我高二就休學了，因為雙相情感障礙。某一天清晨我無法動彈猶如癱瘓一般，這就是故事的開始吧。後來幾年裡我不是在住院就是在家一個人待著，過著退休大爺一般閒散的生活，只是有一點不一樣的是，我害怕看見人，無法和人接觸。那個時候我已經嚴重到出現幻覺和幻聽的程度，醫生也無法判定是不是精分，我只是每天吃著藥發著呆，在現實和夢境之間浮浮沉沉，像是永遠也靠不到岸了。我的家人給我安排好了今後的人生，不需要上班不需要結婚，十年如一日得活下去，我想，這就是絕望吧。對於一個人而言，希望是多麼的可貴和重要，還想要活下去，還想著明天可以吃什麼，想著一年後還能和自己的老友一起談天說地，想著很多很多的以後，可是一個人如果對生命也絕望了呢？不，絕望一定不是死亡，因為死亡也是一種希望，一個美好的沒有霍亂，沒有悲傷的佳境，一個還能到達的地方。絕望是明明知道我活著，卻知我身已死，在今後的人生裡一成不變，再也不會有動力去做任何事情，對世界的漠視，無慾無求，任何一件小事都能讓我在死亡的邊緣走上一走。吃飯真累呀，睜開眼真累呀，連抬起手也是一種精神折磨，可是這種感覺又是那麼令人安心，安心得待在自己的殼裡。那麼外面是什麼樣子呢？只是這樣想。
醫生說，給我諮詢的那段時間裡，他做了一個夢：他救了路邊水坑裡的一條奄奄一息的小魚，但是那魚卻長出了牙齒咬了他。他說與我聽，笑我是一個令她費盡心思傷透腦筋的小食人魚，我笑笑不答話，心裡卻想，我好著呢。
我2015年聖誕節來的韓國，我不知道我是怎麼在病好一個月後就下的這個決定，我只知道我努力得說服家裡人，奶奶含著淚和我說，你想去就去吧，想去上學就去吧。我猶記得高二那年爺爺走的時候和奶奶說，這孩子從出生就受了不少苦，最放心不下的就是我。我知道這才是愛啊，讓我去做自己，去成為自己。世界上有那麼多在意我的人，所以我要好好努力活下去，
來這裡兩年多了，我換了心理諮詢師，諮詢到現在也沒有斷過，我已經能像一個正常人去生活和學習了。不會因為和朋友出去就回來哭個三天三夜，不會因為看見路邊飄落的塑料袋就抱頭尖叫，不會半個月就要抽一次血，不會像一個笨蛋一樣拼命責怪自己。。。我放下小心翼翼，放下恐懼，年復一年日復一日得低頭過活，低調而平凡得像個小螞蟻。我常常自嘲沒有人懂我，因為沒有人像我一樣僅憑一己之力揹負起了生命所有的悲哀和沉重，我後來也遇到很多人，好的不好的，看著他們每一個人都像在看自己，那個醜陋的不堪的自己，他們的身上所攜帶的陰暗的偏執的千般滋味，又有哪一樣是我沒嘗過的呢？不過最近也把這事看開了，雖說人性是共通的，這大千世界我能代表的也只能是自己吧，他人如何如何似乎與我並無甚關係。就像某一日，散步的時候媽媽拉著我的手和我說的一樣：你都是生死線上來來回回的人了，這世間還有什麼是你想不開的。是啊，白雲蒼狗，一晃已是十載，我不過二三有餘，明明是最美好的年華，心卻像是老了一般，朋友只挑最舒服的，事情只做八分滿，開心抑或是不開心都抵不上心安來得自在，朋友說我過得出塵脫俗，不惹人間煙火氣息，什麼都是一幅無所謂的模樣，像是要看破紅塵。想來唏噓，我的病友死的死瘋的瘋，好不容易有一個交心的便也是吃到現在的藥，中斷不了。我是一個奇蹟，後來的醫生都這樣說，我覺得是爺爺在下面保佑我，知道我這麼些年過得實在委屈。這曲曲折折的十年裡，似是有道不盡的悽苦，以至於後來我每次和人細數我的人生遭遇時，別人總哭得像是我欠了他八百萬似的，好生尷尬。在我剛剛打破自己的界限，走進這個社會的時候，我曾對自己說過：給自己三年時間，二十三活出正常人的樣子，二十五以內基本落實。朋友都誇我太有毅力，那樣的頑強，那樣得有生命力。誰不知我思維跳躍極大，是個善變的祖宗，半途而廢的事情不在少數，人生中堅持下來的，就只有鋼琴和這個了吧。鋼琴是被媽媽罵出來的，所以自我和解這件事情算得上是唯一了。
因為傷痕累累，我躲進了自己的世界，後來事事提醒這只是場夢，終歸得醒來。我便又提著包袱，入了這世。夢醒後果真是一片寂寥啊，不知身在何方，一切似是而非，好是殘忍。我知道，這條路終究是要自己去走的。山一程水一程，我急急前行，走錯過走遠過，行至今日，倒也明白了幾分。這路，慢慢行才能行得快呀，一路好山好水，需得且走且行。我倒是想多一些生活的參與感，多一些人間的煙火氣，只是人情冷暖看得太多，倒不如這頭頂的月色令人心醉。
是啊，我是不同了，只是不同了。斗轉星移，角色轉變，萬物皆變化，我不過是我自己，從來只是我自己。罷了。
故事還未說完，前塵往事就到這裡罷。
寫到這裡我發現，我的思緒已經跑到天外飛仙了，確實心有所感，不知怎得就坐到現在，就像是這場夢一般，一抬眼，恍如隔世。之前從未像今天這樣認真回憶過，卻也是娓娓道來。落筆成文，即是緣分，將就看吧。
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