1.
嫂子加班，叮囑我哥，地攤的飯不衛生，要自己做飯吃。放下電話，我哥和侄子就去吃地攤麻辣燙了……嫂子回來，我哥忙說：媳婦，我們沒出去吃，我烙的餅……見嫂子半信半疑，侄子：媽，我爸沒騙你。他烙了1.5個餅。他吃了1個，我吃了0.5個，全吃光啦……
2.
今天我那個90後的表弟問我：“大哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”
我大手一揮：“沒問題！”
表弟想了想：“我被我**婚了，可我不想這麼早結婚，你是如何做到這麼大了還是一個人的呢？”
我呡了一口茶，然後猛地啐他一臉，憤怒地說：“你***！
3.
.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流衝擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小夥子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而讚賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，只見那個小夥子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨了它！”
4.
在車上遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美，笑起來特別好看，於是我在心裡默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，後來在心裡默唸幾遍開場白以後，走過去對她們說：“你們倆誰想做我小姨子?”
5.
一對情侶在打情罵俏，女：你再不聽話，回家就要跪洗衣板！男：現在哪裡還有洗衣板啊，只有洗衣機了。女：那明天我買一個新的洗衣板專門給你跪吧！！男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤啦！
6.
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關係，你可以去下面找他啊……”
7.
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問：“你躺床上幹嘛？”男的回答：“死了！”女的又問：“死了怎麼還睜著眼？”男的又回答道：“死不瞑目！” 女的又問：“那怎麼還呼吸？”男的說，“傻老婆，我死了還有呼吸是因為咽不下這口氣！”
8.
一同學是開靈車的，有天跟朋友去個小飯店吃東西，點了兩個燉菜，老闆端上來的菜一看就知道是剩菜熱了下，讓老闆給換下，老闆也沒說啥就給換了。結賬時發現本應該一百多點的飯菜卻要了200塊，說是換了也是他們點的，同學跟老闆理論，老闆報警說同學吃霸王餐，沒法只得給了。同學氣不過，就每天晚上到飯點，就準時開著靈車停在飯店門口，三天過去，老闆哭喪著臉跟同學道歉並退了200塊錢
9.
打的去機場，司機中途停車，我以為這丫去放水，誰知竟吐的一塌糊塗。上車後道歉：兄弟，不好意思，我今天第一次開車，有點暈車，暈車，暈車…
週末，跟嫂子一起逛街，看好一件飾品，我伸手就要去摸，服務員制止我:別亂摸，好幾千呢，摸壞了你賠不起！嫂子說:給我包起來，我買了！服務員伸手取下來要去包起來，嫂子說:這麼貴的東西，你竟然不戴手套直接用手拿？你弄髒了，我不要了！
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