最美室內設計庫
1，飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼:“我點的是家常豆腐!”飯店廚師聽到了，納悶:“難道還不夠長？還要加長？”於是廚師把豆腐加長到近四米多，男子暈倒……
2，怎麼避免副駕座位的人嘮嘮叨叨？
3，得知六年級的兒子在學校有女同學跟他表白，趁著週末媳婦便給他講大道理。兒子也聽話，說：媽媽你放心，我會以學習為重，我還小給不了她承諾和幸福。 媳婦驚訝的問兒子：你小小年紀怎麼會看的這麼透徹？ 兒子：聽爸爸說，當年他就是這樣拒絕你的表白的……
4，你說，它能掉頭嗎？
5，我認為，這是相親專用的座位，對嗎？
搞笑我是逗你玩的
1、女兒剛上初中，有一天她媽媽說：“老媽，我們可是上了生理課了，我現在處在青春期，有很強的逆反心理，脾氣不好哦！沒事可不要惹我。”她媽沒好氣地說：“你少說這些話，老孃正處在更年期，脾氣更不好！
2、男人問：“我可以進去嗎？”女人說“不行！” 男人：“就進去一下，保證不動，一會兒就出來，好嗎？” 女人：“真的不行！” 男人：“你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。” 女人：“你有病啊，電梯滿了你看不出來啊！”
3、昨天陪朋友到路邊找算命的先生看手相，然後男左女右嘛，就伸出了左手。我想不明，就問問：為什麼看手相男左女右？算命先生說：因為男人的右手殺氣太重。
4、一對男女的短信聊天記錄，如下： 男說：我的女朋友漏氣了，真TM掃興！ 女說：尼瑪，我男朋友漏電，更TM的掃興。
5、奧運會的看點：
射擊：看誰能射。
舉重：看誰不舉。
游泳：看誰更水。
體操：看誰最軟。
擊劍：看誰耍賤。
馬術：看誰打碼。
籃球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、壘球：看個球！
6、農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
家聰聰聰關注
段子:剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫小四，來自北京，我愛下棋，說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌嬌羞地走上了講臺，忐忑不安的自我介紹：我...我叫夏琪，我喜歡游泳，”這是全班爆發出熱烈的掌聲 上課ing，突然聽到老師叫我：“把你同桌叫醒起來回答黑板上的題目！”可當時的情況是，我左右兩邊同桌都睡著了，然而左邊的是我大表哥，我肯定是不能坑他的，於是果斷叫醒了右邊的來聽公開課的老師…… 三歲那年，我問我媽我是哪裡來的，老媽說我是家裡豬生的，結果我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭著跑到鄰居家說爸爸要殺我媽媽，鄰居一家十幾口人激動的衝進我家準備勸架，衝進院子，只見我爸拿著刀追著豬，這不高潮，高潮是我抱豬說，媽，我找人來救你了!
老師：為什麼520除以3除不盡？
學生甲：因為愛情是容不下小三的。
小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。
老師：“滾！”
小明：520÷3=173.3333333333333333333……你看，1個妻後面全是小三！
老師：“給我滾出去！” 小兩口在床上閒聊，
老婆說：“現在離婚率這麼高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！”
老公來句：“你TM當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！
老婆咣一腳：滾犢子。
二貨老公：再踢一腳試試，我TM貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
帝之王氣
1、和老公在床上鬧著玩，忽然電話響了，老公拿起電話一看，顯示詐騙電話，接了，順手就把電話放在枕頭邊，繼續來撓我癢癢，我邊笑邊躲，老公也越來越興奮，直接把玩鬧戲上演成了激情戲…激情過後，老公拿起電話一看，大叫：擦，還在通話中…電話那頭回了句：聽到這麼刺激的戲，沒捨得掛…反正打通了，30秒跟50秒都收一分鐘話費!
2、第一次和客戶吃飯，出門前我老公提醒說：
“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在外人面前，讓他們感覺你有素質有修養。”
於是，整晚我只吃我前面的一盤菜。
結果大家都在議論：“那女的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造沒了！
兒時的念想
最討厭和朋友吃飯，上菜了還不準動，每次吃飯前都要等他拍照了才能吃，剛剛去吃火鍋，朋友說：“等一下，我拍一張”，結果，啪的一聲，手機掉鍋裡了，他剛要撈，我說：“等一下，我拍一張”。
老婆看中了一個7000塊的包，我難以置信，這包看著和70塊錢的沒什麼差別，居然要7000，70塊錢的夠買100個了，老婆忙說：“當然有差別了，背上這個7000塊的包，走在路上，回頭率會特別的高”，我瞪了她一眼，：“你揹著100個70塊錢的包，回頭率會更高”。
一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。 一會兒高鐵起程了，女孩低頭輕鬆對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
夢裡花落知多少903
知乎上那些讓人笑出驢叫的搞笑段子。
咕嘰咕嘰小兔幾
有一隻小魚🐠🐠🐠，遇到了一隻大魚🦈🦈🦈。
小魚問大魚說；“大～魚～大～魚～～～～你～喜～歡～吃～什～麼～～”
大魚說：“我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚”
小魚說：“醬紫，拜！”
這個段子很適合情侶之前講述，不光是段子本身的逗趣，看著對方戲精上身的樣子，也會忍俊不禁。
FORELIGHT
說個段子，可能很老了，大家有聽過的，但只要說起段子，我恐怕只會想到這個了啊🙈🙈🙈還是在我的學生時代，那時候，段子還叫笑話……
說有個美女去游泳，那時候泳衣質量堪憂，正玩的美的時候，襠部開線了，美女躲在水中不敢出來，後隨手岸邊撿了一個牌子擋上出來，大家看了鬨堂大笑，牌子上寫著“此處深兩米”……好尷尬，換了個牌子遮羞，結果笑得人更多了，只見牌子上寫著“大人一塊，小孩五毛”……無奈，再換個，這次，之前忍著不笑的人都笑了，牌子上書“節假日不休”……博您一樂還勿見笑。
老貓寶寶308
最早是在天涯論壇，那時候天天就泡在上面，不為發帖子就為看評論。很多的評論真的是出乎人的意料。讓人感嘆聰明人真多。
然後就是網易。那時候網易的新聞評論是很火的，很多有名的段子手都集中在這裡。所以，只要你有時間就能看到忍俊不禁的段子或者讓人意料之外的思想。
現在我是混在今日頭條。頭條可以根據你的閱讀習慣和你的愛好來推送，還有很多的小視頻可以看，而且很多的評論也是很精彩的。
感謝閱讀
十一月蜻蜓在飛
1.今天給移動客服打電話，客服：先生您好，很高興為您服務！我說：你高興的太早了！然後把電話掛了…
2.年底將至，教大家一個防範小常識！大家在ATM機上取款的時候，要學會保護自己的隱私，注意遮擋，不要讓別人看見你的餘額，否則會被人笑話~
3.一個推銷員給我打電話，推銷員：先生您貴姓？我：姓孫！推銷員：孫先生您好，平時您都使用什麼交通工具出行呢？我：筋斗雲…
