三十二書生
大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了! 只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血…… 有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？”
弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！” 弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！” “唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！” -弟弟(大驚失色)：“真的假的？” -媽媽怎麼會騙你？” 真的喔，那她是怎麼死的？” -這個啊……買泡麵時出車禍……”
有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。 到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！ 小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……” 小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！”
用戶5777688509
1、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿笑死你不償命笑死你不償命。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢? 爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
3、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
4、昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
5、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
6、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
7、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
九里芙蓉
“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”
同學朋友圈看到的悲傷故事： 看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。
一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
我在群裡發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。
青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”
剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～"結果他的爸爸回答:"傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小夥子！"
本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。
"年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位麼？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完麼？"
附近有一公寓免水費不免電費，後來有一理科哥們在那研究水力發電……聽說被房東吊打了三天三夜。
春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺琅有蓋燻爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。
同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著自行車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
在知識的海洋裡，我竟然只是條淡水魚！
剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了。。。
漁玄機
1.某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。那人想了半天說：朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。 客人說：再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。 猜到了！那人大聲說，那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？
2.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價。
3.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。
4.今天去女朋友家見家長，特麼的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，\t最特麼扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特麼的和你們一家子有仇是吧？
5.老師:“小明，你的夢想是什麼？”小明沉思片刻道:“有房有鋪，自己當老闆，\t妻子貌美如花，還有當官的兄弟” 老師:北宋有個人和你一樣，他姓武。
6公交車上，一個三四歲的小男孩。公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。於是小男
孩問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什麼？媽媽想了下，說：是弱智。小男孩目光轉了一圈，
停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：叔叔你坐這吧...
7.介紹新交的男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住了男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著:“沒有錢，沒有錢，走開...”
8.我一同事很瘦，有天看他雙手抓住椅子扶手。 問他幹嘛。他說，身體太輕了，放屁也要抓著，不然就飄起來了。
9學校的心裡調查...我想說這個問題想說明什麼？= = 坐後面一男生說“嗯...這個現象我很嚴重啊..."
10.青年：我想要有很多錢。 禪師：只要你能找到七個球，你的願望就能會實現。 青年：“您是說七龍珠嗎？ 禪師搖搖頭：不，是雙色球。
11.一個陌生人在小鎮看到一個人牽著一隻狗，他問牽狗人：“你的狗咬人嗎？”對方說不咬，於是他彎腰拍了拍這條狗，這狗咬了他。陌生人問：“你不是說你的狗不咬人嗎？”牽狗人說：“這不是我的狗
12.唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
13.年前老婆生二胎，此為背景。年後初中同學聚會，來不了，遂回短信曰：老二太小了，來不了.....不明情況的同學愣了，打電話去，弱弱的說：就吃飯唱歌，不礙事....礙事.....事。
14.妹妹寫作文，題目是：我的爺爺。她不會寫，就去查作文書。只找到一篇《我的姐姐》，於是聰明的她就把作文裡的姐姐都改成爺爺，也就出現了以下文章：我的爺爺長得非常漂亮，每天扎著兩個辮子，穿著一條白色的連衣裙。她最愛跳繩這項運動……
16.去河邊散步，看見一個女的哭著要跳河，心想：不會是這麼看不開要輕生吧。我當時就急了，衝到河邊對著河水撒了泡尿，然後那女的鄙視的看了我一眼……就走了。
17.公共汽車上，一個老頭盯著一個穿著前衛，滿頭各色染髮的年輕人不停的看。年輕人火了:老東西，你看什麼？難道你年輕的時侯沒做過什麼瘋狂的事嗎。老頭說:我年輕的時候幹過一隻鸚鵡。我懷疑你是她下的仔！
18.上高中的時候，嘴唇經常乾裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。有次從廁所抹完唇膏出來，班裡一個奇葩對我認真的說：我注意你很久了，為什麼每次你從廁所裡出來嘴上都油膩膩的！尼瑪啊，老子真的從來沒吃過屎啊！
19.我高中時最好的朋友是個土豪，家裡有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊塗，志願全都落空了。十年後我去他家找他喝酒，提起當年他淚流滿面，他說：真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難，倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。聽完後，我開始淚流滿面。
20.不知道吃了什麼，今天老是放屁。於是就在路上買了些臭豆腐上班去。可是還是掩蓋不了放屁的臭味。我一進辦公室，旁邊同事就問，哪來的味道，我趕緊解釋：我路上碰到賣臭豆腐的，感覺很有味道，就買了些帶過來了。經理也過來問： 這味道怎麼一陣一陣的，拿過來我嚐嚐。
學生之家主
一天晚上，月亮很亮，一隻猴子睡不著，就偷偷下山找樂子。走著走著就到了一個果園。看果園的小夥子因為天氣太熱，脫光了衣服睡覺。猴子站他面前，研究了半天，納悶了:我吃了一輩子水果，還沒見過香蕉和獼猴桃長一塊兒的。
終將長大
高速冤案
國慶第一天，一男子開車從深圳回東莞，他已經在虎門大橋那堵了10個小時了，突然，他氣沖沖的拿起方向盤鎖，打開車門，走了下車，其他車主一臉詫異的看了他，以為他要去砸前面的車，誰知道，他突然一把往地上砸，砸死了一隻蝸牛，一邊砸還一邊說，我忍你好久了，從深圳開始你就很著我，現在到虎門大橋還跟著我，甚至還把我超過了。
腦洞開天井
一、有個男的經常說錯話又經常鬧笑話。有一次清明節放假聚會吃飯喝酒。
吃著吃著，一年輕女同事對大家說：今天狗狗丟了氣死我了。這男的本想對這個女同事說：吃完飯我想和你一起去找。卻說成了：吃完飯後我想和你一起洗澡。女同事滿臉通紅，滿桌人大笑。
一會兒後，這男的給另一年輕女同事敬酒想說：我能和你同桌喝酒深感榮幸，結果說成：我能和你同床喝酒深感榮幸！女同事摔杯拒喝，滿桌人偷笑。
又過了一會兒，這男的拿起一疊餐巾紙遞給一位男長輩說：我知道你老人家從不喝酒，今天我就給你敬紙吧，祝你清明節快樂！男長輩接過那疊餐巾紙捏在手裡滿臉陰沉說：快～樂！好！好？老人發呆，滿桌人無語。
二、近很火的小學生作文：《我的家》 我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。 我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 這就是我的家：一個充滿活力的家！ 老師評語：這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
三、某銀行行長到少林寺求籤，方丈拿出一疊符燒了，說：“我幫你燒了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩薩不能還價，沒帶現金可以刷卡。阿彌託福！”說罷，命一小僧持POS機伺候。
行長拿出了一張支票，虔誠的填好了40000元整，用打火機點燃，說：“師傅，菩薩只須一個工作日便可收到。善哉善哉！”
光輝161725827
你聽過最牛逼的笑話是什麼啊？
這個還真的聽過一個，你看牛逼不牛逼啊。
我有一個朋友給位講的：“有一對夫妻結婚三年後離婚了，據說是男的有小三了。他們離婚後歇了有半年多，也不知道為什麼女人去檢查婦科，你知道醫生怎麼告訴她的嗎？猜你們也想不到，醫生居然告訴那個女人你還是處女！”大家放開思路好好想想這是什麼原因，有想到結果的下面留言告訴大家好嗎！
天地王侯
妻子特別愛吃肉
妻子特別愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對丈夫說：“老公，我這麼吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？” 丈夫笑著安慰她道：“怎麼可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀！”
你連你哥都不認識了？
菜市場有個嘴特甜的人賣菜人，見了誰也叫得特親熱。這天老萬老婆來菜市場，賣菜人老遠就喊：嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給俺哥和孩子包餃子吧！老萬老婆於是提上一捆韭菜就走，賣菜人喊道：嫂子，還沒給錢吶。老萬老婆說：你哥一會從這路過，你跟他要吧。賣菜人說：可我不認識我哥呀。過路人都笑道：你連你哥都不認識，你哄誰呢。
醜到心坎裡去了
現在好看的人太多了，並且都長一個樣，你長得好看別人看一眼都記不祝但是長得醜就不一樣，別人看一眼，就醜到心坎裡去了。
只要感情到位
其實在一段感情中，有車有房真的沒那麼重要，只要感情到位，哪怕只是有錢也行啊！
敲黑板！知識點！將來要考的！
如何判斷一個女的真的吃飽了。直接問她“你吃飽了嗎”，是直男常見的錯誤。
無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多。
正確的做法應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？
如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了。
女人絕對不會浪費自己的化妝品。
願你出走半生，歸來仍是少年
又是一年即將過去了，任歲月蹉跎，感問時光幾何？諸多言語，只匯成一句，祝各位：願你出走半生，歸來仍是少年。
躺在家裡玩手機
剛到家躺在家裡玩手機， 看見我兄弟發了條朋友圈說: “剛剛去情人家，他老公突然回來了我躲在衣櫃， 好刺激，現在該怎麼辦？” 看完我撥通了他的電話，讓他更刺激一點吧。 然後我家衣櫃裡傳來了一陣熟悉的手機鈴聲……
大三暑假參加夏令營
大三暑假參加夏令營，阿奇晚上老爸給他發短信：“在幹嘛？” 阿奇回覆：“在旅館呢。” 過了半小時，老爸回覆：“完了吧？” 阿奇就奇怪了，什麼完了吧。 仔細一看，臥槽，阿奇發的是“在擼管呢” 殺千刀的輸入法！！！ 想都不敢想那半個小時阿奇爸經歷了怎樣艱難的思想鬥爭。。。
中國電商的鄙視鏈
中國電商的鄙視鏈：淘寶上40塊錢的衣服，加個商標吊牌在天貓上賣85元，加個好點的包裝到京東上賣138元，加個嚴格點的質檢員到唯品會上賣240元，最後衣服賣不掉再放到拼多多上賣10元......是這樣的嗎？
昨天下午閨蜜說電腦有點毛病
昨天下午閨蜜說電腦有點毛病，讓我過去給她看看哪兒的毛病，弄好電腦後，靠床上玩手機，不知道啥時候睡著了，一覺睡醒天已經黑了，出去客廳，閨蜜在看電視，她男友收拾剛剛吃完的火鍋，他倆看到我都楞了一下“你啥時候來的？”
皇浦刀客
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
