幾個老同學一起吃飯，席間的話題自然少不了老公和孩子。“他每天都出去打麻將，整晚都不回。”同學Ａ提起老公，恨恨不已。“那怎麼行，你得想辦法治治他啊！”同學Ｂ快人快語。 “怎麼治？我什麼招都用了，就是治不下來。威脅離婚，人家立馬認錯，過後一樣；以其人之道還治其人之身，我離家出走一週，人家知都不知道。我還能怎麼著？” “或者，你要搞清楚他究竟是怎麼想的。”同學Ｃ另闢蹊徑。 “我覺得他是這樣想的。。。”同學Ａ開始娓娓而談。
然後一桌子同學立即化身為“知心姐姐”，一個個口吐珠璣，舌綻蓮花。當事人在四面八方飛來的“好主意”包圍中，頻頻點頭頷首，宛然一幅提劍在手、信心倍增的模樣，只等著回家把這些主意挨個使上一遍，不怕老公不浪子回頭。
三個月後，再次聚會。一見面，大家自然問起上次的療效。Ａ同學一聲哀嘆。
當然，我們所有的建議和主意都是在揣測和分析“老公”的基礎上提出來的，我們絞盡腦汁，拼命分析對方，並據此設計種種方案，試圖通過實行這些方案來達到改變“老公”、控制“老公”的目的。可是我們卻沒意識到，這些方案本身就是有問題的。第一，我們對“老公”的揣測未必是對的；第二，就算是對的，“老公”也未必會按我們的套路來，隨你怎麼使盡千方百計，他老人家只一計，不配合你就完了。所以，把改善二人關係的努力聚焦在對方身上，這方向本身就是錯誤的。
那什麼才是對的方向呢？從我出發，把焦點放在自己身上。弄清自己究竟要什麼，自己在這份關係中能得到什麼、需要付出什麼，自己的所言所行是促進這份關係還是破壞這份關係，自己又該做些什麼來好好經營這份關係等等。
有人說，夫妻關係就是雙人舞。剛開始的時候，兩人都以極大的熱情投入到舞蹈中，自然會齊心協力、天衣無縫。可時間一長，雙方都開始懈怠下來，舞步也會不期然地開始出現錯亂。錯亂也沒什麼可怕的，再慢慢調回就是。這時候我們首先要做的就是把注意力放在自己身上，調整呼吸、收攝心神，確保自己跟上音樂的節奏。當你氣定神閒，步伐和諧，自然就能帶動對方慢慢跟上和諧的節奏。否則，你自己心神散亂、舞步凌亂，對方只會更加頻頻出錯，破罐破摔。
當然，也還有這樣一種情況，就是雙方舞步的不和諧並不是由於懈怠造成的，而是有一方想換人、故意跳錯。這就更需要我們把注意力放在我們自己身上了，天要下雨，娘要嫁人，我們控制不了別人，能控制的永遠只有自己。別人要換就換唄，反正我還是好好跳。當你只管跳好自己的舞步，想換人的另一方會發現，原來你才是跳得最好的，說不定又會重新回到你的懷抱。就算不回也沒什麼關係，只要你跳得好，何愁沒有別的舞伴來找你？
總之，夫妻關係確實需要經營、需要維護，但絕不是以改造對方、控制對方的方式。恰相反，最可靠、最有效的方式是把伸向對方的手縮回來，安守本分，做好自己。當你做好了自己，就會心有所安，而不會只顧盯著對方的一舉一動而徒自抓狂，白白浪費自己的心神和力量。把力量收回來，聚焦在自己身上，以不變應萬變，進可攻、退可守。
注：本文內容來自網絡
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