壹 盲目愛，受傷害
4月12日凌晨，
在杭州西湖邊一幢樓裡，一個22歲的女孩自殺了。和她一同停止呼吸的，還有肚子裡的胎兒。她為什麼要自殺呢？因為富二代男友劈腿了，不愛她了，提出了分手。半年裡，她為男友懷孕了兩次，但依然留不住這個男人的心。她死後，母親悲痛欲絕：“我這輩子活著還有什麼意義啊！”
這幾天，這個事情鬧得很火。很多人大罵富二代：“無恥渣男。”也有人鄙視女孩：“拜金，活該。”我不想就事論事來論斷某男某女的是是非非，只想就這件事來說說愛情的三大問題，好為人師地給有些女人（或男人）開開腦。
▲ 自殺女孩與母親
問題1：我們都想找一個自己配不上的人
麻省理工學院教授艾瑞里，做過一個“男女配對”實驗：他找來100名青年，男女各半。然後在他們後背貼上1到100的數字，男生貼單數，女生貼雙數。實驗要求：找一個異性配對，配對成功後，你可以得到兩人數字之和乘以10的獎金。但有兩個限制條件：
1、自己不能偷看自己的數字。
2、不能把對方數字告訴對方。
大家猜猜配對結果會是怎樣？結果1：數字越大的人，追TA的異性就越多。數字越小，就越遭人嫌棄。結果2：本來已配對成功的人，看見更高數字的異性後，便捨棄現在對象去追求那個異性。結果3：絕大多數人最後配對成功的對象，其數字都非常接近自己的數字。
根據這三個實驗結果，艾瑞里得出三個結論：
●越是實力相當，男女關係越穩定。
●只要實力出現大的差距，男女關係便開始走向不穩定。
●穩定的關係，是強者對強者的欣賞，而不是強者對弱者的同情。
艾瑞里最後總結說：“愛情就是一場精確的匹配遊戲，最最重要的就是要門當戶對。”
前段時間，“路財主”也說過這個問題。我覺得他說得特別到位。他將男女擇偶標準，簡化為三方面：容貌；地位；能力。每一方面滿分為100分，最低分0分。一個人的實力=容貌分+地位分+能力分。
當談論別人的愛情時，我們都希望是公平的：“60分的人就配60分左右的人，250分的人就配250分左右的人。”但一輪到自己時，期望就變了：“我雖然只有60分，但我想找個200分的人。”“憑什麼我就不能成為童話故事裡的灰姑娘？”“我愛的人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來娶我。”
大多數愛情悲劇就是這樣誕生的，源於我們都想找一個自己配不上的人。
上面那個自殺身亡的姑娘，論實力，她其實是與富二代有很大差距的（拋開人品不談）。她以為自己可以成為灰姑娘，哪知道對方僅僅只是玩玩而已，他從來沒有真正喜歡過她，他壓根就覺得：“你哪裡配得上我？”
奶茶妹妹章澤天嫁給劉強東後，很多人感嘆：“真是走狗屎運了。”我告訴你，這才不是“灰姑娘遇到了白馬王子”，而是“強者對強者的欣賞”。章澤天中學讀的是南外，這可是江蘇省最好的中學。人家17歲就獲得了全國健美操大賽亞軍，全國練健美操的，沒百萬也有五十萬吧。這還不算，還有更牛叉的：人家18歲就考上了清華大學，人家大二時就被交換到哥倫比亞大學。人家剛一畢業就進了微軟…………
劉強東為什麼會娶奶茶妹妹？這才是真相。也就是說：你本身是一張王牌，才能和王湊成“炸”。這就是我想對很多人說的第一句話：最好的愛情一定是勢均力敵的。所以擇偶時請先掂量自己有幾斤幾兩，儘量少做些癩蛤蟆想吃天鵝肉的美夢，不然你會摔得很慘。
我不是說你不能有高目標，你當然可以有很高的目標，但是請記住查理·芒格的名言：要想得到某種東西，最可靠的辦法是先讓自己配得上它。
你想得到宋慧喬，請先成為宋仲基。你想得到宋仲基，請先成為宋慧喬。
問題2：把愛情當作人生的全部意義
前幾天，表妹找我給她介紹男友。我問她：“你喜歡什麼類型？”她說了這樣一句話：“我希望他特別在乎我，我也要特別特別在乎他，我們彼此都是對方生命的唯一，離開彼此人生就了無意義。”
生活中，很多人都跟我表妹一樣，把愛情當作人生的最大意義或全部意義，“愛情對我來說就是一切。”“愛情在我心裡永遠排第一位。”“失去愛情，我就活不下去了。”這些把愛情當作人生最大意義的人，最後都活成什麼樣子了呢？
我先講一個李宗盛的故事：1988年，李宗盛和朱衛茵結了婚。朱衛茵就是一個視愛情如生命的人，天天就想著“希望他能陪陪我”，只要李宗盛不能陪她，她就心煩。終於有一天，李宗盛提出了離婚。離婚後，有一次採訪。主持人問李宗盛：
“你現在還能接受比你小很多的女孩，並結婚嗎？”
李宗盛回答：“女孩？恐怕不行。”
這話什麼意思？“如果再談戀愛，我一定會跟這個女生講，如果我有快樂，我願意跟你分享，
但我沒法給你快樂。一個人應該學會自己尋找快樂，而不是一味地等待別人給與。自己找到的快樂才是真正的快樂。如果只是把自己的快樂寄託在別人身上，寄託越深，得到的傷害就會越重。”
那些把愛情當作人生最大意義的人，最後都活成什麼樣了？幾乎毫不例外都活成了朱衛茵的樣子。
作家李筱懿做過一個女性調查，調查後，她得出這樣一個結論：女人，一旦把愛情當成主打歌， 最後的結果就是淪為配樂。
特別喜歡李筱懿的一句話：“真正把生命活明白的女人，會像大多數男人一樣，把生活活成多項選擇，就像四條腿的椅子，少了一條腿依舊能夠站立。而不是活成一道單選題，好像一把傘，只有一個主心骨，還得指望別人撐著，斷了便散成一攤，再也支不起來。”
這話是什麼意思呢？
就是說，愛情，不應該成為一個女人的最大意義。“不要天天都只繞著愛情轉，一個健康的愛情的模式，愛情比重應該只佔到30%-60%，不要太多，也不要太少。因為你還要給事業留空間，還要給愛好和興趣留空間，還要給父母、孩子、朋友留空間，所有的這些空間都存在著，你的人生才會快樂和豐滿。”
所以，我有兩句話想送給大家：
●不要把愛情當作生活的全部。把愛情當作一切的人，註定不會有好下場。
●離那種把愛情當成人生全部意義的人遠一點，這種人一不小心就會出大事。
做到了這兩點，你才能——在擁有愛情的時候不失去自己，在沒有人愛的時候不失去生活。
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