1，有時候在家裡我對老婆稱自己為朕，稱老婆為貴妃。4歲的兒子對自己和老婆的稱呼，已經在清宮電視劇等之上了解。有一天，我跟兒子在玩遊戲，捂著胸口說：“我要死了。”兒子立馬跑出去大喊：“貴妃娘娘，皇上要駕崩了，皇上要駕崩了！”為此我被一家人取笑了好久，從此也不敢再在兒子面前亂稱呼自己。
2，有一天，老妹叫奶奶媽媽，然後沒人回應。 這樣連續了好幾遍妹妹叫得不耐煩了，直接叫奶媽。 然後老媽回應了說：你爸什麼時候給你找個奶媽了？我在一旁笑的肚子都疼了。
3，一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：“看見了嗎，水箱開鍋了。”“看見了。”“看見了，為什麼不加水呢？”“還不到時候？”“你說啥？”“雞蛋還沒煮熟呢。”
4，一天傍晚，遇見個酒蒙子（喝多了），逢人就問：“你認識王老五嗎？”大家不解，喝成這樣找王老五幹嘛？酒蒙子一拍大腿：“我就是王老五啊，我找不到家了，誰認識我，送家去吧，我想睡覺。”
5，爸爸媽媽又吵架了，兒子小明默默的把值錢的東西全搬到了自己的屋裡。
6，老婆對老公說：“兒童節到了，人家要禮物嘛！”老公摸摸老婆的頭，說：“乖，你已經長大了，不能過那麼幼稚的節日，知道嗎？”老婆懂事的點點頭：“嗯，知道啦，今晚起，我也學勇敢一個人睡。”老公趕緊拿出一張卡說：“親愛的，隨便買！”
7，商販：快來買，快來買，我這裡有天下最好的滅鼠藥！ 行人：你這種藥怎麼用啊？ 商販：簡單的很，只要把藥往老鼠嘴上抹一點就行！
8，查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。”
9，超市老闆指著被抓的小偷對前來調查的警察說：“他偷吃超市貨架上的巧克力，不交錢，讓我給逮了個正著兒。人贓俱獲。”警察問小偷：“為什麼偷竊超市的商品？”小偷理直氣壯地回答說：“我沒偷竊。巧克力包裝盒上寫著‘超值免費25%’，我只是打開包裝吃了免費的那部分。
10，小張在彩票中心上班。這天，他請求丈母孃答應嫁女，丈母孃：“你必須答應我一個條件，我才把姑娘嫁給你！”小張：“啥條件？”丈母孃：“肥水不流外人田！”小張：“啥肥水？”丈母孃：“你就透個信兒唄！”小張：“透啥信？”丈母孃：“內部號碼！”小張：“天啦，那都是謠言！”丈母孃：“我知道你們有紀律，我不會亂說的！”小張：“真的沒有！”丈母孃：“群眾的眼睛是雪亮的！”小張：“開獎的機器也是透明的！”丈母孃：“別拿群眾當傻瓜！”小張：“透明的還能作假？丈母孃：“無人機都能滿天飛了，幾個號碼球就控制不了？”小張：“……”
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