从小到大，一直到自己大学毕业，我都是过着一帆风顺的生活，由于我是在南京念大学，毕业后也顺利留宁工作。我想我的个性应该是导致我患上抑郁的最主要原因吧，认真执着，自尊心强，要面子，自己认定的事情就会坚持到底，不撞南墙不回头的。所以说，有时候，坚持是个优点，但是过分坚持，就是偏执了。
我会患上抑郁症，最主要的原因应该就是离婚了吧。我与前夫一起恋爱4年，结婚3年，在婚姻中我一直扮演着贤妻的角色，把男人当作天，因为对方是南京人，在我独自留宁最孤单的日子，他对我很好，我这个人，想的也比较简单，觉得只要别人对我好一分我就得对他好十分。
婚后由于生不生孩子的事情，我们俩最终吵起来了，我的意思是说已经快30了，我们得要个孩子，而他却以工作压力太大不肯要，我们对此吵闹，等到了事后，我们都冷静了下来，我觉得似乎是我不对，还跟他道歉，觉得不应该逼他，可是我却不知到，他早已在外面有了小三。那段时间，是我这辈子我都不愿意回想的事。眼睁睁的看着他们在餐厅互相喂食，看着他们毫无压力的彼此搂抱，自己的男人也开始以各种理由不回家。慢慢的，我由一开始的愤怒，变成了绝望。
那段时间我只晓得，我每天都哭，白天虽然正常上班，但是下班一回到家，在楼下超市买点酒带回家后，便关起房门，不停的哭，那段时间喝了多少瓶酒，我自己都不知道了。因为我每晚我都不能睡觉，不睡觉干嘛呢，脑子里面在想各种死法，甚至把爹妈的后半生的生活都想好了。那时候开车真是在拿命在开，每天走在赛虹桥高架的时候，我就想一脚油门踩下去，我想那应该就会死了吧。可喜的是，我还有点人性，我觉得那样开车掉下去，可能会殃及无辜路人。
再后来，离婚开始闹到了白日化的阶段，我妈妈就过来了，她陪着我。看着妈妈的眼泪，爸爸的眼泪，我开始有点醒悟了，我想着我自己不能在这样下去。要强的个性再度出现，我不信离个婚就能把我打垮了。我想振作，但是整个人都是病怏怏的，我知道我自己是真的病了。
那天医生开的什么药，怎么吃，我都不知道，都是我妈妈给我记好的。从那天开始，我妈妈几乎是除了每天上班的8小时，不跟我在一起，其他时间都会跟着我。现在提到那段经历，我妈还是会哭。她说，我每天睡在床上，睡不着，反反复复的说话，我妈就陪我说，到了深夜，就给我吃药，吃完药，我还是不睡，嘴里还是说话，但是半小时药效就有作用了，我就会口齿不清了浑身无力的睡了。
前夫慌了，他怕如果我治不好，他就离不了婚了，现在写到这里，我的手心还是会发凉。他开始在百忙之中抽出时间陪我去看病，不为别的，就为证实我是不是真的那么严重。
从那一天开始，我就决定我要对自己狠一点，我开始从那个家里搬了出来，开始坚持每天吃药，我的信念就是我有爸妈，他们不能没有我。我开始每天正常的上下班，回家也不再哭了，给自己安排好一切的活动，强迫自己要开心点。那时候，父母也纵容我，我自己想买什么就买什么，结婚的那几年时间里，自己舍不得吃也舍不得穿，这下我都不用那么的苛刻自己了。
慢慢的，医生的药也开始减量了，持续了有一年吧。只剩助眠的药了，这种药也给我留下了一些后遗症，就是睡眠很浅很浅，容易失眠，一般我都坚持不吃药，但是如果失眠时间太长，我还是会吃药的，就像有朋友说的，药物对身体的伤害很大的，但是比起长期失眠对自己的伤害，那应该要小很多吧。
我从一开始离婚生病，到我自己感觉良好，再到医生给我停药，有将近2年的时间，那段时间这是我人生最低谷的时间。2年后，我也开始了自己的新恋爱。我跟先生说起过我的这段经历，他表示理解，并记在心里，不去触碰。
医生也没有很好的建议，他说你要孩子，现在也没有任何症状，建议还是不要吃药，家属多陪护吧。在此，感谢我的父母和先生，在怀孕和生完孩子的一年里，基本上我们没有任何的不快，家里的事情，他们都安排的很好，让我无忧无虑的度过了这2年。
这是一段不愿意回首的往事，但是大难不死，必有后福。虽然说不上我现在有多幸福，但至少安定吧。至少夫妻和睦，父母健康，人生真的没有过不去的坎，现在每每遇到有人因为婚姻问题，我都会劝劝，夫妻在一起，就是缘分，好好珍惜，真的是过下去了，就好好商量，不要互相为难，更多的是不要跟自己过不去。世界上，除了生死，其他都是小事。
经历了这一次大的劫难，我自己明白了很多，最最心疼自己的只有自己的父母，还有就是困难，别人都知道你很难，但是除了去安慰你，再也没有什么别的办法，能够拯救自己的人就是自己。
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