逸晨諾
和老婆沒有感情了，那以前有感情嗎？
如果你們從一開始就沒有感情，只是將就在一起的，那這段婚姻本來就是錯誤的。
如果你們以前是有感情的只是現在沒有了，那麼我的建議就是，不要急著離婚，先給彼此一個機會。我的感覺你們的婚姻可以挽回，如果實在不能挽回再離婚。
- 婚姻是有一個七年之癢，剛開始的時候看到的都是彼此美好的一面。差不多六年左右，這些幻想都會破滅，看到了對方最真實的狀態。你們需要的是接受對方的狀態。另外孩子小的時候本來就是最容易出現矛盾的時候，有專門研究，這個時候的幸福指數是人生中最低的。等孩子慢慢長大後，幸福指數又會慢慢攀升的。
- 所以說，熬過最艱難的幾年，接受對方最真實的狀態，互相溝通，都想著從自己身上改變開始，不要試圖改變對方。
- 或許要不了多久，你們會發現柳暗花明的世界。度過危險期的感情比之前更穩定更安心。
- 但反過來說，你們做出了這些努力依然改善不了關係，或者家裡每天爭吵不斷，氣氛不好。那也不要為了孩子委屈你們了，爭吵的壞境對孩子並不好。但就算離婚也請不要在孩子面前詆譭對方。要告訴孩子爸爸媽媽都很愛你，只是分開了而已。你們可以週末定期看孩子，這樣對孩子的成長應該不會造成太大的負面傷害。
- 總之，重要的不是做出哪種選擇，而是無論做哪種選擇，都要做好自己，讓事情往好的方向發展。
艾米雨田
以“要給孩子一個完整的家，所以不離婚”這種理由而委曲求全留在婚姻裡的人，還真不在少數。
無論是男人還是女人，而且說出來有種特別悲壯偉大的感覺，但其實，這不過是一次隱蔽的自欺欺人罷了。
很多做了父母的人，在面對很多事情時，因為自己力量不夠而做不到，就用這個藉口包裝成“為孩子犧牲奉獻的無奈之舉”：
我是為了孩子所以不去工作。
·真相可能是，我對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心。
我是為了孩子有更好的生活，才天天加班賺錢的。
·真相可能是，我不擅長面對跟家裡人的各種狀況，所以想逃到工作中。
我有孩子，所以沒有時間學習。
·真相可能是，你追完了一個又一個幾十集的連續劇。
我是為了孩子才不離婚的。
·真相可能是，你害怕要獨自面對完全未知的生活。
我是生了孩子才變胖了。
·真相可能是，你內心沒有足夠的力量做到自律的生活。
“一切為了孩子”這個理由簡直變成了萬金油，這種做法自我安慰的效果很好，卻不利於我們看到自己真正的核心問題，並去突破它，升級自己，進而獲得開啟全新生活的機會。
其中，“要給孩子一個完整的家，所以不離婚”這種說法，特別有迷惑性。這是一個被深植在群體意識中的信念，乍一聽確實很有道理。
當週圍的人用這句話去規勸一個正打算離婚的人，多半會引發他們內心的遲疑和慌亂。但是稍微仔細思量一下，就會發現完全經不起推敲。
首先，完整的定義是什麼？是家庭人設配置的完整嗎？必須要有一個男人、女人，組成爸爸媽媽，這就叫完整了？
那同性戀家庭的孩子，算完整嗎？人數夠了，但性別設置不對，是不是就不完整了呢？
顯然不是這樣，據我所知，很多同性戀家庭的孩子，依然可以有非常健康的人格。重點是，孩子是否能夠感受到這個家庭間有愛的流動，這份流動包括有他們對自己的愛，還有養育者彼此之間的愛。
另外，性別設置對了，人數夠了，家就完整了？這種視角是非常淺薄幼稚的，完全根據可視性的東西來做判斷。說白了，就是很膚淺，只關注看得幾摸得著的。
這種觀察世界的水平跟嬰兒差不多，當媽媽躲在門後時，嬰兒會害怕的大哭，他們會認為媽媽消失了。因為他們不具備領悟“看不見也是存在的” 的這種較為高級的思維能力。
很多成年人也是如此，只相信我看見的，看不見的就不存在也沒有意義，所以他們自然會忽略事物中精神及情感層面的意義。
比如一本書，有兩個維度，一個物理存在，一個精神存在。在物理層面，你可以度量的指數這本書有多少克，多少頁，佔空間多少立方。
限於這個層面來使用這本書的話，你可以拿它來砸核桃（如果夠厚實的話），或者可以把它燒掉轉化成熱能來取暖。
然而它還有另一個維度的存在，就是這本書所傳遞的理念，意義，思想，你不能說它佔了多少空間，也無法測量它的意義或思想。
雖然這個維度你看不見摸不著，但是你不能否認這個維度的存在，而且相較於另一個物質層面的影響，它對你或者這個世界所帶來的影響很可能要大的多。
所以那些認為完整的家就是不能少人頭的人，能理解的價值，僅僅侷限在理解物理層面，當他們能擁有一本書時，能把它發揮的最大價值，大概就是用來砸人或砸核桃。
在這種認知下，他們不改變婚姻中的相處模式，沒有成長，沒有承諾，只是保留婚姻形式層面的存在。
雖然生活一個屋簷下，但是彼此是仇視的，冷漠的或是如同履行義務般進行每天的生活，家庭裡了無生機，動不動就是刻薄的譏諷、猜忌、爭吵或者對彼此的漠視。這樣的家如何稱其為完整？
這種“因為孩子所以不離婚”的婚姻是彼此沒有尊重和信任的，都只是物化對方，利用對方完成一個保持家庭完整的工具。
這樣的婚姻即使是表面的平靜都是維持不了多久的，出現更大的問題只是遲早的事。
心靈對愛的需要，就像身體對氧氣的需要。父母的關係會營造出一個能量場域（如果不太能接受能量的說法，可以理解為情感氛圍），讓孩子生活在這種能量場域中，如同置身在一個缺氧的房間裡。
剛開始看不出什麼問題，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題，進而產生行為問題。
那些叛逆、有反社會人格、對人冷漠、有暴力傾向、上癮症（通過網絡、遊戲等方式尋找快感逃避現實）等問題的孩子，基本都生活在一個無愛的家庭裡。
很多有這些問題的孩子父母都在一起生活，但家裡卻冷的像冰窖，因為家裡有沒有愛，和這家裡有幾口人，沒有任何關係。
在另一個層面，雖然原來的婚姻已經很難受了，但這是一種熟悉的感覺，這樣的生活再狗血，但自己也練就了一付熟悉的應對套路。
而真的決定離婚，就意味著要進入一種全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是，相對於陌生的未知和希望，很多人寧可留在熟悉的痛苦中。
而從純客觀事實的層面來看，離婚或不離婚，孩子的父親和母親都在，並沒有消失或死亡，孩子始終都有一個爸爸和媽媽。
發生改變的，是父母兩人內心對彼此的感受。孩子的爸爸/媽媽還在，是你心裡的那個人沒有了。
說的再準確點，是你過去對這個人美好的投射和期待無處安放了，無數次的現實和期待的反差，讓你已經不得不無奈的承認，對方真的不能成為你想要的樣子。
當婚姻的形式分崩離析之後，過去因為這個形式所帶來生命的熟悉感和安全感，還有意義感，突然就都瓦解了。
因為生命的支撐，原本就不是來自於內心的完整感，而是依賴於外部的某個人或某種形式的存在，所以當這個人或形式離開時，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感。
然後你無意識的把這種缺失感投射到了孩子身上，會認為孩子也會有和你一樣的孤獨感和缺失感。
有一種冷是你媽覺得你冷，那些總喜歡給孩子穿很多衣服的養育者，通常自己的體質都不好，對所以他們會自然認為孩子也怕冷，覺得孩子的身體是經不起環境溫度變化的，是脆弱的。
而長時間在這種環境的催眠下，孩子自己也會產生這種自我認同，甚至自己都會對別人說，我從小體質就不好，而這種自我認同又會強化各種疾病產生的概率。
這種投射是父母對孩子很普遍的一種狀態，這幾乎是無可避免的。曾經有人問我，作為父母是不是對孩子最好的教育就是不給他們任何限制。
理論上確實是這樣，但這很難做到，因為最難的地方就在於，你在施加影響，你自己未必是知道。
人們總以為自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但卻往往辨識不出來。我們對外界的所有的看法或者認知都是個人性的，都是不同深度自我感受的投射，並不是客觀事實。
比如，一個女孩看著一把椅子說，“這真是一把孤獨的椅子，每天這麼多人都只是使用它，坐它，但是卻從來都沒有人真正關心過它，或者感謝它。”
這女孩說的是椅子嗎？不，當然不是，她說的是她自己。那是內心連自己都尚未意識到的深層自我感受，並把這種感覺投射在了那把椅子上。
我們當然也會把這種感覺投射在孩子身上或任何人身上，比如你覺得自己孩子因為父母離婚了所以很可憐，其實你是自己內在的孤單和無助，並不是孩子的真實感受。
當然在父母認定這就是唯一真相併不斷強化時，孩子未來可能確實就會有這種感受，但那並不必須會發生的。
一個對自我有覺知的父母會意識到，感覺離婚之後不完整的並不是孩子，而是他們自己。
這時他們會非常警覺，並儘可能不把這種感覺扔到孩子身上，把自己的感受和孩子的感受分開，同時尋找更多的方法和支持來轉化自己內在的孤獨感和無助感。
當自己有孤獨感力量不足時，內心深處是知道的，這樣的自己能給出的愛和耐心都會非常有限，也很難成為一個合格的陪伴者。
因為不相信自己未來能完成照顧孩子這項“艱鉅的任務”，就會依賴有人可以補這個漏。處在這種依賴期的人不僅僅只是表現在婚姻層面，而是表現在生活中的每個方面。
親密關係是非常清晰的鏡子，映照出我們自己的方方面面。感受一段關係已經沒有繼續的任何意願，想要為自己重新開始是完全可以的。
畢竟在沒有覺醒的時候，就要承認自己做不到“跟誰結婚都一樣”，那就尊重內在的渴望，去過自己想要的生活。
因為選擇不同的伴侶，就選擇了不同的體驗生命的路徑。父母彼此沒有怨懟沒有失望，能夠以成熟有風度的，帶著感激和祝福的分開，本身也是非常重要的一種示範，讓孩子知道如何正確的面對分離。
如果不打算分開還想在一起，也是可以的，只是這個世界上沒有什麼“委曲求全”或者“迫不得已”，每個選擇都是每個人衡量了各方面的價值為自己而做的。
如果真的對這段關係有留戀，有捨不得，有依賴而留在婚姻裡，就大大方方承認，不要利用孩子作為理由來逃避面對自己的問題。
這不僅是對自己婚姻的不分責任，同時也給孩子傳遞一種非常糟糕的生命態度。先不說孩子會不會感受到巨大的壓力和愧疚感。
這種在面對生命中最重大的選擇時，習慣用“我是因為XX人才不得已如何”的思考方式，一旦孩子也承襲下來，對他們的一生將是致命的影響。
他們最終會親手打造出自己荒腔走板的命運，然後又會變成命運的受害者，在不甘心和無力中蹉跎完一輩子。如他們的父母一樣，輪迴往復。
如果自己依然想留在這段關係裡，那就重新在關係中給出承諾，紮紮實實的做自己的功課。
為自己的選擇負責，而不是帶著一肚子委屈和不情願，直面自己的恐懼和限制，去突破它。
最終你會發現，沒有什麼選擇一定會決定你的人生。重要的不是你做了什麼選擇，而是你面對自己選擇的態度。
當你不害怕為自己的選擇負全責時，那麼你做什麼決定都是正確的決定！
小小宛若
這種情況真是讓人無奈和無語外加頭大，孩子都有兩個了，現在又說沒有感情了，處在進退兩難的境地，每天過的不幸福，愁苦鬱悶糾結……只能說這一切是自找的。但我認為還是不能離婚，只能在平淡如水的生活中和沒有感情的老婆重新培養感情，繼續生活下去，原因有三點：
1.如果你們離婚，一般情況下得一人帶一個孩子吧，對你們倆個來說，都不好找，再找對方一聽，有兩孩子，雖然你只是帶著一個，但另外的一個孩子也是你的，上學、生活費、關心、愛護……都應該給予孩子吧，不能說你們離婚了對孩子徹底不管吧；你再找一般情況下對方也是離婚的有孩子的，如果女方帶了孩子，你還得撫養，如果你們還年輕為了婚姻牢固再生個孩子，這壓力也太大了點吧，如果對方沒有結過婚，你們肯定還的生孩子，你再婚老婆可以處理好你和你前妻之間的孩子的關係嗎？你再婚肯定會幸福嗎？這都是未知數。
2.從孩子的角度來看，也不是說父母離婚的孩子肯定會不幸福，但是不幸福的幾率很大，如果父母再婚的對象豁達開朗，對孩子好，孩子能幸福成長，萬一對方斤斤計較，孩子有苦難言；如果，沒有合適的，你一直不結婚，自己一個人過難免會有些孤獨，身邊連說話的人都沒有……雖然有孩子，孩子和愛人是不一樣的。
3.婚姻中出現問題，找到問題並且解決，如果不解決婚姻中的問題，下一段婚姻中還是會有問題，例如，不會游泳的人換幾個泳池還是不會游泳。建議夫妻兩人一起學習如何經營婚姻以及如何自我成長，攜手並肩走完短暫的人生。
丁媽親子時光
其實答案是特別明顯的，既然和老婆沒感情了，當然是要離婚的。
我們先看第一個層次的問題，即“和老婆沒有感情了”與“有兩個孩子”根本就是兩個不相關的條件。
和老婆沒有感情了，明顯是一個愛情、兩性關係層面的問題，而有兩個孩子明顯是一個親子、家庭關係層面的問題，連問題所處的層面都不同，怎麼可能放在一起去互為因果或者互為衝突呢？
有些人反駁說，孩子成長需要一個完整的家庭。這點我認可，孩子在完整的家庭裡更容易培養出完整的人格，發展的更優秀，但是在制衡孩子發展的諸多條件中，家庭關係只是條件之一，而不是全部。而且兩性關係絕不等同於家庭關係，換言之，家庭關係沒有任何理由綁架兩性關係。
我們為什麼不能換個角度思考這個問題：當父母的感情出現危機時，經過各種努力，終於發現，離婚才是化解危機的唯一途徑，那麼剩下要考慮的不是有孩子怎麼辦的問題，而是孩子在誰的生活裡成長，對孩子的發展更有利。進一步，獲得了孩子監護權的那一方，是否已經準備好為了孩子，再去建造一個健康、和諧的家庭，而不是一個人守著孩子，叫苦不迭不說，還剝奪了孩子重獲一個完整家庭的權利。
談到這裡，就自然觸發了這個問題引發出來的第二個層面的問題，即“家庭”到底是人生活的港灣，還是對人各種社會關係的綁架？
當然，所有人都希望自己的家庭就是生活的港灣，永遠歲月靜好。但人生不如意十之八九，誰也保證不了你選擇的老婆或者丈夫就是能跟你廝守一生的那個人。
那麼當婚姻危機出現時，為什麼家庭會成為人擺脫危機、重獲新生的羈絆呢？我認為，這還真不能埋怨“家庭”這個社會組織形態，而應該指責的是中國傳統價值觀中利用家庭對人性的束縛，某些因為各種原因不想離婚的人將家庭作為藉口的做法，以及非婚姻當事人以家庭為理由做出的束縛人性的建議和評論。
柏燕誼心理諮詢師
夫妻之間，隨著時間的推移，愛情逐漸轉化成親情。所以夫妻間不要總想著找回戀愛時的感受，因為不論你跟誰結婚，只要在一起生活，總會因為柴米油鹽的事情產生分歧。
生活當中，幸福不幸福是相互的，你覺得不幸福，你愛人肯定也不會幸福到哪裡去。
但是，你們可不可以考慮為了孩子各退一步？
如果是因為脾氣不好，可不可以稍微控制一下自己的脾氣；如果是因為家庭瑣事，可不可以自己多分擔一點？
畢竟，孩子跟隨我們的日子並不長，只有短短十幾年，這十幾年過去了，你再想找回來是永遠不可能的。
從另一個角度去想，如果你們從各個方面都不合適的話，估計也不會有第二個孩子出生。以此證明，你們曾經還是非常有感情的。
當然，如果，你和妻子都認為兩人在一起生活會非常痛苦的話，那分開也未嘗不可。但最起碼，要做好孩子的工作，現在的小孩子接觸社會比較多，對於離婚這件事也不象從前的孩子了，工作做好了，基本都可以接受。可是必須要做到的是－－不能讓孩子感覺到你們離婚了，就沒人要他們了。
最後，還是希望你們能夠找回愛情時候的感覺，重新迴歸幸福。
走向未來
我覺得說這話的人都不可思議，是極其不負責任的人。什麼叫沒有感情了？孩子都倆了，倒沒感情了？你拿孩子當什麼了？你生了孩子不需要你養嗎？你不養準備讓他的後爸或者後媽去虐待嗎？沒感情你們兩人怎麼就到一起了？你懂什麼是感情嗎？兩個人的時候講愛，是一家人的時候講責任，懂嗎？你有了老婆孩子就是有了真正意義上的家，你有責任讓家裡的人每天都高高興興，快快樂樂的，你有責任讓你自己的老婆孩子生活的更好，這是作為一個人最基本的良心。你老婆跟了你，還給你生了兩個孩子，每天都得為你的孩子忙忙碌碌操心，你還在這裡說沒感情了？你確定你說這話她不會傷心嗎？你讓你家人傷心難過，讓她沒有安全感，讓孩子沒有安全感，你就是在做惡，你沒良心。感情是什麼？對老婆孩子知冷知熱疼愛有加，多陪她們給她們快樂，每天都在柴米油鹽醬醋茶中燻，就是感情。你想要浪漫的，新鮮的，得自己在家裡面造。不要企圖在外面尋找，那是不現實而且會死的很快很難看的。因為你和你老婆最初的認識也是浪漫新鮮的。到今天你感覺沒感情了，是因為你不懂得經營婚姻與家庭造成的。你這樣的人就算再認識一個，也是一樣的結果。因為你根本就不懂得什麼才是真正的感情。所有美好的、新鮮的、所謂感情都是虛假的，到最後都成了親情，對老婆孩子家人的親情與牽掛才是一個人真正的感情。希望你能明白。如果你選擇離婚，你就要為自己的自私付出慘痛的代價，你同時傷害了你的兩個孩子與你的老婆，他們三人會記恨你一輩子，因為是你讓他們得不到親生爸爸媽媽的疼愛，而要在繼父或者繼母的眼光中惶恐不可終日，你這一輩子都將得不到安生。對於孩子來說，最大的幸福就是爸爸媽媽都在身邊。
蓮語妙音
這取決於孩子在你心目中的地位。如果你看重孩子，把孩子的利益看得高於一切，那麼為了孩子，你們不要離婚。
孩子需要完整的家庭，這不光是他在家庭中成長，而且他跟外人接觸時，說到自己的家庭時，他也希望跟別人一樣有一個幸福美好的家庭。到孩子找對象什麼時，可能人家也會在乎你孩子的家庭狀況之類的，那你和老婆離婚的話，就會影響到孩子的將來等。
為了孩子不離婚，既然如此，那還是要想辦法改善夫妻關係。雖說你們夫妻已沒有感情，但世間的事變幻莫測，就如你們結婚時哪想到有一天會感情破裂。那你們現在沒感情了，不等於明天也不會有感情。世事難料，不離婚，也許明天發生點什麼事，你們夫妻之間又有轉機了呢？
夫妻之間是雙方的，任何時候單單自己一方努力都是沒用的。但你起碼可以做到“離婚不是我提出來的”，對方如果也是這麼想的話，那麼你們這婚就不會輕易離了。為了孩子，離婚是一定要慎之又慎的。
如果不為孩子考慮，或者為自己考慮得多一些的話，夫妻間既然沒感情了，那是要離婚的。這年頭誰離了誰不能過啊，單親家庭過得好好的也很多很多。而且自己生活得好，才能更好地照顧孩子，為孩子創造一個愉快和諧的成長環境。所以，離婚也沒什麼大不了的，孩子一人一個。
但總的來說，我還是偏向於勸你不要離婚的，因為兩個孩子。對於無私愛孩子的人來說，孩子的利益真的高於一切。只要孩子過得好，做父母的受點委屈又算得了什麼呢？正因為如此，父母的愛才偉大，才無私！
結綠的天空
夫妻關係不好有著程度上面的區別，有著本質上面的區別，不好到了什麼程度？
希望答主們不要誤導題主作出不智的行為。
題主你說和老婆沒有感情了，是不是誤以為沒有感情了呢？有兩個孩子，大致可以判斷婚姻在五年以上，甚至更長的時間，比如正在經歷七年之癢，相互之間沒有什麼話題，沒有共同的興趣與愛好，日子過得平淡如水，日復一日，年復一年。如果這類沒有感情了都要離婚，我覺得起碼90%以上的家庭都要離婚。婚姻本來就是如此，平淡無奇，過日子，不是談戀愛，要考慮的問題很多，孩子問題，養老問題，工作壓力，經濟問題，醫療問題，教育問題，反而忽視了情感交流，加上雙方的審美疲勞，導致很多人誤以為沒有感情了。那麼為什麼那麼多人離婚之後就開始後悔了呢？就是還有感情，只是自己沒有去挖掘出來，而是自己將感情埋藏起來，只有失去之後才會懂得珍惜。我只能給你幾點建議，最終決策權還是在於你自己，不要因為錯聽錯信，導致自己做出後悔之事。
1：好好經營婚姻。
婚姻是需要兩個人共同經營的，而不是靠一個人，不經營的婚姻就不會幸福，不經營的婚姻，缺乏情感交流，感情變淡，到了最後變得沒有感情，而你現在還有兩個孩子，孩子是維繫兩人關係最好的紐帶，只要你還愛她或者你曾經愛過她，那麼重新振作起來，努力經營好婚姻。開口說出來，你愛她，願意經營好這個家，婚姻最怕到了中後期，你不說，我不問，最終變得沒有交流。但是一方受到重大傷害之時，另一方會全力守護對方，一致對外。這說明感情還在只是被兩人淡忘了，一旦受到外界刺激，兩人的感情就會復出。
2：分析原因。
究竟是什麼原因造成現在這種局面？是生孩子抑鬱了？受到外界誘惑了？孩子吵鬧導致兩人脾氣暴躁了？有了委屈沒地方發洩了？一方出軌了？精神出軌了？自我反省有何錯誤的地方？換位思考，自己的一些做法是不是令對方不滿？只有找到問題的根源，才能夠解決問題。而不是直接離婚了事，否則今後還是會發生同類事情的。離婚並不是解決問題的唯一方法。
3：眼光長遠，後果分析。
眼光放長遠一些，考慮離婚會帶來哪些後果，首當其衝的便是兩個孩子的去留，各人帶一個，直接影響兩個孩子今後的情感，原本應該是親密無間的親兄弟，有可能因為恨另一方而導致兄弟反目，一個人待著孩子能不能夠照顧的好？孩子會不會存在心裡問題？在單親家庭中會不會自卑？再婚家庭中會不會遭到虐待？會不會因為一時的衝動導致孩子終生的不幸福？接著考慮清楚財產的分割，這點一般還是比較容易的，在考慮是否能夠找到新的戀情，再婚是否還是會對孩子造成陰影？新的婚姻就一定比現在的好嗎？離婚後對方會有怎樣的生活？俗話說一日夫妻百日恩，對方哪怕沒有任何的功勞，起碼也有苦勞啊，最起碼幫你生育了兩個孩子，總不至於那麼絕情，對對方今後生活不管不顧不聞不問吧。如果這些統統安排妥當，都沒有疑問了，那麼你可以選擇離婚。
總結：婚姻需要經營，情感需要交流，過日子原本就是平平淡淡才是真，在婚姻中製造一些小浪漫，小激情，小感動，使得對方有一點小期待，共同努力經營婚姻，維護婚姻，保持婚姻的新鮮感，任何漂亮事物看久了都會視而不見，人是會產生審美疲勞的，人類有著這樣的劣根性，擁有不知珍惜，失去方知後悔。婚姻不易且行且珍惜。家和方能萬事興。
如果你選擇堅守婚姻可以參閱我的一篇文章《如何經營愛情，如何經營家庭，如何擁有幸福的生活》如果選擇離婚請查閱我另一篇文章《離婚後如何處理好孩子問題？怎樣做才能讓孩子健康快樂成長》
盧家芊尋
沒有感情，又不是變成仇人過不下去了，堅持一下就好了！一輩子很快的！
看下邊兩個小故事吧：
1.
網爆：54歲香港女星關之琳近日接受《魯豫有約》專訪，面對出道以來被捲入拜金、小三傳聞，首度回應“沒有主動就行了”，並表示曾經後悔，引發網友議論。
說起來，我活了二十幾年，從未聽過哪個出軌的男人，不對小三說自己跟老婆沒有感情！沒有交流！沒有性生活的！
對此，我只想用J·k羅琳幾部作品的首字來回應：哈哈哈哈哈哈哈。
2.
聽人講過一個真實故事。
有一對超恩愛的夫妻，那男的簡直就是偶像劇裡的護妻狂魔，給老婆買衣服買包包眼都不眨，結婚十幾年，每天還手拉手出去買菜。
結果你猜怎麼啦，出軌啦！勾搭上了辦公室的小妹妹！
要不是那個小妹妹主動給他妻子發短信，大家還都矇在鼓裡，短信怎麼說的：“他都跟我講了，他對你早就沒有感情了，連碰都不想碰你，你還不放手有意思嗎？”（Excuse me？此處手動添加一個黑人問號.JPG，並點播了一首《如果這都不算愛》，演唱者張學友）。
後來怎麼著？被抓包了，那個跟老婆沒有感情沒有性生活的男人，嚇得跪在地上求原諒，還寫了一封保證書，保證再也不跟小三來往。
幸好，這個原配姐姐很理智，一想起身邊無微不至的男人，居然是個謊話連天的騙子，就不免不寒而慄，當機立斷要離婚。 就這樣，離了。
據說，離婚以後這男的跟小三大鬧了一場，指責人家破壞他的婚姻。（Excuse me？再一次黑人問號.JPG）。
3.
騙子太多，傻子都不夠用了。
就是有那麼多傻姑娘，相信自己魅力蓋世，只有她能遇上真愛，別人都是指腹為婚，都是父母之命，都是媒妁之言。
我有一個朋友，不知道撞了什麼鬼，去年愛上了一個已婚男人。
我們還都見過，三十多歲，戴著眼鏡，斯斯文文的樣子。我們去大排檔吃宵夜，他來接朋友回家，也不著急，就泊在路邊，按下車窗靜靜地看我們胡鬧。等局散了，他才從容地下車，幫朋友拉開副駕駛的車門。
當時朋友覺得自己被愛得不要不要的，被寵得不要不要的，那個男人給她買包包買戒指，殷勤得不得了。
直到有一天，她去約見了他的妻子，回來以後整個人都崩潰了。
她背的是幾千塊一隻的過季包包，人家拿的是天價的愛馬仕，虧她拿到手的時候還高興得發瘋。最要命的是，那個女人手指上戴著她渴求已久的那款Darry Ring鑽戒，怪不得她向他央求了那麼久都未能如願，原來他早就偷偷買來討好妻子了！
朋友這才意識到，那個男人說的都是鬼話，她只知道他對她的好，卻不知道他對她妻子好一百倍！（當然，在我看來，男人對女人，只有一心一意才叫好。這種，叫屁！）
4.
永遠不要低估一個人的鬼扯能力，有些人說起謊來，連自己都騙！
聽過太多這種事了，賤男一邊在妻子面前賭咒發誓，一生一世只愛她一個，一邊跟小三鬼混糾纏，說跟妻子早就沒感情了。
奇怪的是，這種鬼話，竟還有人深信不疑！都不看春晚的嗎？白雲阿姨的名言沒有聽過嗎？“寧可相信世上有鬼，也不要相信男人那張破嘴！”
他真愛你，怎麼不跟妻子離婚啊！他真愛你，怎麼不敢帶你出門啊！他真愛你，怎麼會讓你被人圍追堵截扒光了身子拖在街上打啊！
你信他的鬼話，有沒有想過事情敗露以後怎麼做人啊？
有沒有想過你的父母、同事會怎麼看你啊？有沒有想過你的身體經得起多少次無痛人流啊？還是你真的想為了他生下一兒半女，終生住在偏遠的郊區，等待那個男人時不時的探望，要孩子和你一起見不得光？
憑什麼呀，一個清清白白的姑娘，幹嘛非要趟渾水啊？
找個正經男朋友，今天去我家吃飯，明天去你家吃飯，一起逛街，一起買衣服，一起回家，有空還能結個婚，多好！
5.
當然，還有一種情況，出軌的男人根本就不躲躲藏藏，光明正大地把第三者往家裡帶，甚至還在妻子面前耀武揚威，炫耀自己把妹的手腕。
呵呵。恕我直言，姑娘，這樣的人你都敢愛，膽子有點大啊！
他妻子的今天，分分鐘就是你的明天，用不了三五年，就會有新的、年輕的、漂亮的姑娘，把你堵在門口，指著你的鼻子痛罵。
別以為被他嫌棄的妻子，真的不曾被他愛過，沒有人是被人用槍指著洞房花燭的，他當年說過的情話裡，指不定有多少句“山無稜，天地合，乃敢與君絕”，結果呢？
你可以說，感情是會流動的，愛情是會褪去的。
說得漂亮！我為你鼓掌！我相信處了十幾年的夫妻，很多都沒有愛情了，牽了十幾年的手，還能有什麼感覺？早就像左手拉右手了。
可是，這世上除了愛情，還有責任啊。一個隨隨便便就陷入真愛的男人，浪漫是很浪漫，但是他的責任感呢，被狗吃了嗎？
這麼多情，結什麼婚啊，終生談戀愛不好嗎？
6.
講真，我從不主張用一紙婚約把兩個人終生捆綁在一起。
如果真走到了沒有感情、沒有交流、沒有性生活的那一天，拜託，先離個婚好嘛！
微榜
和老婆沒感情了，可是又有兩個孩子，怎麼做？我覺得。
一、為了孩子不能離。
離婚往往傷害的是孩子，孩子是無辜的。
大人離了，各自尋找各自的幸福，孩子怎麼辦？
婚姻就是生活，要經歷風風雨雨，坎坎絆絆，婚姻沒有一帆風順的。
不要感情不合就離婚，苦得是孩子。要多在婚姻中看到自己的不足，多找找自己的缺點和毛病，還能離婚嗎？
二、要好好珍惜這段姻緣。
兩個人走到一起不容易。
婚姻時間長了，情淡了，愛沒了，往日的激情被平淡的日子磨平。
光剩下生活中的矛盾，你要慢慢去品，慢慢去嘗，是很有味道的。
兩人在一起要好好珍惜，相互信任，相互尊重。多看對方的好處才是。
離婚你再進入一段感情會幸福嗎？時間久了是一樣的。
人千萬不要光想到離婚，舒服自己，苦了孩子！
