你見過哪些劇情反轉的段子？

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對不起三個字中增加兩個字

怎樣更悲傷？

對三，要不起！

進擊的小牛奶

現在的小學生，王者你打不過他，撩妹你贏不了他，就連情書都寫得比你好......再不努力，等他們長大了你就更沒機會找對象了！

來感受下00後的愛情故事

猜中開頭卻猜不中這結局系列

哈哈哈哈哈哈這突如其來的轉折，閃了老夫的腰

所以說結局是兩個男的在一起了，有點猝不及防，讓我先清醒會兒。

南亭晚笙Gerry

1喜歡的妹子過生日，買了條項鍊做禮物。妹子問：“你不想向我告白嗎？” 當時那一個激動，立即表白！ 妹子看了我半天輕蔑地說：“項鍊還你！” 當時心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！” 妹子說：“以後都是一家人了，快把項鍊退了貴死了！” 幸福來得太突然了！… 從此我多了一個後媽…

2包拯：‘’一會兒看我臉色行事。‘’展昭：恩？？？！！

3.朋友買了塊戶外手錶，質量很贊，從懸崖落下去都沒壞，就是人死了

4女生天天給男生送便當，送了兩個月，男生害羞的對女生說“便當很好吃，我...”話沒說完，女生說“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”～

5從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。” 一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利後才去砍柴。 晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說： “家產給老大吧，反正老二那麼能幹！”

6.女孩生日那天，男孩矇住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然後呢？”男孩沒有回答，拿出一部iphone遞給女孩。 女孩激動地說：愛死你了，這個禮物好棒耶！ 男孩冷冷地說 給你父母打個電話”，就說你在我手上。”

7記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學。然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。 結果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校！

8清晨，她對他說，老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死，你去處理下就完事啦。看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說，老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我，說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了”全部付款”

10高一那年，他和她是班級頂尖學生，倆人爭奪第一，所有人看到他們埋頭苦學，每天中午一起一邊吃麻辣燙一邊複習，他每次都會默默把魚丸香腸粉絲夾到她碗裡，被發現了就說不喜歡吃，眼裡是溫暖的愛意，兩年過去高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了獎學金。

12公交車上小明看見一小偷偷了一女士的包。靈機一動說：媽媽你包掉了這位叔叔幫你撿起來了，小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候那位女士拉著小明下車小明急了說：她不是我媽媽。乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外省…

13老公，你沒發現孩子不是你的？”“啥？”我有些難以置信，“你…你給我說清楚！”沒想到她居然發火，大吼道：“我剛剛發現你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子？”我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。

14我的一個好哥們每次看見我和女朋友親熱總是一臉憂傷，我總覺得他暗戀我女友，後來我和女友結婚了，我偶然看見他含淚把我和女友的合照從中間撕開，把我和他的照片拼在了一起.

15中午，去學校門口接五年級的弟弟。一女孩子跟他打打鬧鬧的走出校門口，兩人一看到我就不好意思的分開了。回家路上我八卦地問弟弟是否談戀愛，弟弟面無表情 “沒有。她哥還不錯， 為了把你早點嫁出去 我在努力”。 中國好弟弟

16、剛接一電話，張嘴就問 “哎你在家呢麼？” 號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 “嗐我週五還能在家？飯局啊！一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？ 對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”

17劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布，：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。”

18.晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就一起睡了到早上，哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺，於是笑了，說，還是我妹妹懂事。

19作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…" 聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……"

20一天，包拯問魔鏡，‘’魔鏡啊魔鏡，到底誰是世界上最黑的人？‘’臥槽！誰在說話！嚇死老子了！

22小明從小喜歡魔術，可家人卻極力反對覺得這個掙不來錢。 小明為了證明自己，於是上街去表演，他攔下一個路人，遞給他一副撲克牌並說：“這是一副沒開封的新撲克牌，你看看它有沒有什麼問題。” 於是路人就拆開撲克檢查了一番，說：“沒問題。” 小明：“沒問題就好，十元一副，拆包概不退換！

24.“你願意做我的太陽嗎“ “我願意“ “那就請你離我1.5億千米遠“

25就在剛剛，我看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護車的時候有點難看。

27今天帶耳機想聽歌 ，發現左邊沒聲音了，經過檢查發現是虛驚一場，原來是我左耳聾了，還以為耳機壞了，嚇我一跳

28小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制，可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：“你他媽的小小年紀就學會移情別戀了！隔壁劉叔的女兒有什麼不好，你說啊！”

29晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔。然後往樹林方向開去…等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收她20塊錢哈哈哈

30辭職了。一個人提著沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站，打了輛出租車。司機師傅很熱情，很健談。跟我說“丫頭，一個人出門在外不容易啊，多留心眼，別被騙！”突然發現自己貌似喜歡上“丫頭”這個稱呼了。 比“死娘娘腔”好聽多了。。。

32一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裡，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋”..

33記得初中有次和同學吵架，吵的很兇，後來被主任知道，被叫到操場上，班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻說：“你們看到了嗎？” 我好像看懂了什麼，我們團結才是力量啊！正當我和吵架那同學心領神會想要握手的時候，只見主任一腳向螞蟻們踩去，說：“看到沒，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡單

34在…一個…寒冷的…冬天 ！公交車上 一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了 但還是有很大的風望裡吹 ，坐在旁邊的帥哥說，美女 我們換個位置吧 美女忙起身說 謝謝你啊 這個位置是怪冷的，帥哥邊擠過去邊說 哎！你臉上的粉吹到我眼睛裡 我眼睛都睜不開

35早上開車時看到老婆寫在車裡的字條“一定要加油哦！”旁邊還畫了一個愛心。我心想老婆我一定會努力工作讓你過上幸福的生活！結果一個小時後，我的車在高速公路上因為沒油被拖車拖走了..

36現在錢真的不值錢了！ 十幾年前我拿2塊錢可以從超市帶走2袋方便麵、5根火腿腸、兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃鬚刀，和一卷衛生紙。 現在不行了............都TM安監控了...

37某日放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地做飯，都是我最愛吃最想吃的，想到平時家裡都是粗茶淡飯，我不禁鼻子一酸……正要開口時，我媽回頭看到我了，一臉驚愕地說：“今天不是週末，你怎麼回來了？”

38從小三個人青梅竹馬。我以為長大後會像電視劇裡發展一樣他倆追我一個。萬萬沒想到。他倆現在準備去國外結婚……

39你在哪裡你知道我找你找得多辛苦嗎 在你家樓下等了那麼久 打你電話你也不接 連短信都不願意回我 你這樣我真的很著急啊”“謝謝關心...不好意思你是？”“我快遞 ”（快遞哥哥真夠了

41有一次和姐姐去超市買東西，前面有倆個穿僧袍的和尚，推個購物車 不一會弄了一推車，我對姐姐說: 出家人就是有錢！看看多闊綽，不像我們還要掂量著價格！然後只看到他們走到收銀臺，服務員問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的" 收銀員。

42今天在公車上，困了的時候就想睡覺。後面的大爺老是用他的手杖戳我。一開始我以為他是不小心碰到的，第二次，我沒說話，畢竟人家年紀大了嘛。三次，四次。我實在受不了了。我怒了。衝上去開口就罵，大爺你有病，我睡個覺容易嗎。大爺開口了：你他媽能專心開車嗎！

43.在學校，我打籃球第一，飯量最大，運動也是強項，練就了一身強壯的肌肉，打架也沒人打的過我，我說什麼沒人敢出來叫板。但我就想不通了，像我這麼優秀的妹子為什麼卻沒有人喜歡我呢？

44一對男女在公園長椅子坐著，女生長髮飄逸柔順，男的摸了一下女生的頭髮，女生說:"討厭"。 過會男的有摸了一下，女的撒嬌說:不要摸人家頭髮啦,討厭，可沒多久男的又忍不住摸了一下.這時女的站起來怒氣衝衝的說:"你麻痺，再摸我假髮就要掉了啦"

45在某店吃飯，吃完飯，哥忘記帶錢，想欠賬，以後還，結果老闆不同意，哥一怒之下，一通電話之後，叫來10幾個兄弟，總算把錢湊夠了...

46老師在講臺上講課 我在下面聽歌 。。怕老師走下來看見 於是想叫同桌把風 我拍拍同桌 我只知道我戴著耳機的耳朵 指指老師 再指指嘴巴 意思是我在聽歌 老師走下來 告訴我 ，，我同桌若有所思的點點頭 然後大聲說 ：“老師 我同桌在聽歌 叫你講課小聲點！！” 當時我就瘋了。。

47天我將單車停在一個車棚裡，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

48和爸媽聊天老媽一臉鬱悶的說“你長得這麼醜，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中。。。老爸在旁邊說了句：“她媽，你可別這樣說閨女！”我一臉高興地看著老爸，還是您疼我啊。老爸接了一句：“放心閨女，總會有眼瞎了的。。。。

49今天身體不適，請假在家休息，對媳婦說，如果有人找我，就說我不在，隨後我就睡下了突然電話響了，媳婦接了電話說，我老公在家。我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎？媳婦說，又不是找你的。於是我又睡下了...等等，感覺哪裡不對？

50本人學醫，一天在大街上看到一個乞丐，躺在地上，似乎腿腳不便，出於悲天憫人的醫德，我就想試試能不能治好他的病，於是我拿起他面前的碗，撒開腳丫子就跑。乞丐立馬跳起來跟著我追，就這樣，我治好了他，心裡一陣寬慰

51昨天跟哥幾個去店裡買東西，太貴，想讓老闆便宜一點。於是就說，老闆能便宜點？我們人多。老闆一下子就急了，人多怎麼了，我店裡有監控，你們別亂來...

52一天，在大街上看到一個老人跌倒在地，沒人上前扶，我覺得良心過意不去，決定去扶，又怕被坑，於是拿出手機對旁邊一哥們說，幫我全程錄像，敢坑我，這就是證據！說完，我上前把老人扶了起來，老人說了句，謝謝你啊小夥子，說完就一瘸一瘸的走了。老人沒事就好，我瞬間感覺我的形象在眾人面前異常高大！看來不是所有跌倒在地的老人都是訛人的，我還用手機錄，內心覺得一陣內疚，回頭一看，哎，大哥，大哥你人呢？我手機呢？？？

53老公跟老婆吵架，老公打了老婆一巴掌，老婆跟她閨蜜哭訴，問她怎麼回事？她說，他昨晚一夜未歸，我就問他跟哪個賤人鬼混。閨蜜聽完給了她一巴掌，下次說話注意點

54.公園裡一對恩愛的情侶，女的撒嬌說：親愛的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？女孩說：不疼了。過了一會女孩又說：親愛的，我脖子疼。男孩親了親女孩脖子問：還疼嗎？女孩說：不疼了。旁邊一老太實在忍不住就說：太神了，小夥子屁股上的痔瘡你能治嗎？

55悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀？悟空！削他！八戒悟淨你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的

56今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：看不出來你小小年級還蠻謹慎的嘛，放心，出了事決不會找你麻煩的。說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了5年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了…

57“為什麼我和他擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳?是因為我們愛的深，心相連？”“不,因為你平胸

58小時候跟小夥伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，後來我媽很不解，問我為什麼褲子總是溼溼的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以後警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！

59蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

60龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我揹你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

61有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！

62“醫生，給我說實話吧！我到底還能活多久？

“十” “十什麼？年？月？還是星期？” “九”……

63兩個人再吃飯，桌上放著一晚芥末，其中一人以為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裡，立刻淚流滿面，不過他緊閉嘴巴，一句話也沒說，他朋友問：怎麼了？”他說：“想我爹了，二十年前的今天他上吊了！”朋友安慰了他，也舀了滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚下，第一個人假惺惺的問：“你怎麼也哭了？”朋友說：“你爹死的好慘啊！”

64昨天去銀行打款。車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥、警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲。

65我見過最極品的熊孩子 是同事的兒子，十歲，他爸爸打他時他不斷 鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厲害！他家隔音不 好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門，結 果！他脫光衣服後把衣服藏起來，然後蹲在 門口哭……後來鄰居看他爸的眼神都怪怪的， 他爸之後再也不敢打罵他了。

66售樓小姐跟上司彙報：「我只是跟她說：這風水好，生的小孩都特聰明！前幾天樓下的小孩才幫警方解決了樓裡發生的碎屍案，大姐你買這裡肯定沒錯！結果她轉身就走！」上司罵道：「你是傻逼嗎！你怎麼能叫人家大姐！」 ps：這都不是重點好嗎？

67工廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業青年劉某在網吧結識。2月12日晚，張某約陳某劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。三人於是來到劉某的暫住地準備工具。解放路監控探頭顯示，凌晨5時26分許，他們的早點攤兒支起來了。

68“我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。”“就你這傻逼還幽默？”“第二是喜歡動不動就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”

70聽聞自己的兒子變成了植物人，小雷的父親激動地握住醫生的手，“大夫，以後這孩子就麻煩您多多栽培了！”

71陪女友逛商場，路口有一臺階不明顯，女友沒看見一腳踩空，我說了聲小心然後一把扶住。剛好只聽咣的一聲，旁邊有個妹子（目測單身）摔了個五體投地，手機飛出去好遠。那妹子趴在地上看著被我扶著的女友，哇的一聲就哭了…

72白雪公主(因為漂亮)遭王后嫉妒，險些被殺，幸好(因為漂亮)被獵人放過，(因為漂亮)又得到了七個小矮人的搭救。儘管險些吃毒蘋果而死，但(因為漂亮)得到王子深情一吻而醒來。(因為漂亮)她受到了全國人民的愛戴，(因為漂亮)從此和王子幸福地生活在一起。這個故事的寓意，你們懂了嗎？

73清明節，傍晚我在國道旁等朋友的車接我去上班。發現忘了帶錢，於是讓家人送錢過來。國道旁有個墓地，一些人在燒紙。這時一個老頭問我:有打火機嗎？我說沒有。又看我在徘徊，問:你在幹嘛呢？我說:在等家人給我送錢。老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米，夜色中的大爺居然跑了起來。

74早上坐公交 人非常多 司機大哥開始咆哮：往後走！都往後走阿！那後面都沒有人！這時旁邊一妹子弱弱的問道：大..大哥 你別嚇唬我 你真的看不見'他們'嗎？

75.昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：“老哥，這藥你拿去用吧。”接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：“算了吧，這藥我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。”我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：“老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！實不相瞞，那藥膏不是青黴素，是敵敵畏啊！”老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風乾，他閉著雙眼仰天長嘆道：“小夥啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！”我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：“老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！”老闆擺擺手說：“小夥，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！”我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：“哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。”我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老闆道：“小夥，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，”他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：“老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！”老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：“小夥，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。”我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱裡朝仔細的翻著，我終於忍不住了，說：“老哥其實我根本不會抽菸！我來就是想用掉假錢的！”老哥拍著我肩膀，低聲道：“小夥，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。”

走路不扶牆

普x迪

三名男子夜間持刀欲搶劫一獨行男士，受害人轉身逃跑，匪徒三人狂追不捨。卻追趕不上，情急之下匪徒將長達半米的武士刀扔向受害人，可是沒扔中，刀掉在了受害人腳邊，結果受害人撿起來奮起直追三名劫匪，三名劫匪苦苦哀求索要刀具，未果，最後劫匪一路被追到警察局。

後來警察一邊看監控一邊笑癱在監控前😂😂

一次在餐廳裡，隔壁坐著一對男女，應該是情侶關係。女生在坐著玩手機，男生在一旁滿眼寵溺的摸著她的頭，女生隨口說了句，摸你家狗呢。男生很認真的回了一句：我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，我想養只你。

任誰都會覺得很浪漫，但是，凡事都有個但是，故事還沒完，女生嬌羞的輕笑了兩下，沒想到最後那個男生又加了一句：

淺袖

今天去相親了，和我相親的女孩豔豔帶了她的閨蜜小婉來。

豔豔挺漂亮的，她五官端正，身材豐滿。一頭烏黑的長髮隨意披在肩上，清香襲來，令人精神一振。她那雙眼皮的眼睛有著充滿火熱的靈性，炯炯有神，肆無忌憚地打量著我。

她臉上的妝不算太濃，但口紅確圖的異常的紅豔，這倒跟她的名字豔豔遙相呼應。我想她應該是那種敢愛敢恨，雷厲風行的女子吧。果不其然，下面事情的發展印證了我的猜想。

相比之下，她帶來的閨蜜小碗就文靜多了。她也有一身長髮披在雙肩，但沒有豔豔的長。她帶著一雙大眼鏡，身體筆直地坐在椅子上，雙手平放在雙膝上。她好像有些害羞，偶爾抬起頭來看我一下，也馬上低下頭去，臉上還有帶些不自然的紅潤。呵呵，挺文靜，挺害羞的一個女孩。

我們一開始相談甚歡，豔豔按照相親程序，一板一眼的問我問題，我也彬彬有禮的做了回答。硬性條件信息交換完成後，她就問起了我平常的愛好。我沒想到，我和豔豔竟然還有一些共同的愛好。

比如我們都喜歡看書，喜歡聽音樂，喜歡去旅遊。雖然她喜歡的是變態心理學，而我喜歡的是中國古詩文。她喜歡的是搖滾重金屬的音樂，我喜歡旋律優美一點的。她喜歡的是大峽谷蹦迪什麼的，我喜歡的是江南園林風景之類的。

但這都不妨礙我們相談甚歡，不知不覺中我們已經聊了一個多小時了。忽然她喝了一口咖啡，表情嚴肅地跟我說：“我有點事情，必須先告訴你”。我一想，都聊了那麼久了，還有什麼重要的事情要告訴我？難道是她身體的原因？於是，我說：“請說！”

她說：“我並不是個害羞的人，你一定很奇怪我為什麼帶我閨蜜小婉來吧”。“額，可以理解”。“其實，我和小婉是百合”。“什麼合？難道，天……額，你想說什麼？”

“這個……這個好像有違傳統吧。而且父母的觀念可能也不太能接受這樣的情況。”豔豔於是就有些火了，說“你一個男人怎麼這麼婆婆媽媽的，愛情是兩個人的事，關你父母什麼事啊？”。“怎麼不關，這畢竟不是普通的情況。如果以後生活在一起的話父母肯定會知道的”。

額，總之，最後我們爭吵起來了，小婉在一旁勸都沒用。而且爭吵之中，我的小米手機都被摔到了地上，屏幕都碎了。

哎，本來是好好的相親。本來以為能夠心想事成的，畢竟雙方都有共同的愛好，沒想到變成這樣的結局。

最後，我只想問一下：修理小米手機的屏幕要多少錢？貴不貴啊？哪位朋友可以給點意見啊？

離小小呆瓜

美國海軍最先進的弗吉尼亞級攻擊核潛艇，現在在用遊戲機手柄控制光子桅杆。

美軍士兵表示，Xbox的手柄每個人入伍前都用過，拿到以後不用說明書幾分鐘就能上手操縱，而傳統的操縱面板至少培訓幾個小時。專用的操縱面板一旦出問題就要打報告幾個月才能領到配件，而Xbox手柄在任何一個港口的遊戲店都能輕鬆買到。

當然更重要的是，光子桅杆手柄和成像控制面板要價三萬八千美元，而來自微軟的xbox手柄只需要區區20美元，功能完全沒有差別。

聽到這個段子，第一反應大概是美國軍火商黑心透頂？

但其實不黑。微軟在研發xbox的手柄時投資高達一億美元，符合人體工程學的外形，舒適的手感，細膩的搖桿和按鍵，經久耐用和靈敏反應，都是投錢砸出來的。如果這款手柄是專為潛艇研發的只用在弗吉尼亞級上的話，弗吉尼亞級總共才計劃建造48艘，就算每艘配上100個手柄，總共也才五千個，單研發費用分攤就得兩萬美元，生產測試維護費用還不計在內。

所以原先只生產給幾十艘潛艇專用的面板，三萬八千美元不算貴。現在美軍可以用20美元買到xbox的手柄，是因為全球累計上億的玩家先後買走了幾億個手柄，分擔了高昂的研發生產費用。

這個故事其實告訴我們的是，任何技術如果應用有限不能擴大民用，即使本身再高端，價格都必將是無法忍受之痛。一味重視軍工和尖端技術，忽視民生需求，即使可以在重點領域不斷取得突破，背後無法分擔的龐大成本遲早會拖垮整個國家，這就是冷戰時期蘇聯看似科技緊隨美國，不斷刷新紀錄，最後卻落到物資緊缺經濟凋敝自行解體下場的主要原因。

海邊椰子

1.妻子想考驗她的丈夫，於是給她丈夫留了一個紙條：我一點不想和你一起生活了。然後躲到床底下等老公回來看他是什麼反應。老公回家看見紙條加了一行字，然後打電話：親愛的，我馬上來見你，老地方等我，那個臭娘們走了。打完電話就走了。這妻子在床下嚎啕大哭，等她從床底下爬出來，看到卻是：你這白痴，我都看到你的腳了，我去買菜了，自己在家嚎吧。

2.來一個小公舉胖倫的段子。 胖倫：你為什麼來好聲音的舞臺。 選手：我來這裡是為了給我的家人一個交代。胖倫：所以你來這裡是為了膠帶。

少年耀武

• 女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。
  

女生問他：“你這是做什麼？”

男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”

半個月後，男孩因為染上破傷風桿菌死了。

• 對女神死纏爛打一個月！！！！！終於將女神打成了重傷！！！
  

• 在ATM看到一對小情侶過來取錢。
  

女方把卡插了進去，輸密碼的時候笑著推開旁邊她男朋友，讓他不許偷看，然後輸了前3位的密碼。

輸好前3位密碼，女孩退了出來，招呼男孩過去輸後三位密碼。

男孩笑著走過去，刪除了女孩輸的前3位密碼，然後輸了一個6位數的密碼把錢都取了出來。

• 我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給他講解了一些基本的安全常識。比如他孤身遭遇野狼的話，不要轉頭跑，人類的速度永遠不可能和狼比。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點！！
  

• 我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪的散了她兩巴掌，她驚恐的睜開眼睛，我趕緊抱住她，寶貝你做噩夢了嗎？別怕一切有我！！她忍了一會說！我剛才只是閉著眼睛想事情，沒有睡著！！！天殺的！！
  

• 傳聞學校有間屋子鬧鬼，不時會傳來女人的嘆息聲，嬰兒啼哭聲，滴水聲，男人慘叫聲...一位同學一天把那間屋子的門打開後，驚恐的看見，一人，一桌，一椅，一撫尺而已。

黑南白北

1.你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了麼?”他說：“睡了，什麼事?”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業!”然後趁他沒反應過來，果斷掛掉!

　　2.化工大學果然威武：三八婦女節前，機電某班四十多個男生一人掏了一百塊錢，給他們班唯一的一個女生買了部IPhone4S......

　　3.問南方晴為何物，再下雨就木有內褲!問南方晴為何物，空調底下吹內褲!沒幹的內褲連起來可繞地球三圈!內褲不是你想幹，想幹就能幹!車到山前必有路，有雨必有溼內褲!那些年，我們一起沒晾乾的內褲!冷空氣南下潮溼天，求褲褲快乾!

　　4.俄羅斯大選是有規律可循的：列寧沒頭髮，斯大林有頭髮，赫魯曉夫沒頭髮，勃列日涅夫有頭髮，戈爾巴喬夫沒頭髮，葉利欽有頭髮，普京沒頭髮，梅德韋傑夫有頭髮，普京沒頭髮，梅德韋傑夫有頭髮，普京沒頭髮，梅德韋傑夫有頭髮，普京沒頭髮……

　　5.突然想裝逼卻發現旁邊沒有人怎麼辦，這個時候你只需要把你要裝逼的內容暫時存儲起來，等到有人的時候拿出來再裝，這就是“雲裝逼”的概念

　　6.隔壁宿舍一個哥們，早上沒去上課，老師快點到他時，同學給他打電話，此時只見電話開免提，裡面大喊一聲“到!!”。老師說“今天不錯，都來全了，我們開始上課。”

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