1、小區樓下等電梯，電梯的小屏幕上顯示“fu”。
旁邊有幾個孩子在玩，我考他們：你們誰知道這個“fu”是什麼單詞的縮寫？
話音剛落，一熊孩子張嘴就來：“fuck！”
2、家裡養了幾隻老母雞，隔天下一次蛋，5歲的兒子把我的茶葉餵給雞吃，我不解，問兒子：“你喂老母雞吃茶葉幹嘛？”
兒子：“爸爸，我想吃茶葉蛋。”
3、父子出海捕魚，孩子對這一切很好奇，開始問各種各樣的問題。
“為什麼船會浮起來？”
“不知道，兒子。”
“魚如何在水下呼吸？”
“不知道，兒子。”
“為什麼天空是藍色的？”
“不知道，兒子。”
最後，孩子問：“爸爸，你介意我問你這些問題嗎？”
父親回答，“當然不會，如果你不能問問題，你永遠也學不會什麼。”
孩子眨了眨眼睛說，“可是我問了，我也沒有學到什麼……”
4、小明帶了個小朋友回家玩
小朋友走後媽媽問：小明，你同學，在班裡第幾名呀
小明：倒數第一名
媽媽生氣，啪啪，
逮住小明一頓暴打：讓你不學好，讓你不學好
我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！
小明：我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！
5、下班回家路上，看到一輛車後玻璃貼著女司機，我放慢速度，生怕在超車時發生意外。
當我慢慢超過女司機的時候，女司機突然搖下玻璃窗對我生氣地說：“超個車用這麼慢的速度，這麼長的時間，嚇死我了，我還以為你是為女司機呢！
6、外甥和我說：“舅舅，今天媽媽打我了，你知道是為什麼嗎？”
我不解：“怎麼回事啊？”
“剛才媽媽問我，以後想長多高的個子？”
“你怎麼說的？”
“我說我要像舅舅那麼高……”
“然後媽媽說什麼了？”
“媽媽什麼都沒說，就把我打了一頓。”
7、朝廷新招收了一批優秀人才，皇上決定任命包拯為老師，親自教學。
包拯外出授課回來，心情不悅。
公孫策問：“大人今天教學可好？”
包拯氣呼呼地說：“那些學生膽子太小，都嚇暈了。”
“噢？那是為何？”
“醒來的學生說，看不見老師在哪，就只能聽見聲音，還有粉筆自己在黑板上寫字。”
8.新年剛過，幾個哥們兒一起喝酒，說起了去年自家媳婦的網購金額，個個義憤填膺，有說兩萬的，有說五萬的，也有說七八萬的。 最後，大家問一直在喝悶酒的小李，小李說：“我也不知道我媳婦去年網購花了多少錢，反正我把包裝盒當廢品賣了一千多塊錢。”
9.男友開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，女友叫來油漆工：“我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。”油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒……真的可以嗎？
10.早上和老公把兒子送到幼兒園，兒子哭鬧不休不讓我們走，最後一狠心甩開他的手就走了。這時兒子在後面大叫:“你們這對狗男女。”
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