最絕望的時候，你是怎麼挺過來的？

早上看了易仁永澄老師的一篇文章，他講述陪伴妻子產前進行羊刺穿、篩唐氏嬰兒一系列產檢的心路歷程。

雖然是長故事，但字裡行間流露出真情流露。用力生活的人，具有對生活更多的洞察和感受，感受心流與悲傷細微流過心間的能量，一下子能收穫到感動。正是因為用力愛過才會更在乎、才會更緊張。

最喜歡的幾米漫畫中，有這麼一句:

掉落深井，我大聲呼喊，等待求援。

天黑了，黯然低頭，才發現水面滿是閃爍的星光。

我總在最深的絕望裡，遇見最美麗的驚喜。

——這句話出自《希望井》

像雙生花，絕望中衍化新的希望。

近兩年有一個新名詞“挫商”，巴頓將軍說過：衡量一個人的成功標誌，不是看他登到頂峰的高度，而是看他跌到低谷的反彈力。

我很欣賞石油大亨洛克菲勒的一句話，“假如有一天，把我扒光了，丟在沙漠的中央，只要有一隻駱駝隊伍經過，我依然可以重新回到今天的位置”，該是多麼強大的內心，才會有這樣的自信！

後來因我的刻意練習，現在這隻曾經斷過又被接上的指頭活動得比其他手指還靈活。

比如現在噼裡啪啦打下這些字，這隻曾經斷過的手指頭付出的辛勞甚至高於其他手指的20%呢！

曾經受過的傷，只要去坦然接受，反過來也許有一天，會成為獨一無二的logo和熠熠生輝的往昔。

那麼，此刻正在讀文章的你：當你最絕望的時候，你是靠什麼撐過來的呢？

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當我把這個問題發給社群人時，得到了各種各樣的回應——

“師傅，我最絕望的時候，我是靠著爺爺給我打電話說：“我打電話沒事，就想看看我娃在幹嘛”淚流滿面過後，我便更加努力奔跑”

“最絕望的時候，確診抑鬱症，拒絕所有醫生，自己消沉到底，看心理學的書，接觸大量抑鬱症以及其他心理疾病病人，後來思想就正過來了"

"最絕望的時候，每天給自己寫日記，不停的鼓勵自己，一直暗示自己一定可以挺過去，然後就過去了，現在想想也沒什麼啊"

“我最絕望的時候，是太愛一個人，而他嫌棄我家貧窮的時候，新年的第一天沿著街看著他往前跑卻不曾回頭看我一眼，那一刻知道了他肯定已不愛我。絕望的立馬回頭，一路哭一路走回家頭也不回”

"我往往選擇大哭一場，然後tomorrow is another day，現在習慣了和絕望相處之後反倒是開始察覺生活的細微美好"

我的小心願，以後會談戀愛，不用再吃泡麵，因為難過的時候有人可以抱著哭，哈哈。

PS：最難熬的時候，龍女靠吃泡麵續命，恢復心力。你呢？最絕望的時候，你是靠什麼撐過來的？

十里巷陌

說說我最絕望的時候。

那是我剛結婚第一年送完節禮，再回家的路上。一場車禍徹底改變了我的命運，我從一個活蹦亂跳的人變成了一個截癱患者。可以想象我是怎麼走到今天的，我的內心經受了什麼樣的煎熬，遭受了多少路人的白眼。

現在離我出車禍的時間已經8年了，我雖然在慢慢恢復，可以走路了！可再也回不到從前可以想跑就跑，想跳就跳的日子了！再也不能穿高跟鞋了！

人生就是這樣，不會讓你一帆風順，但不管有多難，日子還得繼續，所以我要披荊斬棘，開闢一條平坦大道，因為我要做生活中的強者，絕不可以被負面的東西打倒！

送自己兩個字，加油！

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大臉貓與小老鼠的故事

前年4月底的時候，我離職了。

沒有找好下家，沒有任何打算，就是覺得太壓抑了沒有任何上升空間。也許是初生牛犢不怕虎吧，離職的第一天我信心滿滿覺得自己可以找到更好的。然而在一個孤獨的城市，舉目無親。更崩潰的是我不敢告訴家裡人我辭職不幹了。

在自我休息調整了一週後，我又開始了漫漫的找工作之旅。

不停地修改簡歷，投遞簡歷，面試，投簡歷，面試。。。。就這樣維持了一個月，也沒有找到我所認為的稱心如意的工作。我開始慌了。

天氣很熱，那可能是最漫長的一個夏天了。盤算著自己剩下的錢，看自己還能過多久。不敢對家人坦白，也不願意低頭向朋友借錢，更不甘心向現實低頭妥協。

那是我吃泡麵最多的一段時光了。

時間越久，自己變得不愛說話，不想和別人交流，急切需要工作卻還是不甘心，高不成低不就，我覺得自己堅持不了多久了。

然後我經歷了我覺得這輩子都不會忘記的兩個月，走出陰霾，有了稱心如意的工作，並且脫胎換骨。

1.再絕望也要吃飯化妝，做個正常人

沉浸在絕望裡我們會越來越喪的。

不吃飯不喝水，不花時間打扮自己就相當於心理上的一種自我放棄了。你都不願面對這樣的自己，你覺得別人願意待見我們嗎？

2.去運動吧，趁陽光正好

賴在床上感受不到今天的陽光。

在工作生活中不難發現, 那些人際關係好的人總是心情舒暢、容光煥發, 對什麼事情都充滿興趣；人際關係不好的人常常無精打采, 萎靡不振, 對生活缺乏應有的樂趣。

心理學家通過觀察發現，人際關係好的人相比人際關係不好的人，更善於製造與他人接觸的機會，從而提高彼此間的熟悉度，相互產生更強的吸引力，而熱衷於運動便是其中之一。

3.去看書，度過一個人的升值期

楊絳先生的父親有一次問楊絳：“阿季，三天不讓你看書，你怎麼樣?”

她說：“不好過。”

“一星期不讓你看書呢?”

她說：“一星期都白活了。”

父親笑了，說：“我也這樣。”

書中自有黃金屋。

給自己列份書單，好多難過憂鬱煩悶鬱結或許應為你看到書裡的某句話就豁然開朗了。

4.和朋友家人交談

我們花了很長時間學習，去工作，去愛。

上學上班時候很少有時間和家人朋友聊天。

可是他們是你最堅強的後盾呀。若你欲哭無淚，便嘗試著說出來。

家人朋友的一個擁抱，一個眼神便都會給予我們無比溫暖的力量。

5.收拾心情，重新出發

熬過來了，浴火重生。

很開心遇到更好的一個你。你看你也好棒。

加油。

逗大叔的小仙女

說說我自己的經歷

家裡重男輕女，在我小時候發燒太過輕視落下了殘疾。從此越發的忽視了。在家裡，我更像個丫頭下人。對我灌輸的思想都隱藏著男尊女卑。或許覺得自己命該如此，所以從小都是順從。

長大進入學堂再進入社會，所學到的 看到的 經歷的都告訴自己，自己可以不用活的這麼糟。自己沒有說的那樣沒用。我努力工作讓自己獨立，讓父母知道我不應該低我哥一等。我從小天真的覺得父母只是因為我殘疾，讓他們養老無望才一心為哥的。這樣的認知，在我生病那年狠狠的扇了自己一耳光。

殘疾找工作的艱難，無以言說。掙的都是血汗人命錢。我也不例外，初出社會。除了拼命哪有機會和本事拼。多年下來，拼出大半條命才換回不多的積蓄。這時候家裡聯繫我，告知我哥需要準備婚房。我得幫哥出一份子。那時天真的認為父母認可我的能力了。儘管心裡有些明白父母是重男輕女，但還是寧願相信父母，相信自己從小那天真的想法。等我需要時，父母不會不管我的。一定會管我的。

過後一年多，多年來的省吃儉用和透支身體，我累成了肺結核並胸腔積液。當我佝僂著身體，經歷兩天一夜回到家。我父母只給了一句話。要錢沒有要命一條，我哥一句 幫是情分 不幫是本分。 那時，我都不知道我在天地何處～儘管自己內心早已有所警告，真面對這一切時我還是難以置信。

多年過去了，現在自己過得很知足了。至於那個家，也早已和我沒關係了。期間聯繫過我，說年紀大了，要錢贍養。我也就呵呵一笑。我沒這能力，實在抱歉。

扯淡6220

fengdourengsheng

說說我的經歷吧，從小父母離異，家裡幾起幾落，大約五年前吧，融資高利貸盛行，母親也牽扯進去，不光家裡的錢，包括母親背地裡替別人擔保的一共兩百萬左右，沒敢告訴我，小地方，兩百萬已經是鉅款了，家裡的親戚都躲得我家遠遠的，知道這件事還是從兄弟那聽說的，兄弟去我家串門，看到一群債主上門討債瞭解情況以後給家裡送了十六萬暫時平息一段時間，也是兄弟喝多了無意說漏了，知道了以後，我記得清楚是個臘月二十八，沒幾天就過年了，感覺天塌了，頭髮掉的很快，我完全可以不用管，但自己想，我是個二胎，又是個早產兒，父母給了我這條命，我就得報恩吧，如果不擔這個責任也算是把之前揹著我往家裡送錢的兄弟們坑了，無非是在最適合結婚的年齡保持單身而已，咬牙，抗吧，臘月二十八晚上把賴在家不走的債主簽完協議，送走，留五百塊錢過年，然後想盡一切謀生之道賺錢，過了四年左右，賺錢，按月按比例還給各個之前母親的債主，不知不覺四年過去了，債基本上還完了，每天逼著自己學習，沉澱，思考，始終記住一句話，沒收成就得捱餓，從一個之前月薪三千左右的人，變成了現在年薪三十萬左右，其實挺感謝那段歲月的，如果沒有那段歲月，不知道原來自己還有這麼用處，始終就是一個紈絝子弟。每段經歷都是一個收穫，看你我用什麼角度體會吧，記得前段時間一個小學同學聊天說過，挺佩服你的，一個富二代，帶領一幫朋友做成這樣一件公司，我心想，富二代，好遙遠的稱呼了，自己的感覺，有多少錢不重要，重要的是你能值多少錢，你的能力和才學，是在任何時候都不會背叛你和虧待你的。還有，以誠待人，別人也會拿真心待你。不變的是，家裡出事那年二十五，單身，今年三十了，依然單身～

金家七爺

每個人在不同的年齡階段都有不同的人生感悟，遇人處事的原則也會隨之改變，關注的焦點、行動的目標、思考的內容決定了你內心的感受，這時，你享受著你輕易能夠跨過的溝壑，同時你逃避著眼前即將來臨的風雨，然而某一天，暴風雨在你避無可避的道路上來臨，這時你怨天尤人，身心疲憊的拖著身子，你絕望，但不能停止行走。

少年時，對於農村的小孩來說，插秧割稻並不陌生，通常是父母帶著小孩在農田忙活，在酷暑烈日的天空下，望著滿田的稻穀要割，對於小時候的我來說，萌生出了絕望的感覺，但是，我只能低著頭，一把一把的割著，一排一排的割著，雖然累，但是腳步前行著，雖然苦，但是終究會完成的。

讀書時，在即將奔赴百萬大軍的高考戰場前，整日整夜趴在書海里，面對著一天十幾張模擬試卷和背不完寫不完的公式，我被榨乾的快絕望，但是，想著當初小時候幹農活受過的累、吞過的苦，默默地對自己說“你想以後一輩子幹農活嗎？”，於是，我深吸口氣，提起筆桿，埋下腦袋，繼續前行。

工作後，面對沒日沒夜的加班，經常為了趕進度通宵達旦，累了睡地板，醒來繼續幹，甚至連洗澡撒尿的時間都沒有，我們常常在深夜懷疑人生，懷疑自身的價值，想著，思考著，流著淚，甚至覺得自己一無是處，我們快絕望了，但是第二天夢醒後，我們仍舊拖著疲憊的身體準時到達了公司，仍舊習慣性的打開了電腦，仍舊開始了一天的工作，因為什麼？因為我們不僅在為自己而生活，更為家人而生活，這是我們每一個人的責任，所以，我們的腳步不能停。

有時候，我們絕望是因為我們想的太多，行動的太少，其實我們可以傻一點，傻傻的堅持著，一切都會是變成你曾經路過的風景，靜待你的欣賞。

丫曬曬

感謝那些絕望的日子我沒有放棄

作為一個經歷過絕望的人來說，從那段時間時光走出來之後。沒有壓抑感，反而過上了自由的生活。所以對於我來說，我會認為那些絕望只不過是我成長進步的階梯。

現在的我正激勵充沛地坐在電腦桌前，望著窗外逐漸升溫的陽光下，眼裡有淚，但更多的是微笑。就在剛才，我看到了悟空上的這個問答，回想起了2017年7月份的日子。離我和男朋友說分開的日子已經過去十幾天了，因為自己童年缺少了很多愛和安全感，我在這段感情中特別希望男朋友能夠更加的呵護我。但是每一次吵架，他說畢業了不結婚就分手吧。可是他卻可以兩個周甚至一個月的時間都不會聯繫我，剛開始交往的時候我沒告訴過他我的的生日，可是後來他也沒有在問起生日這件事前了。於是和他在一起的三年裡，他沒跟我說過一句生日快樂。20歲的我，總是自信、意氣風發、雄心壯志，覺得只要竭盡全力，夢想就會觸手可及。而他總在告訴我：大學生也就那樣子，眼高手低，能力不行。我討厭他以偏概全的說話方式和態度。我的自信心被打壓，所以當他問我畢業了想幹什麼時，我把自己內心的想法掩埋。可是到最後分手的時候，他說：“我不能你因為我而看不清自己想要選擇的道路。如果你找到好的，我也祝福你了。”看完這樣的話語，我頓時覺得自己好可笑。沒有挽留，我們就這樣分開了，三年的時光只能說是餵了狗了。這是我們第三次鬧分手，這一次也就真的分手了。我沒有再和他鬧，話是我說的，路終究要自己走。我曾經無比堅信我們的愛情，無關學歷、家庭背景、無關金錢。可在一起的三年裡，他沒送過禮物、沒有生日祝福、就連情人節也都是當天快結束了的時候發送一條情人節快樂的信息，直至2017年7月份在期末考和身體重病缺錢的情況下向他這個工作了幾年的男朋友說拿點錢急用，可是他玩起了失蹤。發信息不回，視頻不接，生病好了之後他接了一次視頻，我問他：“為什麼不回信息？”他說：“手機掉了！”最終我還是說服不了自己畢業了就和他結婚。畢竟，除開他初中沒畢業、我大學畢業，他家庭條件不好、家裡還有弟弟妹妹需要扶持，而我家境不止比他好，父母的家庭教育也是很良好，最重要的是我感覺他不愛我，讓我沒有辦法為了他一往無前。終究要自己做了決定要分手，哭也就哭了幾天，不就是幾天的淚水嘛！笑一笑，沒什麼大不了。

其實我並不情願放棄這段感情。但是，我自己知道如果再不分手，我可能要抑鬱到發瘋了。因為在2017年開年到7月份一直是我堅持聯繫我的男盆友，他甚少給我打電話。我晚上睡覺的時候就會不自覺的流淚，想找以前缺少了那麼多愛，還以後男朋友會懂自己給自己更多的關愛，想到結果卻是這個樣子。當時的它如果要給我打的話就是因為他家裡有事象徵詢你的意見。比如說他大姐婚姻生活不好，他建議要離婚。可是因為考慮到大姐以後再婚帶著個女兒不好，想讓我們結婚之後來撫養這個孩子.....你清楚地記得，我在圖書館一個僻靜的角落裡接的電話，我低頭看了看自己的腳，說：“這個世界上每個人獨有每個人的責任，她必須擔負。你能力再大也是有限的。”我不記得男盆友後面回了什麼了，我回去繼續備考教師資格證了。因為他說我的性格不適合在外面工作，在家裡做個小老師就好了，不用想在外面一樣受苦受累。

剛分手的日子裡，只要想起他就會哭。他在8月份給我打了很多電話、發了一條短信。可是我沒接也沒有回，因為我清楚的知道接過電話也許又和好了。而他對於我提出的問題沒有任何改變，我就只能有陷入無盡的深淵之中了。以前我也跟他說過，我們之前的問題，可是他依舊沒改。我問他很多問題，他都選擇了迴避。在他選擇不主動之後，我也就選擇了保護自己，不講自己內心的問題講出來。他總是說我不相信他，但是說實話我還真不知道該怎們信他。朋友們，你們覺得呢？曾經為了他，我學會了逃課，放棄自己原本生活的色彩。

2017年9月份，我開始實習了。我的內心還保留著他挽留的希望。可是他總是模稜兩可，好像還在一起，好像也已經分手。我已經累了，沒有心思在跟他這樣不清不楚的說法和態度繼續在一起了，所以選擇了分手。當然後來我的朋友用我的QQ號對他狠狠罵了起來，他只是說：你們說的都對之後，在也沒有回覆了。至此。我們就不再怎麼聯繫了。生病之後，是我的媽媽二話不說給我打了錢，真的讓我明白了當初為了能夠與他在一起還想找對坑父母想法的幼稚性。這個在一起了三年的男朋友真的是該讓我失望的從沒讓我失望過。

那天，剛剛參加工作領導給我安排了很多任務，他問，“為什麼每次給你臨時安排任務，你都不抱怨，總是微笑著答應下來？”其實我怎麼可能沒有憂傷的時候？頭一天晚上，我還在為失戀的痛苦和畢業的準備工作發愁呢！主任說，他欣賞我這種樂觀積極的態度，面對難題，百折不回。

其實，他並不完全瞭解你。我還是像一個小孩子，遇到困難會有眼淚；壓力一大，就會想運動；朋友不多，每一個都是一輩子的朋友；不會害怕孤獨，因為我相信這個世界上總有美好的人和事在等著我，只有自己不放棄才能不被世界拋棄。

可是，經歷了失戀的絕望我似乎又跟以前的自己不一樣了。現在我明白了，會微笑的人，運氣總不會太差；我明白了，人生會有許多選擇，即使暫時沒有出現我想要的，也別輕易放棄；我明白了，總有一些人，是擔當不起我的情深；更明白了，所有那些艱難的日子，一定不會讓我白白煎熬……

而我，最終也會有勇氣站到你的面前，跟你說聲“謝謝！”是你在最艱難的日子裡選擇放棄，才給了我不斷向上走的力量；同樣也感謝自己始終懷揣著愛和希望，讓我收穫了那些像親人一樣的摯交；從未停止對夢想的追逐，才真的等到了實現的那一天；善待每一份經歷，不管順遂還是坎坷，才讓我的生命厚度一直累加。

木靈枝

作為一個剛剛從絕望中走出來的女性，特別想分享一下自己的歷程，希望對陷入絕望的其它人有所幫助！

先說一下我的事，今年1月份，我的兩個合作伙伴相繼跑路，一個聯繫的上，但生意全部崩盤；一個乾脆音訊全無，損失慘重，自有資金損失還無所謂一些，關鍵有1半以上的資金來自親戚、朋友、同事！雖然一開始就說好風險自負的，可事情發生以後大家都找上門來了，各種詆譭、謾罵等等損招盡出。你可以想象一下眾口鑠金的感覺，當時特別理解阮玲玉自殺時的心情！是的，非常的想自殺，感覺孤立無援，無法面對，死了就一了百了。

除了資金損失，負債累累之外，我還可能面臨刑事之災，在我最需要人陪伴的時候，相伴多年的男友棄你而去，你可以想象一下禍不單行的感覺，那時候覺得天都塌了，人生完全看不到出路。

所幸有家人的陪伴，那段時間，家人極不放心，24小時有人陪護，父母2老抱著我痛哭，說，只要你好好活著，即使你去蹲大獄了，也是我們最優秀的孩子！

是的，想想父母，想想孩子，想想在這個時候還願意愛你的人，真的要挺一挺，活著才有機會。這個過程很難，但並沒有難到需要結束生命！

我做了4件事讓自己的心從絕境中走了出來：

1，多看。看一些悲傷哲學的書或故事，你會發現每天都有人陷入絕境，你不是第一個，也不是最後一個，而且和別人的絕境一比較，我們的絕境不算毫無生機；

2、謹言。沉默是金，這個時候你說任何話，都有可能轉一圈變成攻擊自己的利器。一定要交流，請務必和遠離自己生活圈的 有過類似經驗，且目前過的還不錯的人交流，他會給你很好的建議。

3、慎行。不要貿然做出背井離鄉等等舉措，這個時候多做多錯，冷靜，慢慢面對，順應事態的變化就好。

4、鍛鍊。任何時候健康的身體都是幹事創業的基礎 ，這個時候身體健康尤為重要，而且鍛鍊也會發洩不良情緒！

不念過往，不畏將來，總之，加油！

關鍵字: 絕望 心聲 心理