠子前來弔唁，見莊子正盤腿坐地，鼓盆而歌。惠於責問道：“人家與你夫妻一場，為你生子、養老、持家。如今去世了，你不哭亦足矣，還鼓盆而歌，豈不太過份、太不近人情了嗎？”莊子說：“不是這意思。她剛死時，我怎會獨獨不感悲傷呢？思前想後，我才發現自己仍是凡夫俗子，不明生死之理，不通天地之道。如此想來，也就不感悲傷了。” 惠子仍憤憤不平，質問道：“生死之理又如何？”莊子說道：“察其生命之始，而本無生；不僅無生也，而本無形；不僅無形也，而本無氣。陰陽交雜在冥茫之間，變而有氣，氣又變而有形，形又變而有生，今又變而為死。故人之生死變化，猶如春夏秋冬四時交替也。她雖死了，人仍安然睡在天地巨室之中，而我竟還悲哀地隨而哭之，自以為是不通達命運的安排，故止哀而歌了。” 惠子說：“理雖如此，情何以堪？”莊子道：“死生，命也；其有夜旦之常，天也。汝身非汝有也，是天地之委（託付給）形也；生非汝有，是天地之委和也；性命非汝有，是天地之委順也；於孫非汝有，是天地之委蛻也，故生者，假借也；假借它而成為生命的東西，不過是塵垢。死生猶如晝夜交替。
莊子對於生命真諦的領悟如此之深，與生命對話，把生死看得如此平凡，達到了實在令人嚮往的境界。
在幾千年前，莊子就已經回答過這個問題了。作為道家思想的代表人物，莊子的無為，對世俗的厭棄，對生命的探索，無不豐富發展著道家的思想。
希望提問的朋友能懂得其中的道理，且領悟在心裡。個人學識不夠，只能給予這些，希望對你有幫助。
注：請大家文明評論，我只是一個答案貢獻者，並不是問題提出者，每個人的觀點不同，我也只不過是分享了一個故事，其中道理自己領悟，不要斷章取義！侮辱傷害別人！做文明讀者！感謝！
（若有錯誤，還請指出，感謝！）
竹傾201509
所有人都會經歷親人的離去，或早或晚，因為人不能永生，生死和愛，是人類永恆的主題。
生是喜悅的，死是悲哀的。然而不哭不代表不悲，"小哀喋喋，大哀默默"，悲到極致，不一定是痛哭，而是麻木，心如死灰，萬念皆休。
當年婆婆去世，作為家裡最受寵愛的小兒子，老公看起來並不悲傷，也沒看到他哭，只是在葬禮結束的晚上，熄燈後躺在床上，老公說了一句話，"像我自己死了一樣"。我什麼也沒有說，只是抱住他。
有個朋友，離婚了獨自帶孩子，十歲的兒子得了腦瘤，在夜裡突然離世，她自己打電話把孩子送到殯儀館，火化，辦理後事。
她說自己始終都沒哭，只是最後回到家，面對空空的家，才哇的一聲哭了，然後就只有一個念頭:我也不活了。當然，後來朋友在親友的幫助下，放棄了那個念頭。
還有一種不哭是不在人前哭，你以為他不哭，他不過是偽裝了自己，在獨處的時候，可能會默默垂淚。
最後，真正的不哭不悲，一是看透生死，順其自然，認為人生於自然，死後不過是歸於自然，沒什麼好哭的。莊子在老婆死後鼓缶而歌，即如是。
二是信仰宗教的人，認為死亡是脫離苦海，去往另一個喜樂的世界，所以不應該哭。那個世界佛教稱為西天極樂世界，基督教稱為天堂。那個世界沒有苦難和痛苦，只有祥和快樂。
我覺得能真正做到不哭不悲的人很少，親人的死亡對每個人來說都是一種失去，是一種無法彌補的傷痛。
然而死亡帶給人的不應該只是傷痛，應該還有對生活的珍惜和熱愛，畢竟，我們只能活一次。
嘟嘟寶貝
我大姨從腦溢血發病到進ICU搶救，好幾天的過程，大表哥看上去一直都是很冷靜的模樣，還會時不時寬慰我媽媽她們。某一天醫生建議我們放棄，說大姨已經腦死亡，全靠機器維持了，說還是把人接回家，不要徒增痛苦了，一家子人掙扎猶豫商量後事的時候，哥哥還是一如既往的冷靜。
直到大家徹底下定決心第二天凌晨拔管帶大姨回家時，大姨父對著哥哥說了一句“這是你最後一次喊媽媽了”的時候，哥哥突然就崩了，摘下眼鏡，背過身去，拼命的流淚，卻沒有發出一點聲音。
從事發到最後下葬，這是唯一一次，我們看見哥哥哭，還是無聲的哭。
我想確實有這樣一類人，無論發生什麼事，在人前都會盡量控制好自己的情緒，尤其是負面的情緒，不想讓他人看見自己的脆弱，更不願意在已經很悲傷的環境下再讓負能量發酵。也許他們在無人的背後也歇斯底里的發洩過，但不會讓別人知道。
我哥哥想必就是如此，家裡獨子，媽媽突然離世，要安撫好爸爸的情緒，要顧好懷孕5個月的妻子，還要獨自挑起喪事的很多事務，他很累，從身體到心理，可是沒有辦法，他必須要堅強，他是家裡的柱子。
所以那些親人離世，看上去不哭不悲的，旁人真的不要去指責什麼。對真的冷淡無所謂的人，指責也改變不了他的無情，但對那些表面平靜心裡痛苦的人來說，是殘酷的雪上加霜，如人飲水冷暖自知啊。
朵朵拉美斯
我哭了 那是05年底 我剛
我嘆
在心理學上有一個非常重要的概念叫做“防禦機制”，防禦機制的定義是：個人在精神受干擾時用以避開干擾，保持心理平衡的心理機制。
防禦機制是在潛意識層面運作的，換句話說，我們不能主動控制採用哪個防禦機制，甚至我們並不能意識上感知到我們正在採取防禦機制。
我們每個人都有自己的一套心理防禦機制，當生活中因為某些事產生心境的擾動時，防禦機制就會直接啟動。
常見的防禦機制有：否認、分裂、合理化、壓抑、昇華等。人格的成熟程度不同，潛意識採用的防禦機制也會大不相同。
舉個例子，否認作為一種防禦機制，會讓人在意識和潛意識層面拒絕接受現實，好避免事實帶來的巨大情感衝擊。
這樣的防禦機制多為人格相對不成熟的人所採用，但也會在人遇到非常劇烈的情感衝擊時被啟用。
親人的離世對一個人來說，通常是非常劇烈的情感衝擊。
在這種時候，很多人防禦機制中的“否認”和“壓抑”便會啟動，一邊否認事實不讓自己去面對，一邊將情緒壓抑在心裡不讓自己去感受，以免被洶湧的情感潮水所吞沒。
所以，如果看到有人在自己親人的葬禮上不哭不悲，不要急著給他下“冷血”的定義。
等防禦機制慢慢鬆懈，錐心刺骨的疼痛便會襲上心頭，那時他們往往要承受比那些當時就哭出來的人更強烈的痛苦，因為他們常會責怪自己為什麼之前那麼“漠然”。
對於這種類型的人，我們要更多一些關懷和理解。
另外，我們也必須要說，有些人不哭不悲，可能真的是與這個親人關係淡漠，在這時，我們也不要輕易作評判。
家家有本難唸的經，我們永遠不知道他人曾經歷過什麼。
不隨意評判，也許是對他人最好的尊重。
答主簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。頭條號：心理諮詢師曹懷寧。
