不知有多少人，看完劉可樂《奇葩大會》的演講後，對生命的意義有了不一樣的理解。
我們自記事起，就會詢問自己究竟從何處來。有時會得到一些不太靠譜的答案，比如從垃圾桶撿的，從娃娃樹上摘的。偶爾得到一些正確的答案，比如從媽媽肚子裡鑽出來的，是爸爸媽媽的愛情結合才有了生命，諸如此類。
如果說，問生命的起源，尚且有多種說得過去，或感性或理性的答案。那若要問生命存在的意義，可能答案就會匱乏不少。
是呀，人究竟為什麼活著？是為了童年蹁躚飛舞的那盞風箏，還是為了年少時喜歡的那位姑娘，我們的出生僅僅是為了滿足父母的生理慾望，還是這世界本就既定了自己獨一無二的席位。
這些疑問，涵蓋了整個浩瀚宇宙，追溯到了久遠的生命起源。可惜，世人能給出的答案，總是那樣賦有神話色彩，飄渺虛幻觸摸不著。世人終日尋尋覓覓，找不到真正的答案。或者，是讓自己滿意的答案。
今日，這個問題，由劉可樂給出了滿意答案。活著本身，就是生命的意義。
一
我曾試圖自殺過兩次，一次喝藥，一次上吊。還好兩次都未成功。
第一次想不開，是在青春叛逆期。這個時期的少年，總是一副全世界都對不起自己的樣子，看不起身邊的一切，敏感，多疑，遇到負面情緒，忍不住放大放大再放大。
總是立誓要與全世界為敵，結果往往是自己先繳械投降。
父親在我出生十個月後就離開了家，母親與爺爺奶奶擠在兩室一廳的房子中。繁雜，瑣碎的婆媳矛盾，像破舊的羽毛枕一般，令人窒息的羽毛飛的到處都是，飯桌上，客廳裡，臥室中，走到哪兒，哪兒都是不見天日的憋悶。
很快，這個畸形家庭衍生出了許許多多不滿，不屑，爭吵，冷戰。我作為最無辜的家庭成員，雖是冷眼旁觀，卻在心中留下了頗多陰影。
這樣的陰影起初只是小小一塊，直到有一天，我聽到奶奶與爺爺對話，說爸爸在外有了外遇，要不要讓他在外面生個孫子抱回來。我心中的陰影如同火苗上潑了一桶汽油般，瞬間燎燒了整個心臟。
是了。我是女孩。我媽被拋棄了。這個家再也沒有我的容身之處。再也沒人關愛我。好，好，好，那我離開得了。
我沒有告訴任何人這段對話，腦中卻在不斷揣摩究竟該如何“離開”。直到有一天我與母親發生了一點爭執，我便將桌上一個白色藥瓶中的片片，全部倒在口中，一杯水嚥了下去。
一分鐘，沒反應。兩分鐘，沒反應。我拿著那個沒有標籤的小藥瓶左左右右的端詳，想探究這究竟是什麼藥，怎麼我還清醒著。
其實這一刻，我有些後悔了，我竟還不想離開塵世。我故意手裡一直拿著那個藥瓶，等母親過來。果然，當母親拿著一個剛洗好的西紅柿過來時，瞬間明白了這一切。
那一刻，我知道我得救了。當然，當晚不斷的喝水、催吐、喝水、催吐，真真要了我半條命。
看吧，失去生命的想法有可能是蓄謀已久，但想求生的慾望總在電光火石一瞬間。
我沒有失去生命，是因為我求生的本能，也有可能是因為母親的愛跟救助。這世上如果還有人可以為你流淚，為你驚慌失措，那麼，這就是你活下去的全部意義。
二
第二次冒出來一丁點的自殺想法，嚇了自己一跳。
我不是一個悲觀主義者，更沒有患抑鬱症。大部分的時間中，我只是一個快快樂樂的小女孩。只有少部分的時候，會沉浸在自己的悲傷裡無法自拔。
高中畢業後，父母終於離婚了，我也可以名正言順的離開爺爺奶奶家。我記得當時他們只“施捨”了200元的搬家費，母親靠一己之力，在市區租了套房子，置辦了傢俱。
那是一個炎熱的夏季，新家很小很髒，門廳窄的兩個人都無法並排，空氣中還總有些發黴的味道。牆上的因管子漏水，一大片一大片全是鏽跡，密密麻麻地像皸裂的傷口。房間的門總是關不上，因為空氣潮溼，門上的漆一碰就掉，有的地方直接裸露出裡面木頭。
就是這樣的新家環境。我環望四周，不知為何總生出一陣絕望。是吧，活了十八年，到頭來，總歸是這般沒意思。
我看了看床頭的拉式窗簾，不自覺的將拉環繩攥在手中。鬼迷心竅的將繩子繞在脖子上，心想，如果我的腿一軟，肯定就起不來了。
這時，腦中忽然蹦出來很久以前看到的恐怖故事：男孩每每放學回家，總看到一位女孩在樓上透過窗戶對他笑，時間長了男孩就想去表白。跑上樓，才發現房間的門虛掩著。一陣風吹過，門關上了。男孩才看清，原來女孩吊死在了窗前。
這個久遠的故事，讓我渾身起雞皮疙瘩。甩甩頭揮掉這個恐怖想法，再看看滿是陽光的屋子，又一次發覺生者的奇妙。
死者，都是帶著恐懼的。而接近死者，更是帶著恐怖氣息。死亡，既讓人敬畏，也令人生畏。
生的美好不一定能留住生命，而死的恐懼卻能喚醒對生的留戀。
三
經過這兩次之後，我再也沒有產生過一丁點傷害自己的念頭。
大學接觸了知乎，曾回答過一個關於問題：自殺者應該受到譴責嗎？
我的回答成為了我所有回答中的最高贊：“出生時，從沒人問他們願不願意來到這個世界；離開時，讓他們自己做主吧。”
其實我能夠理解為什麼有這麼多人選擇讚我。
生命開端總是那樣的猝不及防，睜眼看世界到牙牙學語，繁重的功課跟懵懂的初戀，邁過青春走向煙火撩人的社會，熬過家庭瑣事接受一地雞毛的無奈，漫步婚姻從激情到麻木，撫養下一代至兩鬢斑白，乃至行將就木插滿針管的那隻手無力墜落。
這樣條條框框，無數人重複的框架人生，總是有太多不打招呼的造訪與太多的無奈。
所以，如果出生是沒有預計的，死又何嘗不能掌握在自己手中？
不，不對，這樣是不對的。我要反對我的那句回答。
就像劉可樂所說的那樣：“重要的不是別人怎麼看自己，而是自己怎樣看自己”。生存的意義也正是如此。
大框架下每個人都要經歷一樣的流程，但其中滋味卻各有不同。自己體味的美好成為記憶中的珍貴瞬間，可以與人分享也可以藏匿心間。
風風火火的激情歲月是人生活過的證明，靜謐午後的恬靜淡然亦是人生不可磨滅的溫馨浪漫。這樣林林總總的瞬間，組成整個人生。也是隻屬於自己的人生。
我們總想著去討好別人，也總是被外界環境所影響而喪失自我。就如同我會因為家庭的變故想離開人世，卻沒想過要憑藉自己的能力組建一個更美好更圓滿的家庭。
所以，生命的意義，就是好好活著。是活給自己看，也是炫耀給自己看。看自己把人生過的奇妙又有趣，新鮮又暢然。看自己意氣風發的度過每一個日升日落，從不服輸。
管它有什麼抑鬱症，躁鬱症。有什麼家庭不滿，婚姻不幸。用自己的力量，把它們打向地獄，統統接受死亡的恐懼吧。
閱讀更多 只待君來 的文章
