失戀這件事，估計對於我們每個現代人來說都是無法避免的，而且幾乎每一次都會給我們帶來很大的痛苦，尤其是經歷過那種所謂刻骨銘心的愛戀之後，更是會讓我們感覺到身心俱疲，甚至有很多人在很長一段時間都無法走出失戀的陰影， 嚴重影響了我們的日常生活。我身邊也有不少朋友因為受到一次傷害過後便在沒勇氣開始新的戀情，浪費了大好的青春。老實說我個人看著還是挺著急的，但是光著急與勸說顯然還是略顯單薄，於是便有了這篇小文，希望可以對那些被失戀所傷的朋友們有些許幫助
其實我自己最近就經歷了那麼一段應該算是我人生中最刻骨銘心的愛戀，它有著夢幻般的開局和過程，以及一個極其悲壯的收尾（傳送門表白）按說我怎麼也該消極好一陣才“配”的上我這麼真摯的感情和如此大的付出，不過神奇的是，這次我並沒有感覺到太多痛苦，也沒有像小時候那樣非要苦大仇深的拉著哥們兒們一起喝一頓大酒，訴訴苦，並立志一定要找個更好的，這類俗套的橋段。我只是默默地接受了這個結果，然後繼續好好生活，當然不快肯定還是有的但是還算在可控範圍之內
這時大家可能會吐槽，說一看你就“沒走心”，“走心了”不可能不痛苦，這肯定是冤枉我了，不信你去看看傳送門裡面的內容，看看這些事是不是一個“沒走心”的人能做得出的，另外一些人可能會說，那是因為你成長了，所以可以看得開了，這個說法還算說的過去，但是過為籠統，沒有說到更具體的東西，所以實際意義不大。其實對於這件事我自己也頗為好奇，於是就開始琢磨，開始也沒想明白但心裡一直牽掛著此事，結果那天跑步的時候剛巧想到了一個比較有意思的答案，給了我這次“反常”行為一個較為合理的解釋，那就是在莊子思想中提出的一個叫做“以理化情”的原理。結合了自己這次的經驗後，我把這個“以理化情”拆成了三個具體的點，希望能對大家也有所幫助
不知道原因
我們人類是一個特別追求因果的動物，這就導致我們對很多事都想要鬧個明白，這基本已經是最底層的人性之一了，老話也說“我們不怕死，但至少你要我死的明白！”綜上所述如果分手的莫名其妙，那麼就一定會痛苦的不得了，有時甚至不明白分手原因的痛苦，會強過於分手這件事本身！我這次不痛苦也是因為確實知道自己的錯誤在哪所以並沒有任何困惑，但是很多失戀的朋友們恐怕就沒那麼走運了，大家總是會不由得想，“你這個混蛋你居然這樣對我，你之前那麼不好我都原諒你了，咱們到底有什麼挽回不了的？”不知道這些句式大家是否有所熟悉，當遇到這種情況時通常我們都會掙扎好一陣子才能走過去（如果沒有認知和心理知識的輔助，就只能靠時間來慢慢的讓傷口自己痊癒了，這個時間長短就因人而異了）
這時我建議大家不妨用理智認真想想“自己”到底有哪些做得不對的地方，其實真要深究，一定可以找到自己的原因，而且遇到問題找自己的原因明顯是更加成熟和理性的表現，
還有更重要的一點是，既然已經無法挽回，再找別人的原因已經毫無意義，找到自己哪些地方做的不對，至少還可以吸取教訓讓自己成長，所以無論從哪個角度想，只要找到一個自己真的認可的，在這段感情中犯的錯誤，並真心承認並面對這個錯誤，這樣的話可以讓你好受很多，畢竟相比於原諒別人，我們原諒自己的過錯總是很快的，同時也解決了因不知道分手的原因而造成的不必要的焦慮，可謂一舉兩得~留有遺憾
除了對於因果的執念外，恐怕最折磨人的就是感情中的遺憾了，畢竟我們都是凡人，在很多時候總是沒辦法把自己全部的心意完整的表達出來，導致每段感情或多或少都會留有遺憾，也正因如此，這種自責中夾雜著些許的愧疚感的滋味會讓我們痛不欲生，因為這會進一步讓我們產生一種幻覺——“如果當時不（或者是做了）....那麼可能就不會（會）....”說實話任何“如果”都是沒意義的，對吧？大家都知道歷史不能假設，但是我們總是控制不住自己，不去這麼想，這時就需要理智登場了
我這次感情基本上算是死而無憾，甚至可以說對於“無憾”這點，完全是做到了超水平發揮，我自己都被自己感動的不得了，無論對她還是對我自己，而且這也讓我也不再抱有更多幻想，畢竟我已經做到了那時我能做到的最大努力，這其實某種程度上不單單是對她，也是一種對自己的交代與負責，這也讓我自然就沒有了那一份磨人的內疚感，說實話不留遺憾的結束確實能讓人釋然很多，也可以有效減少那些可怕的“如果”的困擾
所以想要分手時沒那麼痛苦，真的希望大家在相處的時候能夠更加真誠和開放一些，“愛的時候就好好愛”，因為其實相處到最後你會發現，對別人的投入其實就是對自己的投入（不留遺憾的愛別人其實就是不留遺憾的為自己而活），對別人的100%負責，也就是對自己100%的負責，不然那兩句經典的話肯定會來找你：“出來混早晚要還的；no zuo no die why im try”
擔心自己找不到更好的
這一點相信大家第一眼看到肯定不會同意，覺得自己一定能找到更好的，但是如果你這時想起了和之前伴侶的種種甜蜜，腦海中肯定又會不由的問自己這個繞不開的問題：
我還能遇到比TA更好的人嗎？對於這一點也確實沒辦法，學過點心理學的人都知道，我們人，都是具有“損失厭惡”的，我們總是喜歡獲得但特別討厭損失，當我們失去了伴侶的時候，（對於這點可以給大家舉個例子，我們不妨想想是不是在談戀愛的時候總是喜歡說或者覺得我們擁有彼此，這時某種程度上，我們已經把伴侶當成了自己的私人用品）自然就會激起這種“損失厭惡”的心理，然後大腦就開始編故事啦，就開始讓我們回憶起TA對我們的種種關愛與寵溺，覺得失去TA好難受，於是我們便開始撕心裂肺除了“損失厭惡”，隱藏的更深層次的原因其實是“對自己未來的不自信”，按邏輯來講，其實只要不斷提升自己的綜合素質，讓自己成為更好的自己，那麼將來一定會遇到比起現在各方面更優秀的人。但是在戀愛這種事上，我們是最不愛談邏輯的，畢竟邏輯和理性總讓人感覺冷冰冰的，不過悲催的現實卻是相比於感情，顯然邏輯和理性是更可靠的。我自認為自己從畢業之後一直處在一個快速的成長期，每一年回頭看自己的前一年的時候，都會感覺之前的自己怎麼那麼“不堪”，嫌棄的不得了。所以其實我對自己的未來一直都還算比較有信心的。因為仔細想想，如果放在一年前，我恐怕連和她交往的機會都沒有（當然這也沒準是我想出的一種自我安慰機制，不過這沒什麼能讓自己不痛苦就好），
同時我也堅信我和她都可以找到更適合自己的人，因為我們都在成長的路上。當我們失戀的時候，不妨也給自己打打氣，要讓自己真正打心底裡認可自己，相信自己可以遇到更好的，這樣做的好處是可以用理性思考後的認知，來打消對於未來不確定的不安感，如果你真想通了肯定會讓你好過很多以上三點就是我這次失戀中升級的所有內容，這些知識和思考都讓我受益良多，也希望它們能對各位有一些幫助
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