1.老闆招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！”職員說：“謝謝！！”老闆：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝你……爸爸！”
2.好羨慕你們跪搓衣板，跪遙控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆讓我跪毛毛蟲，十條毛毛蟲一個腿跪五條，跪死一條吃一條。
3.晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，這個熱量太高，怕胖！我：這個是冷飲啊，怎麼會熱量高呢！同事：。。。你說得有道理，走！
4.我隊友去剪寸頭，我們在樓下吃飯，剪頭要收他388，說什麼店長剪的又塗了什麼保養液，然後我們一上去整個籃球隊二十多號人堵在他店裡……一群兩米多的壯漢，給了二十走了……
5.二胎已經來了，三胎還會遠嗎？但是我真實的想法是，不管養孩子有多艱難，一定要生三個。 因為等你老得下不了床的時候，一個孩子拿不了主意，兩個人就可以商量，三個孩子就能成諸葛亮了。老大：把氧氣管拔了吧？老二：好！老三:你們傻啊，銀行卡密碼還沒問呢！
6.地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到我包裡有雙襪子，就遞給她，她說：“不好吧，會漏水的。”我說：“想什麼呢！把嘴堵上！”
7.閨蜜給我出了個損招，讓我在深夜老公熟睡時，大喊著火了！說是可以測試一下老公是否會在關鍵時刻帶上我一起跑；於是我趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子：“著火了！”這時，老公直接衝出了臥室！跑了出去！正當我傷心時，老公又跑了回來！我高興的看著他，並向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又跑了出去...
8.和幾個朋友出去吃飯，都喝得差不多了，忽然停電了，我正在糾結：我是趁黑溜呢？還是和他們一塊走，關鍵是還沒有人買單呢？過了一會兒來電了，房間內只有我一個人了。
好慘阿
木板質量這麼差還敢這麼玩？
我要上天了！好吧上天失敗
快跑要爆炸了
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