2017-06-06 李娜 天下女人
Summer Palace - Part VIPeyman Yazdanian - Echoes from Distant Lands
《歡樂頌》持續引爆話題熱度,尤其是最新的劇情裡,據說那個嫌邱瑩瑩不是處女而憤然離去的應勤,又回來追邱瑩瑩和好。
因為他的新女友,要求婚前在他的房產證上加她的名字。
雞賊男遇到世故女,所以他又想起邱瑩瑩的好:
“你過去從來沒有和我要求這些。”
現實生活裡,我們基本很難遇到譚宗明、包奕凡、趙啟平這樣有顏、有品、有錢的稀有物種。
甚至連王柏川般專一、有擔當的男人都不多見,遍地都是白渣男和應勤,想想也是心酸。
更細思恐極的是,應勤其實和關關一樣,是媽媽輩眼裡“靠譜的,適合過日子的結婚對象”:
他性格木訥,沉默寡言,戀愛經驗幾乎為零,在長輩眼裡基本就是“老實可靠”的同義詞。
他在上海買了房子和車,生活上有了最基本的保障,免去女方婚後參與一磚一瓦基礎建設的血淚奮鬥,是可以預見的安穩舒適。
他是IT技術男,收入尚可,工作環境單純,圈子小,應酬少,同事大多是挨踢狗,大大降低了婚後沾花惹草的隱患。
他還是邱瑩瑩的老鄉,用我媽的話說:
“找個老鄉最好啊,飲食習慣一致,過年過節還能一起回老家,不用兩頭跑”。
所以看出來了嗎?
在劇裡被包奕凡們秒成渣渣的應勤,可能在現實的婚戀市場中,是炙手可熱的香餑餑,被無數的媽媽們教育女兒:
“我看這人很靠譜,你都多大了還挑來挑去,等過了30歲你連這樣的都難找了。”
無數個夜深人靜的夜晚,經濟獨立、對婚姻唯一要求是“嫁給愛情”的你,在即將邁入30歲的恐慌裡輾轉反側:
我真的等不到那個人了嗎?我應該學著“現實一點”了嗎? 你回想起那場波瀾不驚的相親,對面的人還算中正溫和,雖然無趣,至少可控。
你想起媽媽那句,“結婚還是要找個適合過日子的男人”。
你動搖了。 我的一位女友,28歲那年經歷抽筋剝皮般的失戀,痛定思痛,學著對感情免疫。
她下決心找個“老實可靠”的經濟適用男結婚,一路朝著“應勤”這樣的外在標準挑結婚對象,終於搞定一個“29歲,碩士學歷,在金融公司上班,在北京有房有車,家境小康”的男人。
兩人發展到見家長的地步,然後就沒有了然後。
女友哭得梨花帶雨,他自巋然不動,毅然離去,所有聯繫方式拉黑。
問其分手原因,不過是,她那天穿了一件有點露肩的裙子,他的媽媽不喜歡,覺得這個女孩不是宜家宜室的類型。
她引以為傲的曼妙身材,也被其父母斷定為:
“太瘦了不好生孩子”。 另一個女孩子,迫於逼婚的壓力,和單位裡的一個理工男試著交往。
這個男生也是單純木納,很宅,除了工作沒有什麼興趣愛好,買了房子等著遇到未婚妻一起裝修。
媽媽催著她趕緊把婚事定下來。
她試著和男生商量結婚,男生說:
“房子是我爸媽出的首付,寫的是我爸媽的名字,這個不能更改。按我們老家習俗,女方要出裝修錢、傢俱家電和一臺20-30萬的車。” 女孩怔住了。
她在這段關係裡,本就失望、壓抑和委屈,卻還把自己拋進赤裸裸明碼標價交易的境地。
她感到悲哀又可笑,終於領悟,哪有什麼“適合過日子的標準男人。”
很多人喜歡談論的一個詞,叫做:
現實。
像應勤這樣“工作穩定,有房有車,老實靠譜”的男生,看起來是在都市奮鬥的普通姑娘比較“現實”的選擇了,因為這樣的選擇意味著:
實惠+可控。
多少對生活和愛情懷抱夢想的姑娘,就這樣被年齡的恐慌和催婚的壓力趕進了“現實”裡:
看似安穩妥帖,實則危機重重。
因為看不見的危險,更危險。
“應勤”這樣的男生們,撕掉世俗定義的標籤,他們的內心到底是怎樣的世界?
在他們心裡,規則大於感情;功用大於審美。
他們內心有一套規則和邏輯體系,堅不可摧。
比如應勤發現邱瑩瑩不是處女,憤然離去,全然不顧她是否傷心;很快找到新女友,一旦發現她功利而算計,馬上掉頭。
這樣的男生內心很堅硬,思維就像電腦程序,很少感情用事,很難感動,因此也缺少人性的溫情。
他們很講究實惠,功用一定大於審美。
他們大多舉全家之力,早早在大城市買房立足,看似踏實靠譜,實則他們心裡清楚的很,這些都是婚戀方面的籌碼;
他們在挑結婚對象的時候,看的也是“傳統美德”,你是否堅守貞操、吃苦耐勞、侍奉公婆。
他們自己毫無生活情趣,也認為你的夢想一文不值。
他們需要的,不是一個風雨同舟的愛人,而是這些角色:
妻子、兒媳、孩子媽。
他們大多繼承了上一代人的價值觀念,找老婆要找不物質不虛榮的,沒有什麼感情經歷,簡單好控制的女孩。
婚後,你不僅要做個好妻子,還要做懂事的兒媳,偉大的孩子媽。
最好一輩子為家庭奉獻犧牲,默默無聞,甘之如飴。
他們自己呢,一句“我在賺錢養家,你還想怎樣”就把你所有的潮起潮落懟回去。
他們的價值觀裡,男人每個月上交家用,不出軌不亂搞,就是絕世好老公了。
他們封閉而狹隘,沒有彈性,很難共情。
很多人怒罵應勤的“處女癌”,不是因為他想找處女有什麼錯,而是他認為非處就是“人生汙點”,是“不自愛”。
這才是最大的問題——他們封閉而狹隘,只認同一種價值標準:
他們自己是絕對正確;
他們沒有彈性,無法包容差異,也很難共情。
和這樣的人結婚,即使你符合他所有規則和標準,婚後也很難和諧:
因為他判斷事物的對錯,是以他自己為標準;
他對不同於他的觀念行為很難理解,更沒有處理衝突的胸懷和智慧。
所以,應勤這樣看起來“適合過日子”的男生,你敢嫁嗎?
我把現實語境中,應勤這樣“適合過日子的結婚對象”抽絲剝繭來分析,不是想告訴你,看,這個人缺點那麼多,不要嫁。
不,這個世界上,自然有適合他的女生。
我真正想說的是:
人生從來沒有捷徑,婚姻也沒有。
從來沒有一個“放之四海”的標準,只要把一個人套進這個標準就萬事大吉。
別說應勤了,就算小包總這樣無槽點的男神,也不是人人都喜歡,人人都適合。
你需要找到真正合拍的那個人,你們彼此欣賞,氣味相投,價值觀一致,因為只有這樣,相處才不累,有樂趣,能長久。
看一個人,要撕掉標籤,摒棄掉細枝末節,看他的本質才最準確。
你需要撕掉那些世俗的標籤,什麼“經濟適用男”,什麼“年薪50萬有房有車精英男”,真正去了解這個人內心有著怎樣風景,他的品質、觀念、格局,才是最根本和關鍵的因素。
你還需要摒棄那些細枝末節,什麼“南方人最好不要找北方人”,“找個老鄉最好了”,“水瓶座和金牛座不般配”,然後去認真瞭解對方的價值觀,在他心裡,什麼是最寶貴的?
你們是否聊得來?相處累不累?
永遠記住,感情和婚姻都不是一勞永逸的,有選擇就必然有承擔。
你不可能只享受了對方給你的愛、溫暖、世俗安穩,而不需要為婚姻承擔任何。
嫁豪門,你需要有hold豪門的美貌、智慧、能力和財力,處理複雜世情的機敏,生育方面的好運氣;
找應勤這樣的經濟適用男,也要擔得起他的要求、算計、情商低。
最重要的是,結婚不在早晚。
你不要急,放膽愛,等到那個真正彼此欣賞、三觀一致的Mr.right再走進婚姻。
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