專治各種不開心666
我這人笑點比較低，感覺什麼笑話都不好笑。你問我這個問題有點強人所難。
我勉強說一個吧，以前聽到願聞其詳這個詞的時候，我就想把事情的來龍去脈講給那個人聽，現在聽到別人說到願聞其詳的時候，我就想拉粑粑。
現在我很多成語都不敢用了，比如博大精深，波濤洶湧、深入淺出、光天化日、長驅直入、堅持不懈、管鮑之交、一技之長、、有容乃大、其樂無窮、樂不思蜀、有求必應、胯下之辱、知根知底、吞吞吐吐、深不可測、鞭長莫及、舌戰群儒、操之過急、善解人意、日久生情，顧全大局、造化弄人、光陰似箭、神交已久。
還有一首歌叫《菊花臺》：菊花殘，滿地傷，你的臉已經變樣。
還有一些詩詞：比如鋤禾日當午，汗滴禾下土。比如日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川。還有一張名畫叫《清明上河圖》
太極雲飛揚
(一)從前，有位財主有三個女兒，大女兒嫁了個文官，二女兒嫁了個武將，三女兒嫁了個種地的小夥子。這天，財主過生日，三個女婿來做壽，在酒席上，老財主看不起三女婿，想嘻弄他一下，老財主說：“今咱來個飲詩答對，你們三個各說一句詩，表明自己身份，方可喝酒吃菜。
大女婿是個文官他立馬回答：“提筆寫文章，酥魚我先嚐”，說完，他先吃了幾嘴酥魚，
二女媚是個武將，他想了想：“沙場戰馬催，先飲酒一杯”，說完，美滋滋地喝了一杯酒。
三女婿沒文化是個種地的，老財主大女婿和二女婿都看著三女婿，心想，這下你沒詞了吧。三女婿想了想立馬答道：“鋤地打坷垃，端起齊撲啦”，說完，他把桌子上酒菜連吃帶喝來了個一掃光。
老財主和二個女婿氣得只翻白眼。
(二)近視眼和結巴子在路上行走，看見前面有小塊黑糊糊糖塊，結巴子喊：“糖糖……”，近視眼上前就用手抓去放到嘴裡，糖糖……雞屎，結巴子說完，近視眼傻眼了。
(三)老師在黑板上寫了個免字教學生拼音讀字，下課時候，不知那個熊孩子在免字下面加了一點，第二節課，老師手拿講臺棍指著免字讀到：“mian”……，突然看到免字變成兔字，於是急口而來：“mian兔”，下邊學生鬨堂而笑。
(四)有四五個犯人被抓進了看守所，當時正是烈日炎炎的夏天，看守讓犯人在剛剛拉開松木板上坐下，松木板經過烈日暴曬都流岀了松油，半個小時以後，看守喊到：“全體起立”，幾個犯人的屁股都粘在松木板上，噌的一下，都把整個松木板帶了起來。
生活就是五味醋
《涼快》，為了取樂，我給大家講一段笑料，說得是一位老大媽，上了空調車，投了一塊錢。
司機見後說:兩塊。大媽說:是的，涼塊。
司機又說，:空調車兩塊!大媽答:空調車是涼快!司機又說:投兩塊!
大媽笑著說:不光頭涼快!渾身都涼塊!
說完大媽就往後頭走。
司機又說:我告訴你，錢投兩塊!
大媽說:我覺得後頭人少，更涼快!
司機無語，一車人笑倒了，不在一個頻道，溝通無效。交流不到位，努力全白費。
保持微笑，不會變老。笑笑吧!
提前祝各位小朋友`六，一'快樂。
秋高氣爽菊花豔1
1.兩老同學偶遇，其中一個喜不自禁地說道:“老同學真是好久不見，想當年你天天拖著兩條鼻涕蟲，手抓著兩個蔥油餅吃，整個教室可都是你的蔥油餅的香味……”
另一個人瞪大眼看著老同學，驚詫地說:“你想吃蔥油餅不早說，我媽做的蔥油餅可是出了名的好吃……”
“是呀！當年真是羨慕你有一個好媽媽……”
“哦！是嗎？早知道你也喜歡吃蔥油餅，我就多帶幾個給你吃，誰叫你當初不告訴我……”
2.“老闆我賣這個菠蘿，幫我削皮……”
“好……”
菠蘿剛削好，商販欲收錢，“幫我切一下……”商販忙幫顧客切開菠蘿，不巧有一點黑斑，顧客不悅起來，“這個爛菠蘿，我不要，這裡都黑了……”
“哪裡爛，哪裡爛了……”商販利索地把黑斑挑掉，嚷嚷著:“你看看，哪裡有爛了，這點點黑的是菠蘿自己長的，你自己挑的，你怪誰……”
3.“兄弟好久不見，去哪裡啦？”
“別提了……”
“怎麼啦……”
“上星期就沒出門……”
“哦……怎講？”
“他被他姑丈家的狼狗撲街啦！”男子老婆打趣道。
“嫂子此話何解？”
“不知怎麼回事，好端端地坐沙發上這隻狗突然衝我胸前咬一口……”
“你呀你！說了你不要吃那麼多肉，這不把狗惹急了，不咬你才怪……”
菲兒
話說某廠精英們正在開會商量解決員工飯堂伙食過差的問題，與會各領導都踴躍發言，慷慨陳詞痛斥紅俊膳食(外包食堂)伙食質量太差，服務態度極端惡劣，和以前各承包商相比是更黑更貪……總之，人們發現他們集大家智慧挖空心思說出的所有的詞也不足以形容紅俊飯堂的斑斑劣跡……
這時，只見飯堂經理在一片義正嚴辭的聲討聲中從從容容的站了起來，在乾咳兩聲之後開始不緊不慢的說:我們也知道我們飯堂做得確實不咋的，而且我們在可預見的未來也沒有要改善的計劃，但是我們老闆說了，我們決不會虧待在坐的各位，這點請大家放心，相信大家也一定能夠放心，因為我們的誠意之前就經過考驗了的……！經理環顧四周，發現現場情緒已漸趨穩定，又幹咳了兩聲繼續:我也知道，我們和以前的同仁相比，各方面都存在很大的差距，和周圍各廠的同行相比，我們也絕對沒有什麼優勢，但僅管如此，我還是希望貴公司廣大普通員工能夠滿足今天的伙食，雖然它確實很差，但我敢肯定也一定會比明天的好……
話音剛落，整個會場掌聲雷動，一片歡樂祥和的氣氛……
於是，一場維護員工利益的大會在皆大歡喜中降下帷幕！
湘中明珠Zxp
某日迎親路上，偶遇狂風。新娘隨轎沉入湖底，驚壞蝦兵蟹將，忙報老龍君。老龍老眼昏花，亦大驚，未識此女為何來路，珠光寶氣，秀山可餐，莫非天君憐我？接入宮來，好生伺候。未幾，女醒，一龍蜷宿床前，滿目金山銀水，富麗堂皇，未知身在何處？忙起，猛搖龍頭，老龍驚起，正欲發作，卻見其杏目圓睜，絕代佳人一個也。於是乎手足失措，不知如何才好？女明其意，遂前曰，吾乃天君小女，今良辰遇不吉，該如何？老龍一掐龍指，哎呀，小姑奶奶，今天恰好為我第一千零一個愛妾歸門之日，委屈仙子了？於是乎陰差陽錯，老龍抱得美人歸，新娘亦無奈何矣。
三月二十
我看到過最好笑的段子也是當事人最糗的段子。
有兩位剛認識不久的男女朋友，相約一起駕車出遊。那是最寒冷的冬季，回時又遇上雪天。女子喝水太多，走了好長時間也沒有個方便之地。天漸漸黑了，女子實在忍不住了叫停車，跑到車後緊挨保險槓撒尿。由於天氣冷保險槓在零下十幾度吧（可能度數還要低 ），屁股溼保險槓冷，小便完事屁股竟凍粘在保險槓上扯不下來了。
沒辦法就硬著頭皮喊過男朋友來幫忙。
實在沒辦法了怕拉傷皮膚，男友就衝連接處撒了泡熱尿，好歹屁股從保險槓上分開來。
回到家後，女子再也沒和男子聯繫。沒臉見了糗大發了......
大豐205065954
在古時，有個先生半夜被毒蠍蜇住了，痛的唉呀唉呀大叫，先生對老婆說:“賢妻，速燃銀燭，你夫為毒蟲所襲。”
他老婆不知未醒。先生又重喊一遍，還是未聽清，不知老頭喊了啥！
這時先生痛的厲害，大聲嚷道:“老婆的、老婆子快點燈，我讓蠍子蜇住了！”這時老婆總於醒來，一軲轆翻身起來點上了蠟燭燈。
苗萬平談情感
有緣人153832681
一隻母螃蟹到了發情期便想找個配偶。它一心想找一個與眾不同的。一天，它看到了一個直著走路的螃蟹，它決定好了：讓這隻直著走路的螃蟹作它的丈夫。第二日母螃蟹就來約會公螃蟹：咱們出去走走啊？公螃蟹答應出去走走。但是母螃蟹發現今天這隻公螃蟹和昨天不一樣了，今天它橫著走路了。於是母螃蟹就問公螃蟹：你怎麼和咋天走路不一樣了？公螃蟹怒到：我還他媽的天天喝醉呀！？
