這篇文章寫給最近沒有控制好自己情緒的我，很多時候我們只是貪圖一時的爽快，最總只能獲得片刻的情緒的疏解，最總問題還沒解決，說不定還讓自己後悔，說大點是沒能解放自我，掌握住自己的人生。
心理學研究發現我們生活中有很多能引起情緒爆發的事件比比皆是，假如我們遇到一個無心的盲人，若是衝動之下抱怨到：“哎，你踩我腳了，沒長眼啊！？”估計當你知道了真相也會心有愧疚，所以該慶幸自己沒有開口就噴。
感到受侵犯不舒服，有情緒發洩的需要，但你並沒有一洩而快，反而“主動延遲”了，這就是情商高的體現之一，也叫管理控制情緒。
主動延遲可以延伸到延遲滿足，這一點可以在孩童時期訓練並養成，也已經運用在了親子教育中。
經典的延遲滿足實驗和它的後續跟蹤調查讓我們知道，那些願意等待的孩子在日後學習能力、社交溝通、抗壓自控等方面都更勝一籌。
延遲並不是單純的鼓勵等待，更不是拖延或壓制慾望，而是一種克服當前困難情境，力求獲得長遠利益的能力。
倘若在生活中遇到令人氣憤的事，面對“刺激”，請別急著發脾氣，等一等想一想，來幾個深呼吸，慢慢深深的吸氣，讓空氣充滿整個肺，再慢慢呼出。
心理學發現當我們刺激發生時，我們的情緒腦中的神經元開始放電，丘腦發出指令，腎上腺素升高，心跳加速，血液流向四肢，“怒火攻心”、“怒火中燒”的感覺來了，這個時候容易出言不遜行為失當，可只需要稍微等一等，等6秒鐘（為了好記住我們就叫6秒法則），等大腦皮層控制的理性中樞跟上來了，等杏仁核開工了，理性可以戰勝情感。
解釋：6秒法則是指當我們遇到生氣或憤怒的事情，我們的情緒要開始抱怨發洩的時候，我們此時想讓自己等候6秒鐘再做決定，從而避免情緒影響判斷及決策的效果。
等候6秒時我們可以完成以下步驟：
1、心裡跟自己約定：先不要發火
2、暫時先把自己的視線先從對方臉上移開
3、心思專注在回想6件開心的事情
4、等到成功回想6件開心的事情後再開口說話
5、如果這6件開心的事情已經變得太熟悉，可更改為6件別的事情。
日後如果你做到，你會慶幸，你這6秒的等待。
在嘮叨一邊請記住兩點：
一、憤怒時先等一等。
二、想抱怨時先等一等。
心理學發現抱怨，在日常相對親密的關係中屬於高發現象，職場中也不少見，有些人一出現就“哎呀、那麼多事情，煩死了！”、“怎麼又來有一件事，之前那麼還沒跟完呢”、“你怎麼又掉鏈子了，之前才說過你！，有完沒完了”、“我沒空，忙得要命，別打擾我”，類似的話你一定聽過，更有甚者這種話我們自己也曾經掛在嘴邊喋喋不休過，你想，這樣的人會給我們什麼印象？我們會給他/她打幾分呢？
從心理學來說抱怨這件事，會令我們難以忍受，因為負面情緒會激發不愉快的感受，大腦對於消極信息的反應比積極信息的更激烈，這也就解釋了為什麼我們對消極負面的事情印象更深，負面情緒還有傳染性，帶有消極情緒的言行不利於人際溝通和交往。
我們總有對關係不滿對狀況不滿的時候，總有壓力要排解時候，總有挫折感或焦慮憤怒要排解時候，所以想聽到同情和認可，也想借別人的安慰和理解來減壓放鬆自己。（隨叫我們是感情動物呢！）
我知道當我們抱怨過後或許能疏放一點，可是問題還沒解決啊，你對關係的不滿對現狀的不滿並沒有改變啊，過了一陣子你又困擾了是不是又要抱怨一通再緩一緩？陷入這樣循環意義何在？然而我們都有思想判斷的人，所以想想那隻會給我們帶來更糟對吧
所以呢！當我們想抱怨時，先等一等，自問是否只是想圖一時嘴巴的爽快，冒著影響他人情緒的風險，獲得片刻的疏解，還是要真正改變狀態，解決問題，解放自己？
最後我想說的是：雖然此時的我和對方已經和好，但是我寫這寫篇文章用意也希望大家能解放自己，做自己的真正主人。
我們人生成功的秘訣在於懂得怎樣控制痛苦與快樂這股情緒，而不為這股情緒所反制。如果我們能做到這點，就能掌握住自己的人生。
記住：在人生的路上，最大敵人就是我們缺乏對自己情緒的控制。
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