1.
前兩天防盜門鎖壞了，進不了屋，廠家來人，半天也沒修好。無奈只能110報警，沒一會兒警察來了，還帶著個剛抓的小偷。警察對小偷說：“麻利點，給你十分鐘，我回去還有事。”小偷：“用不了，五分鐘的事兒。”然後，咔咔幾下，門開了，一分鐘都沒用上！當時廠家專業人士的臉色非常難看。
2.
一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：“染髮多少錢？”
理髮員回答：“80元。”
老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”
理髮員：“嗯，只要你願意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”
理髮員：……
3.
老婆對老公表示不滿地說：“啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？”“在我的後背上。”老公立即回答說。
4.
開學了，我們宿舍決定集體買個籃球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打聽一下價格，貨比三家，權衡之後再買。昨天，我和小堯來到她家附近的體育用品店，見有人正推銷籃球，就上前詢問。“150元，太貴了！”我倆搖搖頭。推銷員見狀忙說：“你要是集體買，我就可以優惠。”小堯喜出望外：“我們當然是集體買了！”“買幾個啊？”推銷員喜極，抓起單子就要開。小堯推了推黑框眼鏡，認真地說：“我們6個人集體買一個！”
5.
男人和女人逛街，女人停下來：我腿疼，走不動了。男人：我扶著你。又走了一會兒，女人：我肚子疼，走不動了。男人：你怎麼這麼多事呢？女人：你給我買個包就都不疼了。男人：為什麼？女人："包"治百病啊！男人：'包治百病'是吧。女人：是啊是啊！男人拿起一塊磚：我讓你看看什麼叫"磚"治各種疑難雜症。女人嚇得撒腿跑了。。
6.
老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業交了。老師看後問：“你是怎麼搞的，四十五米高的建築物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……”“我可是嚴格按比例縮寫的！”小畢答道。
7.
小明的恩師剛剛去世了，小明非常傷心。
於是在墓碑前說：“師父，我好捨不得你啊。現在我老婆懷孕七個月了，很快就要生寶寶了，要不你投胎過來吧。”
三個月後，小明的老婆生產了。小明的的孩子一天天長大，小明發現自己的孩子特別像師父，心想，莫非是當年的話靈驗了？？？可又想想感覺哪裡不對
8.
兒子不知從哪裡拎出來一條蛇玩，可把一家人嚇壞了，老婆恨恨的說，“這小子隨誰啊？竟然這麼大膽”，兒子說：“我隨爸爸，他連你都敢娶，自然也大膽了”，這真是親兒子。
9.
和男友閒聊，我問他："我以後上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀？"這傢伙竟然說："你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎？
10.
當你媽想讓你做某件事，你媽：“你都多大了還不做點事兒?”當你想做某件事，你媽：“你才多大? ”
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