ANIN不忘初心
科技科普促使人們養成理性思考和理性處理事務的習慣——凱騰聚知。
題主邏輯混亂。
1.進養老院/托老院本身就是一種國家提倡的集約式現代養老方式。
從日常照顧上養老院比家裡更規範。
我的老父親75摔了一跤，動手術出院療養時，我上班，在也家背不動老父，沒有辦法送老父到託老所。
我一天兩餐亂吃，託老所每天一日三餐規範有序，每天準時專業醫護查身體，每天擦洗身子，有娛樂健身器材，比居家請保姆好。我隔三差五工作不忙就去看看，老人留一個智能手機保持緊急聯繫。
就看護而言，託老所比家裡更專業職業。只是題主潛意識對拖老機構不信任而已。
我有朋友兄妹三人，老人拒絕去託老所，仨人每天要保證有兩人+一個保姆三人才能照顧完老人的吃喝拉撒洗+醫療，女兒的婆婆也年紀大了需要人照顧，家裡已經一團糟。
想想，很高興有一個能理解我的好老父，願意去託老所。
這家四子女將老人送託老所本身已經盡了贍養中的照顧義務。
但老人自我感覺是否幸福是第二個問題。
2.老人追求的幸福晚年
含飴弄孫，有子女陪伴，有個人愛好/適度勞作/鍛鍊是老人萬年幸福的三個重要要素。
含飴弄孫:
小孩子3歲前既是親情培養也是子女最艱辛的三年，也往往是老人半老時期。最大限度幫助孩子是父母慈子孫孝文化傳承的基礎。
（3-10）歲非全託是一個簡單的接送問題，全託寄宿想接都沒有機會。
現在小孩，10歲以後，如果之前沒有來往，親情就很難建立了。
子女陪伴
對於工薪階層，要做到全天候陪伴幾乎只有辭職一條路。但未必有幾個家庭有能力做到。
能抽出時間陪老人聊聊天最好。所以如果送到託老所就要常去看望。
個人愛好/適度勞作/鍛鍊
這是老人幸福的最核心要素。
有自己的愛好，自己的圈子其樂融融，適度鍛鍊/勞作有一個健康的身體金不換。
3.此事的社會意義
3.1.舊的倫理體系打碎已經70年。新的基於自由平等法治的基於血緣的新倫理體系並沒有建立起來。還需要社會學領域不斷努力。
3.2.加強養老/託老機構的社區化和職業化專業化是解決老人幸福的重要路徑。
凱騰聚知
這個問題我想站的角度不同，就會有不同的看法！老人進養老院，兒子忙不看望這本身就不對，這個道理大家都懂。其實，換個角度想，兒子為什麼不去看望自己的父母？我想除了一些所謂的白眼狼之外，其他的不外乎就是兒子與父母之間有隔閡，或許是利益之爭，或許是情感的偏袒等其他原因。
從法律的角度上來說，兒子沒有什麼過錯，但是從道德上講是無徳之輩才做出的事情。或許有人會說，天下不是所有的父母都無不是，可再怎麼樣都是父母養育長大，於情於理都應該盡兒子之孝。
說可憐，怎麼說呢？起碼養老院可以解決溫飽問題，比起一些農村或偏遠地區的一些老人，條件已經算不錯了。有很多農村老人，或者孤寡老人，他們的晚年生活都不知道靠什麼來保證！
從法律上講，兒媳婦確實沒有義務去贍養公婆，但是從情理上講，一般人都會做到面子上過得去。剛結婚生孩子，確實小夫妻面臨很多困難，最大的困難就是孩子由誰來帶？如果公婆在這個時候能夠體諒一下自己的兒子媳婦，畢竟孩子不是媳婦一個人的，幫帶孩子也不是僅僅幫助媳婦。在最困難，最需要人來幫助的時候，公婆袖手旁觀，那麼在媳婦心裡難免會有很多疙瘩。這就為老人以後的養老埋下了隱患。
我見過很多老人，他們會說：我老了不需要你來養我，當然這話是說給媳婦聽的。從我自身而言，也遇到同樣的問題，說心裡話，我自己的父母我不要求另一半去怎麼照顧，但是他的父母，同樣也不應該道德綁架，因為自己受過的苦只有自己心裡最清楚！至於真正到了那一天，我連自己都不知道能不能做到坐視不管！
在很多公婆的心裡，在帶孩子的問題上，孩子好像是媳婦一個人的，到了想收穫的時候了，才想起來孩子是他們家的！
付出都不見得有回報，不付出想要有回報，那麼這本身就是一個諷刺！
題主提出來的，年輕時不幫忙帶孩子的老人，在老了住養老院的時候，會不會覺得很可憐？這個問題，用一句話來回答就是，誰覺得可憐，就把同樣的事情甩給他，不要道德綁架任何人，因為站著說話不腰疼的人多了去了！
愛笑蘇小妹
其實，對於贍養老人是兒女應盡的義務，這些都明白，可是需要我真情付出，我做不到，我能做的僅僅是因為義務，沒有感情！剛生孩子的時候，公婆重男輕女，月子裡孩子都是我自己照顧的，那時候是剖腹產，也沒什麼經驗，孩子又因為是人工餵養的，經常會被我喂多的導致消化不良，每隔兩三小時起床衝奶粉洗奶瓶換尿不溼，基本上就沒睡過好覺，月子裡吃的也不好，婆婆不怎麼管，經常餓肚子，老公只能買些零食給我墊著，房間裡的衛生也是自己打掃，導致後來肚子疼惡露不盡。再後來孩子漸漸大了，想讓婆婆幫忙帶著，我去上班，婆婆不願意，每天麻將跳舞，還專門報了個拉丁舞班，也一直就沒有工作了，孩子小的時候我真的就跟一大媽一樣，樓下的鄰居看到都吐槽我還不如我婆婆講究。孩子兩三歲的時候，婆婆要去給她孃家弟媳婦照顧孩子，她要生二胎，臨走的時候跟我說，是照顧個月子後就回來，後來卻不是，讓她回來帶孩子，我上班，她在家又哭又鬧的，說我們這樣，她沒法跟她孃家做親戚了，她還是繼續照顧她弟媳婦一家四口，她自己都說，每天早上五點半起床，做飯，炒菜，他們家是早上吃飯，然後送大侄女上學，中午準備好午飯，接侄女回來吃飯午睡，午睡前帶她洗澡，下午送侄女上學，回來帶小二寶，晚上繼續忙碌，帶著侄女睡。我公公就在家，美其名是給我們做飯，結果沒做兩天，就在家鬧，說“我坐月子沒給我婆婆開工資，他們沒義務給我帶孩子，誰的孩子誰自己帶，他們老了也不要我們養，至於帶侄女侄子，是因為侄女侄子在他們老的時候會比兒子對他們要好……”
我公公也就在家做個午飯，早上他都睡覺，因為頭一天晚上會熬夜打麻將，晚飯一般我老公下班回來，他給我帶孩子，我自己做。就這樣吵鬧完了後，實在是沒辦法再一起生活了，就分家了，現在我們都在孃家吃住，孩子放在孃家小區的幼兒園，我爸媽幫我搭把手，我跟我老公上班，孃家跟婆家走路十分鐘的腳程，我公婆從來沒來看過我女兒，連電話也沒打過，過年我們會在一起吃個飯，平常不聯繫。前年我生病住院，他們沒露過面，我女兒也是我爸媽帶著，後來出院回家靜養，身體還沒完全恢復，要定期複檢，剛好趕上我妯娌生孩子，我公公竟然打電話要我去服侍坐月子，真是呵呵……他們才52歲，又不是七老八十，沒問過我身體好沒好，就讓我去照顧月子了，我老公讓他自己給我打電話這事也就不了了之了……他們現在照顧我小叔一家，小叔脾氣不好，孩子從月子裡吃喝拉撒睡都是跟著我婆婆，小夫妻倆跟沒孩子一樣的吃喝玩耍，連他們自己睡的床單被褥都是我公公洗，現在真的應了一句話“惡人自有惡人磨”！
我想，等他們老了，我不能阻止我老公去盡孝，但是我做不到自己去摒棄前嫌的盡心服侍，我還沒那麼聖母，過不了心裡的那道坎，我老公也說過，不會怪我！如果我以後做了婆婆，在孩子需要幫忙的時候，盡心盡力的幫一把，自己從那裡過來的，知道其中的酸楚，都是人心換人心！
花開半夏54373716
老人帶過的孩子，這個孩子未必會在老人老了以後就會盡心盡責的，關鍵問題不在孩子身上，在老人的兒女身上，他們怎麼教育自己的孩子。
在上個世紀60年代左右幾乎每個家庭都會有多個子女，可以說4-5個孩子的家庭是非常多， 等到他們遲暮之年的時候，子女再組建自己的家庭以後，就到了這個獨生子女政策執行的時期了。那個時候老人帶哪個孩子不帶哪個孩子，也不完全是老人說了算的。大家都說養一個孩子跟養幾個孩子一樣，其實還是不一樣的。我們人是有思維的，是獨立思考的生物，人有攀比心理、虛榮心理，父母對自己以及自己的孩子怎麼樣，肯定一定程度上說會影響人的行為的。人非聖賢孰能無過，所以正因為人是人，而非神，才會有這些所謂的空巢老人問題。
我覺得有的老人不可憐，有的老人很可憐。這話怎麼說呢？
我家有個遠房親戚，居住在帝都，老兩口活到了90多，孩子們基本上都不在身邊，各自有各自的生活，但是老人在家有自己的事情做，以前能出門的時候兩個人一起出去鍛鍊身體，後來爺爺他耳朵聽不見了，出去不太方便，兩個人就在家相依為命，爺爺會寫字畫畫，奶奶養花看書，生活很是自在。孩子們定期回來看看他們，也給他們一些錢，怕他們不夠花。幾年前我畢業去看望了一下他們，我感覺他們還是比較幸福的，可能孩子們不在身邊有點孤獨，但是兩個人有自己的生活，也有自己的愛好什麼的，我覺得還是挺好的。
還有一家遠房親戚，孩子很多，子孫後代得有好幾十口人，可是爺爺最後死的時候都沒人管，儘管是在家，但是是在家裡的棚子裡，不是在自己家的暖炕上。病的時候兒女們也沒有人給他請醫生，那麼多兒女，而且孫子輩也在他們身邊長大。
我自己呢，我感覺還是挺好的，雖然我家是有點重男輕女的，但是我覺得我奶奶一直在上學時候管飯，儘管重男輕女，偶爾有矛盾；儘管我一直在學校裡，但是我奶奶爺爺有事的時候都是我在身邊，哥哥們儘管小時候被爺爺奶奶照顧，但也沒有陪伴他們在他們身邊。我爸爸媽媽對我的教育就是，無論長輩做過什麼，我們都無權評論，父母養大我們就盡了責任，沒有義務為我們做其他的，做了是情分，不做也應該的。所以我對我奶奶爺爺姥姥姥爺都是一樣地親近，現在工作了很忙，但是也是定期看望，定期照顧。
所以老人可憐不可憐，不在於下面的孩子們，在於世代的教育，在於自己兒女有沒有一顆感恩的心。老人的兒女如果總是這樣攀比、不平衡，老人就算是做得再好，也無法做到老有所依的。
現在國家進入了老齡化高速增長的時期，有關空巢老人的矛盾也會日益突出，但是請不要凡事直接見罪於他人，還是多想想自己有沒有做好一個父母，做好一個子女，如果自己做得有不好的地方，那麼也要多多體諒別人。若想使得幼有所養、老有所依，這不是一個簡單的經濟發展問題可以解決的，還是一個教育跟國民素養提升的事情。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”這樣的人間遺憾不要有了，但是也不要因為父母的過失而見罪於他們，人無完人，每個人都有自己的不容易。
青春海邊小腳丫
我的孩子今年18歲，過幾天即將參加2018年高考，他從出生到現在，我們夫妻倆就沒有讓老人帶過孩子。我想從為人子女的角度，來談談這個問題。
1、父母撫養子女付出了巨大的心血和精力，他們老了就應該歇歇，有屬於自己的空間和時間。
正是基於這樣的考慮，我們夫妻倆在我愛人修完產假後，就請了一個親戚來帶孩子，每個月給工資，直到孩子幼兒園畢業。我們每個週末會帶孩子給爺爺、外公外婆看看，老人既有含孫弄怡的快樂，又沒有陷入整天帶孩子的辛勞和疲憊中，這個結果今天看來非常好，孩子和老人的感情很親，得到的關心和愛並不少。我們夫妻也很欣慰，在孩子成長過程中，我們投入的精力，也讓我們最大程度地參與他的成長，對他成長中的問題更有了解，可以給出適當的建議，幫助他一天天進步。
有時候，看見路上頭髮花白的爺爺奶奶輩騎著自行車、電動車送孫子輩上學，會心生同情，辛苦一輩子，居然沒有盡頭。帶孩子的辛苦，沒有養育過孩子的，不會有真正的體會；沒有獨立、認真帶大孩子的，不會有深刻體會。父母的責任是帶大子女，而孫子輩成長的任務，不是他們的義務。如果有條件，或者即使條件比較難也盡力去克服，讓辛勞一輩子的父母，在自己的晚年，有自己的空間和時間，去做他們喜歡的事情，讓他們度過一個較為輕鬆快樂的，而不是任務重重的晚年，這就是孝順。
2、父母不帶我們的孩子，絕不是我們不孝順、不盡法律義務的理由。
我看到這個問題下，有的回答有著很奇怪的邏輯：如果你不幫我帶孩子，將來你老了，別想我伺候你。
這是一個於良心，於道義，於人格，於法律都過不去的邏輯。父母有養育子女的義務，但絕無必須養育孫子輩的義務。子女對父母的孝順，是因為他們盡了父母的養育之恩，這是道義和法律的要求。把自己帶孩子的義務，交給老人，這本身是轉嫁義務，是逃避責任。用討價還價的方式去威脅父母，良心、人格、道義全失，如果更有甚者將來不贍養、伺候年邁的老人，還會付出法律上的代價，最終親情盡失。
我們在社會中與人相處，有個很好的識人原則：孝順的人，好相處。因為孝順的人，能理解別人的付出，能站在別人的角度去體諒，這樣的人大多真誠可信。所以有句話：“百善孝為先”。如果你耳聞目睹一個人對自己的父母不孝順，最好及早遠離。試想，一個人對恩重如山的父母都不好，他還會對什麼人好呢？
3、如果一個大家庭比較大，老人帶孩子會引發諸多家庭矛盾。
關於帶孫子輩還是外孫輩，帶男孩還是帶女孩，帶哪個孩子的孩子，引發的家庭矛盾還少嗎？如果都帶，老人的體力、精力根本承受不了；如果帶其中一部分，又會導致子女間的互相比較，分出親疏，明著暗著較量。老人在這樣的狀況下，還有幸福的晚年可言嗎？一個大家庭還有其樂融融的氛圍嗎？
而如果一個大家庭形成共識，老人不必帶任何孩子，這種相互比較的矛盾就不會存在。從老人的角度來說，對外孫輩，孫子輩，男孩女孩，在情感和物質上一視同仁，是老人最理智的選擇，也是最聰明的選擇，最和諧的選擇。可以這麼說，有些帶孩子引起的矛盾，也有老人自己處理不善的因素。
4、我們老的時候，不會要求孩子給我們養老、伺候，帶不帶孫子視體力精力而定。
真正良好和諧的關係，一定是各自保留一定空間，有一定距離的關係，所以有“一碗湯的距離”這種說法。我的孩子，我們這一代的孩子，絕大多數是獨生子女，因此我們老了，無論從現實角度還是認識角度，獨生子女都無法去完成伺候幾位老人的任務，這些任務將來必定會交給專業的社會機構，養老將是未來一種理性的、龐大的產業。
對於孩子的孩子，我們會視自己當時的體力精力而決定是否參與孫子輩的撫養，但絕不會當作自己應盡的義務，我們的孩子也絕不能提出必須這樣的要求，我相信，隨著社會的進步，這樣的共識會越來越多。
互相體諒，互相理解，互相給出空間、時間，才是維繫良好關係的原則，這個原則不僅僅適用於家庭，它對所有的社會關係都奏效。
幸福的家庭總是相似的，就是因為它有這個原則；不幸的家庭，各有各的不幸，就是因為它違反原則而表現形式各不相同。
麻辣一加一
剛剛步入為人父母的階段，一路心酸。剛好我來回答這個問題！
小孩快要生的時候，婆婆來了，婆婆一直生活在農村，沒有出來過城市，對於城市的一切都非常的格格不入，思想的代溝太大了。小孩出生之後，光帶小孩之間的分歧就已經讓我們的關係已經升級到白熱化了！
後面經過三個月的煎熬，最後還是跟老公商量還是讓婆婆回去吧！老人家回去了之後，反而全身輕鬆，小孩也沒有之前那麼難帶了。我作為媽媽，也有自己的想法，老人家之前是怎麼帶小孩的，還是跟80-90年代一樣的，而且還讓小孩吃奶粉，說把小孩帶農村帶。因為前期小孩吃奶粉吃習慣了，就不怎麼想吃母乳了，一吃母乳就哭，老人家就把小孩從我的手裡接走，從小就抱在手裡不撒手，導致小孩一直要抱在手上，連睡覺也要抱著，老人家回去了之後，經過2-3個月的時間來調整。
現在小孩已經1歲多了，想想都覺的好累！後面跟老公一起總結：
1，小孩還是跟父母比較好。老人一起帶小孩的話，會干預你的一切，從小小孩就不聽父母話
2，小孩主要是跟著父母，偶爾有什麼事情的話，可以給老人家帶帶。或者小孩上學之後寒假 暑假送回去給老人一起相處一下。
關於給老人養老方面，看什麼事情吧！
自從老人過來照顧我生小孩之後，我就決定以後不會好好孝敬公公婆婆。
理由如下：
2，生完小孩之後，宮縮疼，一直在床上叫痛，第二天稍微好轉，婆婆一直說她一個人帶不好小孩，和老公一直在責怪我沒有把我的父母叫過來。他們自己叫外賣，一直到晚上我叫餓，才給我點一杯粥。過程中老公一直在輔助婆婆帶小孩，到給我翻身/換藥的時候，一直搞到很晚，老人家一直在外面怨我們搞太晚。。。。
3，住院回家後，我們家租的樓梯房，我剖腹產自己爬上5樓上氣不接下氣，終於到家了，婆婆開口i就是一句，什麼傷口，還沒有長好？。。。。。
4，月子期間，婆婆和老公一直帶娃，除了換藥 吃飯喊我，根本就顧及不到我。後面老公上班了，老人家就一直叨叨，說她生小孩的時候都是自己帶娃的，自己做飯洗衣服，用熱水就可以了，一直云云。。。。晚上帶娃睡覺帶了一晚上，後面就不帶了，我自己都起不了床，天天晚上帶娃，白天老人家叫我給她打雜，持續一週，感覺自己走路都不穩了！找老公發脾氣，老公後面才說一人一晚上。。。。。。
不說了，感覺都是煎熬，現在終於熬到1歲了。再也不想跟她相處在一個屋簷下
至於將來她老了，讓她兒子孝敬吧！怎麼孝敬都行，我從不干預，但是我是不會的！
續：真的沒有想到我的回答會這麼多人來評論！每種說法都有。當然沒有身臨其境便不能理解其中的水深火熱。感謝所有人的關注。當然從家庭和睦來看，我還是會禮貌性的對待老人。有時候我也會想，一家三口健健康康便是幸福，如果老人長命百歲的話，我也會祝福她。關於老了是否孝敬，她對她兒子很好，對我兒子也很好，只是帶娃的方法很難讓人接受，老公上班很忙，根本無法顧及到家裡的一切，看她以後的表現吧！確實我不是她生的，跟她也是從陌生人到現在的相處，有磨合的正常的，只是這個磨合期正當我生娃的時候，在我看來正是關鍵的時候，需要關心/照顧，和幫助的時候，卻沒有得到相應的幫助，所以心底裡還是覺得特別委屈。現在跟老公商量，要老公跟她媽媽強制要求，她自己想幹什麼我們不干涉，但是關係到小孩的話，做什麼都要跟我商量，經過我的許可之後，才可以幹什麼。也不可以過多的干涉我的私生活。（之前老人很喜歡管我，買衣服/買菜/連在中午洗澡都說你的）經過老公的調節，現在關係已經得到緩和。嗯！還是希望老人有自己的生活，能夠自給自足那更好了。
花海飛蝶731
關於老人養老，也是個很複雜的問題。只要有人瞻養，這樣的老人都是幸福的。至於住了養老院和很少有人來探望，也並不一定是子女不孝。現在的社會和以前的農耕社會不同，要求四代同堂，兒孫繞膝恐怕很難。本問題的張阿姨住養老院，讓我看來就很不錯，有這樣的經濟能力，都是幸運的。子女，孫子輩來看看也是應該的。但，如果在外地工作，來一趟也不容易。據說張阿姨當婆婆時不帶孫子，才落的這樣結果。其實，兩者不一定有因果關係。確實有的人孩子多，下一輩出生挨的緊的話，真的無法帶。給誰帶，不給誰帶？兒子們可能沒意見，媳婦們可就不行。所以，有的婆婆乾脆都不帶，以示平等，也是有的。
大多數的婆婆都是帶孫子的積極分子，有時婆媳關係不好，也不能影響帶孫子的熱情。但，也確實有的年輕婆婆有自己的生活是拒絕帶孩子的。本人就見過有這麼一位年輕婆婆，男人死的早，人家自己有自己的生活，經常要找老公，平時要打麻將。每天要吃三兩肉，喝半斤酒，吸一盒煙，很潚灑。孩子肯定是不帶的，但人家的兒子很體諒母親的不容易，還是很孝順的。看來，帶不帶孫子，和看不看，孝不孝老人沒關係。
張阿姨的情況我看就沒有孝不孝的問題，只是孩子們都在外地工作，回來一趟不容易。而且，張阿姨的兒子也都50多歲了，這個年齡精力已有所不濟，可家庭的責任卻有很多，顧不過來也是有的。這樣的家庭4個孩子，十幾個孫輩，由於都在外面，尚且顧不上看望老人，可見，我們今後會遇到更多這樣的問題。如獨生子女，二人要面對4千老人，又在外地工作，會是怎麼一種情景？經常回家看看，哪怕不捶背，不洗碗都是很好的。但，職場競爭這麼激烈，能允許嗎？哪就只好“但願人長久，千里共嬋娟了”。話雖這樣說，我還是要亮明自己的觀點，當婆婆的，還是要好好帶孫子。做子女的還是要經常回家看看。真的一時顧不上，打個電話或視頻上見面，總是可以的。所幸，這是個資訊交通發達的時代，無論在哪兒，大多都能早發夕至。不過，絕不能弄成不看孫子，就沒人來看這種事情，那豈不成了報復，因果報應這種關係？
天太2
父母把兒子女兒拉扯大，耗盡了心血，花光了積蓄，現在老人老了，本該過他們自己的生活了，可是事情又來了，幫助兒子帶孫子孫女。
不管從法律上還是人之常情上，自己的孩子自己帶，那是天經地義的事。做兒女的，不能看著父母還能動彈，就強迫他們也要把自己的負擔強加在他們的肩上，小車不倒只管推，不到臥床不休息。如果父母親拒絕做你們的終身奴隸，就揚言老了不孝順，不照顧，這種只記老人的不足，不看老人一世辛苦的人何以為人子女，何以為人父母？
老人必將離去，你也將慢慢變老。如果你的這種觀念潛移默化的影響到下一代，成為他們的價值觀的時候，估計你也會無人照顧，孤獨終老的，
為了老人的幸福，也為了自己將來有個好報，還是要做個孝順子，不做忤逆人。
民諺民俗民間故事
有個道理必須明確：老人帶孫子是情分，子女贍養老人是義務。
現在很多年輕人工作壓力大，尤其是作為歷史上特殊的獨生子女這一年代的人，來自上和下的壓力都集中於年輕父母的身上，這是客觀存在的事實，所以很多家庭中，年輕夫妻的父母都會幫助子女照看孫子、孫女/外孫、外孫女，當這種情形持久以後，部分作子女的就很容易將“照看孫輩”這種責任，加在老人的身上。
但必須強調的的一點是，照看子女是作為父母的法定義務，贍養父母是作子女的義務，對下一代的撫養義務沒理由轉嫁給自己的父母，而對上一輩的贍養義務，也不能因為他們不幫自己帶孩子就拒絕履行。
簡單說，就是法律明確規定了必須贍養自己的父母，但沒規定作父母的必須要照顧孫輩。
一、老人有權利拒絕幫助子女帶孩子：
老人很多都是從為人父母的時代走過來，老人利用自己的物質能力和精力，將自己的子女撫養成人（也就是年輕父母這一輩），在此過程中已經充分履行了對子女的撫養義務，當其子女成年後，開始利用自己的能力獨立生活，那麼對於老人而言，履行相應義務後，就有理由享有相應的權利，這種權利包括但不限於休息、充分享受老年生活等。
當然，在經濟條件和精力允許的情況下，老人也有權利選擇幫助自己的子女帶孩子，幫助子女減輕一部分生活的壓力。
但這是老人的權利，作為權利，既可以選擇，也可以放棄，那麼當老人選擇了幫助子女帶孩子這個選項，這是一種情分；如果老人拒絕幫助子女帶孩子，這也並無不妥。
其實對於很多西方家庭而言，別說是照看孫輩，當自己的子女成長到18歲的時候，都會放手讓子女獨立生活，然後自己與老伴開始享受二人世界的生活。
但是對於絕大多數的中國家庭的老人而言，總是會選擇犧牲自己的利益，而幫助子女承擔起他們的義務。對於大多數中國的老人而言，在自己的子女出生後，似乎全部的生活意義都集中在子女的身上，所以照看孫輩的這種事情，也自然而然的自己扛在了肩上。
久而久之，當多數老人作出同樣選擇的時候，這個社會似乎就會忽略了一個事實——老人沒有天然的義務幫助子女照看孩子——從而將老人帶孫子這種事情，認為是老人應當做的事情。
而更難過的是，部分老人也會有此認識。
二、子女對下有撫養義務，對上有贍養義務：
說完老人，再向下講一輩，談談年輕父母這一代的責任和權利。
從法律規定上來說，似乎夾在中間的這一輩，具有獨生子女身份特徵的年輕父母們，生活在快節奏、高壓力的生活和工作節奏之中，同時對上要照顧四位老人，對下要照顧1-2名子女，生活的壓力和重擔都落在肩上，似乎很是不公平。
但這種認識方式始終都是建立在孤立且停滯的認識方式，從延續發展的角度上看，年輕父母在現階段履行的義務，最終會演變為十幾年後自己有權享受的權利——
現階段加在老人肩上的義務，最終可能會落在年老的自己身上；現階段充分給予老人的權利，最終自己年老後也可能會充分享受到。
這本就是一種相互的關係，就類似於“先苦後甜”。
生活對每一代人都是公平的（額……先打個問號，反正我們不談政策問題，政策問題太沉重……）（刪掉）
好吧，誰讓我們趕上歷史上最特殊的一代獨生子女群體呢……
談法律，談法律……
根據《婚姻法》第21條規定：
父母對子女有撫養教育的義務；子女對父母有贍養扶助的義務。
父母不履行撫養義務時，未成年的或不能獨立生活的子女，有要求父母付給撫養費的權利。
子女不履行贍養義務時，無勞動能力的或生活困難的父母，有要求子女付給贍養費的權利。
從法律上講，撫養子女、照顧子女，是作為父母的義務，並不是作為祖父母/外祖父母的責任和義務；
同樣，贍養父母也是作為子女的法定義務，並且在贍養義務上，法律並沒有做出但書規定，沒有例外情形（如果曾經父母對子女未履行撫養義務，在年老後要求子女履行贍養義務的，法律上會酌情考慮子女一方贍養義務的大小，但並不能天然令贍養義務消滅）。
所以，曾經自己的父母已經對自己履行的撫養義務，自己就應當對年老的父母履行贍養義務，不能因為老人不幫自己帶孩子，就拒絕贍養。
道義的歸道義，法律的歸法律。
看到有些回答中說，老人不幫自己的子女待孩子，子女對老人不理不睬就是“自作自受”，這點我很不能接受。
這種觀點顯然將老人自願放棄休息的權利、自願幫助子女履行本應由子女履行的義務這種自願自發的行為，認為是老人理當的行為，甚至將老人不帶孩子這種事作為老人的一種“惡性”認定。
這種簡單粗暴的認定方式，和火車上要求其他乘客與自己換座位有什麼區別呢？
不換座位是本分，換座位是情分。
換與不換全在於對方的一念之間。
不帶孫子是本分，帶孫子是情分。
帶與不帶也在於老人的一念之間。
憑什麼作為子女的要將照顧孩子的責任，強加在老人身上，不問老人是否願意就說——喏！這是你們倆必須做的事！以後孩子歸你們管！
風水輪流轉，如果現如今將帶孩子的責任強硬的加給父母，那麼日後自己老了以後，自己的子女同樣會將這種責任還給自己！
所以，老人願不願意帶孩子，什麼時候帶孩子，應該給老人更多的選擇權，老人同樣有自己的生活，彼此尊重不只體現在社會中的人與人，也同樣體現在家庭成員之間，和父母長輩之間！
高萌Goal
我是站在我的角度考慮問題的。
第一：家公家婆現在都還很年輕，40多歲。他們那一代的人，一路走來說不苦，是不可能的。但是，我們年輕一輩如今經歷的問題，他們也是同樣的經歷過的。
第二：我們結婚成家以後，是以讓日子越過越好為目的去奮鬥努力的。婚後不生孩子，會被催生。生了孩子，事業怎麼辦？
第三：一個家庭，當父母的一輩子不就是想盼著兒女過得好嗎？在他們奮鬥的時候，幫一把，是真的辦不到的事嗎？
我家家公家婆40多歲，婆婆每天去打2.3場麻將，公公每天就是想著喝酒，和什麼人喝酒，喝酒的時候吃什麼東西。我和老公，沒結婚之前談了八年戀愛，打工的錢一直往家裡寄，蓋了房子，我倆也結婚了。結婚花的也是自己的錢，因為之前打工的錢都寄回來蓋房子，導致結婚的時候連戒指都買不起。結婚前一天晚上，問朋友借的三千塊買戒指，第二天拿了紅包，當即還給了人家。後來懷孕，直到生產老公回來陪產，一直都是自己苦撐。雖然和公婆住一起，但是我和女兒就像透明人一樣，哪天要是一頓飯沒做，馬上就被公婆投訴我太懶。帶過孩子的人都知道，每天張開眼睛就是孩子的吃喝拉撒，太小的時候總是抱著，大一點了又得總是看著…但是他們從來不管我們，哪怕是上洗手間，孩子在門口看著我哭，鬧著要抱，我也沒辦法。多少次在洗澡的時候孩子坐在嬰兒車哭，我也沒有辦法。後來孩子會走路，我也開始在網上做兼職，每個月賺兩千多，足夠自己和孩子的開銷。老公打工的錢，我都存下來了。直到孩子三歲，我和老公說，他要是再不回來，我們就離婚算了…他終於是決定回家。他是廚師，回來之前我就一直勸他回來創業，這次回來，拿著自己存的錢，問我媽媽又借了幾萬，我們終於是踏出了第一步。從租門面，出設計，跑裝修，直到開張，他負責廚房，我負責樓面，每天忙完就母乳孩子，哄好了就去洗碗，店裡收拾完了，才抱著孩子回家，還要給她洗澡，哄睡。孩子顧好了，才有空收拾家務，洗澡，洗衣服…這些過程中，公婆沒有幫過一次半次…那時候真的很累很累，但是為了以後更好的生活，咬著牙也是撐過來了…二胎的時候，正好趕上開分店，再一次重複租門面（每天騎著摩托車，夫妻倆四處看店），出設計（兩個月，每天和設計師聊通宵），跑裝修（四處對比，希望能用低價格拿到好材料），進貨（專門和老公去了趟廣州跑供貨商）…一輪忙下來，我見紅了，婆婆一句問候的話都沒有。反而責怪我非要跟著老公去…事實上，技術確實是我老公的，頭腦卻是靠我的…我的努力，在她眼裡一文不值。如今分店已經走上軌道，請了20多個員工，日子也越來越好，我們全靠自己的雙手，買了車買了房，直到今天，婆婆也沒說過一句幫我帶帶孩子的話。相反，大姑子的兩個兒子都是婆婆帶大的。我真的想問問她，老公到底是她親生的嗎？
雖說她真的沒有義務幫我帶孩子，但是現今社會，人情世故總是懂的吧？我們也不是說在無所事事的在玩，我們的努力真的是有目共睹的。為什麼她寧願每天打麻將，也不願意扶我們一把？我們賺到錢了，難道她的日子不會變得更好過嗎？難道她從來就不想我們過得更好嗎？結婚這些年，可以說是我活到今天為止過得最苦的日子…沒結婚以前，我在家也是連飯都不會煮的，人家的女兒好嗎？每天住在同一個房子裡，但是卻過著有公婆等於沒公婆的日子…
十年看婆十年看媳，我以後不會管著老公他去做孝順兒子，但是我透明的這些年，將來公婆在我眼裡也是一樣的透明的。人心捂熱是很容易的，一旦冷了，估計永遠也熱不了了。
