1.
在某賓館門口，看到部門吳經理帶著一個小女人。我說：吳總你女兒好漂亮。他把我拉到旁邊，悄悄說：小胡，車間缺一個班長，你正合適。 我去，這就是機會啊！
2.
我女朋友是泡麵送的。由此坐火車回家，我旁邊是一妹子，妹子想泡麵吃，拿出調料包甩啊甩，一撕開，弄我一頭，頓時妹子嚇壞了，我悠悠的說道：：妹子，你是想泡我嗎？“就這樣，好上了！
3.
轉的，，，前兩天防盜門鎖壞了，進不了屋，廠家來人，半天也沒修好。無奈只能110報警，割了防盜門！沒一會兒警察來了，還帶著個剛抓的小偷。警察對小偷說：“麻利點，給你十分鐘，我回去還有事。”小偷：“用不了，五分鐘的事兒。”然後，咔咔幾下，門開了，一分鐘都沒用上！當時廠家專業人士的臉色非常難看。
4.
過年了，我小時候在家愛放小炮，點上一支菸，裝上一兜兜炮！不停的放，隨著一聲轟鳴嘴流血了，煙在地上！我的媽啊！不說了，對炮發怵
5.
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
6.
兒子到了上學的年齡了，死活不願意去學校報名，我跟老婆就急眼了，這孩子不讀書可咋整啊是吧！於是拉著嚎啕大哭的兒子到幼兒園去報名，一進幼兒園，看見好多小蘿莉在裡面玩耍，這傢伙馬上不哭了，嘴裡喊著“妹妹，好多妹妹，我的，都是都是我的”。。。。哎，什麼樣的老子教出什麼樣的兒子。
7.
本人護士一名，20出頭，最近工作多有點憔悴。有一小哥來打針，很有禮貌的說:阿姨好。其實也沒介意什麼的，可是打針的時候打偏了，心急了一下又打偏了，小哥，我不是故意的。下次不要叫阿姨就好了
8.
妹子，你吃個東西完全使出吃奶的勁兒了好嗎？
前兩天給老婆買了一條狗，平常沒事的時候老婆總是拿錢給它聞，我說”它一個畜 生你給她聞錢是什
麼意思啊，錢能有什麼味道。”誰知道老婆奸詐一笑，”以後你就知道了”現在，我是知道了，嘛蛋
的，我私房錢全軍覆沒了！
9.
媽媽問三歲的弟弟：“你長大喜歡媽媽還是喜歡女朋友？”弟弟立即說：“喜歡老婆”
呃……
我無語了，好孩紙，不裝B
10.
前天家裡吃三文魚，辣根調的巨辣，逞強的我沾了好大一口辣根放進嘴裡。強忍住淚水，故作鎮定的看向爸媽“我感覺還好啊[面癱神][面癱神]”
媽媽嘆了口氣，指了指我身後的鏡子。我疑惑的回頭一看：兩條鼻涕掛在一個眼睛通紅的男生鼻孔上，隨著急促的呼吸蕩啊蕩的……旁邊的老爹已經笑翻在飯桌上
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