不知有多少人，看完刘可乐《奇葩大会》的演讲后，对生命的意义有了不一样的理解。
我们自记事起，就会询问自己究竟从何处来。有时会得到一些不太靠谱的答案，比如从垃圾桶捡的，从娃娃树上摘的。偶尔得到一些正确的答案，比如从妈妈肚子里钻出来的，是爸爸妈妈的爱情结合才有了生命，诸如此类。
如果说，问生命的起源，尚且有多种说得过去，或感性或理性的答案。那若要问生命存在的意义，可能答案就会匮乏不少。
是呀，人究竟为什么活着？是为了童年蹁跹飞舞的那盏风筝，还是为了年少时喜欢的那位姑娘，我们的出生仅仅是为了满足父母的生理欲望，还是这世界本就既定了自己独一无二的席位。
这些疑问，涵盖了整个浩瀚宇宙，追溯到了久远的生命起源。可惜，世人能给出的答案，总是那样赋有神话色彩，飘渺虚幻触摸不着。世人终日寻寻觅觅，找不到真正的答案。或者，是让自己满意的答案。
今日，这个问题，由刘可乐给出了满意答案。活着本身，就是生命的意义。
一
我曾试图自杀过两次，一次喝药，一次上吊。还好两次都未成功。
第一次想不开，是在青春叛逆期。这个时期的少年，总是一副全世界都对不起自己的样子，看不起身边的一切，敏感，多疑，遇到负面情绪，忍不住放大放大再放大。
总是立誓要与全世界为敌，结果往往是自己先缴械投降。
父亲在我出生十个月后就离开了家，母亲与爷爷奶奶挤在两室一厅的房子中。繁杂，琐碎的婆媳矛盾，像破旧的羽毛枕一般，令人窒息的羽毛飞的到处都是，饭桌上，客厅里，卧室中，走到哪儿，哪儿都是不见天日的憋闷。
很快，这个畸形家庭衍生出了许许多多不满，不屑，争吵，冷战。我作为最无辜的家庭成员，虽是冷眼旁观，却在心中留下了颇多阴影。
这样的阴影起初只是小小一块，直到有一天，我听到奶奶与爷爷对话，说爸爸在外有了外遇，要不要让他在外面生个孙子抱回来。我心中的阴影如同火苗上泼了一桶汽油般，瞬间燎烧了整个心脏。
是了。我是女孩。我妈被抛弃了。这个家再也没有我的容身之处。再也没人关爱我。好，好，好，那我离开得了。
我没有告诉任何人这段对话，脑中却在不断揣摩究竟该如何“离开”。直到有一天我与母亲发生了一点争执，我便将桌上一个白色药瓶中的片片，全部倒在口中，一杯水咽了下去。
一分钟，没反应。两分钟，没反应。我拿着那个没有标签的小药瓶左左右右的端详，想探究这究竟是什么药，怎么我还清醒着。
其实这一刻，我有些后悔了，我竟还不想离开尘世。我故意手里一直拿着那个药瓶，等母亲过来。果然，当母亲拿着一个刚洗好的西红柿过来时，瞬间明白了这一切。
那一刻，我知道我得救了。当然，当晚不断的喝水、催吐、喝水、催吐，真真要了我半条命。
看吧，失去生命的想法有可能是蓄谋已久，但想求生的欲望总在电光火石一瞬间。
我没有失去生命，是因为我求生的本能，也有可能是因为母亲的爱跟救助。这世上如果还有人可以为你流泪，为你惊慌失措，那么，这就是你活下去的全部意义。
二
第二次冒出来一丁点的自杀想法，吓了自己一跳。
我不是一个悲观主义者，更没有患抑郁症。大部分的时间中，我只是一个快快乐乐的小女孩。只有少部分的时候，会沉浸在自己的悲伤里无法自拔。
高中毕业后，父母终于离婚了，我也可以名正言顺的离开爷爷奶奶家。我记得当时他们只“施舍”了200元的搬家费，母亲靠一己之力，在市区租了套房子，置办了家具。
那是一个炎热的夏季，新家很小很脏，门厅窄的两个人都无法并排，空气中还总有些发霉的味道。墙上的因管子漏水，一大片一大片全是锈迹，密密麻麻地像皲裂的伤口。房间的门总是关不上，因为空气潮湿，门上的漆一碰就掉，有的地方直接裸露出里面木头。
就是这样的新家环境。我环望四周，不知为何总生出一阵绝望。是吧，活了十八年，到头来，总归是这般没意思。
我看了看床头的拉式窗帘，不自觉的将拉环绳攥在手中。鬼迷心窍的将绳子绕在脖子上，心想，如果我的腿一软，肯定就起不来了。
这时，脑中忽然蹦出来很久以前看到的恐怖故事：男孩每每放学回家，总看到一位女孩在楼上透过窗户对他笑，时间长了男孩就想去表白。跑上楼，才发现房间的门虚掩着。一阵风吹过，门关上了。男孩才看清，原来女孩吊死在了窗前。
这个久远的故事，让我浑身起鸡皮疙瘩。甩甩头挥掉这个恐怖想法，再看看满是阳光的屋子，又一次发觉生者的奇妙。
死者，都是带着恐惧的。而接近死者，更是带着恐怖气息。死亡，既让人敬畏，也令人生畏。
生的美好不一定能留住生命，而死的恐惧却能唤醒对生的留恋。
三
经过这两次之后，我再也没有产生过一丁点伤害自己的念头。
大学接触了知乎，曾回答过一个关于问题：自杀者应该受到谴责吗？
我的回答成为了我所有回答中的最高赞：“出生时，从没人问他们愿不愿意来到这个世界；离开时，让他们自己做主吧。”
其实我能够理解为什么有这么多人选择赞我。
生命开端总是那样的猝不及防，睁眼看世界到牙牙学语，繁重的功课跟懵懂的初恋，迈过青春走向烟火撩人的社会，熬过家庭琐事接受一地鸡毛的无奈，漫步婚姻从激情到麻木，抚养下一代至两鬓斑白，乃至行将就木插满针管的那只手无力坠落。
这样条条框框，无数人重复的框架人生，总是有太多不打招呼的造访与太多的无奈。
所以，如果出生是没有预计的，死又何尝不能掌握在自己手中？
不，不对，这样是不对的。我要反对我的那句回答。
就像刘可乐所说的那样：“重要的不是别人怎么看自己，而是自己怎样看自己”。生存的意义也正是如此。
大框架下每个人都要经历一样的流程，但其中滋味却各有不同。自己体味的美好成为记忆中的珍贵瞬间，可以与人分享也可以藏匿心间。
风风火火的激情岁月是人生活过的证明，静谧午后的恬静淡然亦是人生不可磨灭的温馨浪漫。这样林林总总的瞬间，组成整个人生。也是只属于自己的人生。
我们总想着去讨好别人，也总是被外界环境所影响而丧失自我。就如同我会因为家庭的变故想离开人世，却没想过要凭借自己的能力组建一个更美好更圆满的家庭。
所以，生命的意义，就是好好活着。是活给自己看，也是炫耀给自己看。看自己把人生过的奇妙又有趣，新鲜又畅然。看自己意气风发的度过每一个日升日落，从不服输。
管它有什么抑郁症，躁郁症。有什么家庭不满，婚姻不幸。用自己的力量，把它们打向地狱，统统接受死亡的恐惧吧。
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