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給同事介紹了一個對象，誰知第二天她來到公司，把包往桌子上猛摔，衝著我大吼：“有你這樣的閨蜜嗎！給我介紹的什麼對象啊？！”我一臉懵逼的問：“怎麼了，不合你心意嗎？”她氣憤的說：“什麼鳥人，我問他有房嗎，你猜他怎麼說。”我問：“他。。他怎麼說？”“他說已經開好了，走吧！”
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跟老公出去玩，看到一條小河，水不怎麼幹淨，還有一股臭味，但是卻有很多小魚。
我問老公：“老公你看這水這麼臭，這小魚能活嗎？”老公說：“可能他們已經習慣了吧，就像我和你，你脾氣又壞，有胖又能吃，我不一樣活的好好的嗎？”
我。。。
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早上老媽硬拉著我去公園晨跑減肥，然後看到幾個大爺大媽在練太極。看著感覺不錯，很厲害的樣子。我停下來上去問：“大爺，能教我練這個嗎？”大爺打量了我一下，說：“姑娘，你不適合練這個。”“為啥呀？”“恕我直言，你這體型這體重，應該去練相撲比較好。”
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半夜裡老公做噩夢哭了，我問他做什麼噩夢了。他說夢見他又結婚了，我說：“那這不是挺好的嗎，怎麼是噩夢呢？你不是早就想重新再找一個了嗎？”老公哭著說：“入洞房時一揭開頭蓋，一看還是你！”
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今天和一女孩約會在吃西餐，不小心打碎了一個碗、服務員走過來說：“先生，這個碗50元。”我一摸兜裡還剩100元。“拿去，不用找了！”，服務員也沒有零錢，我就尋思裝就裝個明白吧！服務員微笑鞠了個躬：“好的謝謝先生。”然後我抄起一個碟子往地下一摔，這行了吧。女孩向我投來讚賞的目光，我得意極了。“先生，裝個碟子100元。”
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坐火車上，我去衛生間，推開門赫然發現一個美女在方便。她生氣的說：“進來不會先敲門嗎？！”我連忙致歉然後退出去，敲了敲門：“現在我可以進來了嗎？”“滾！”“。。我再也不相信女人了。”
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若不是初中的時候出門上學拿錯了妹妹的書包，我現在應該還是一個不良少年。就是那次和隔壁班的混混約架，一堆人堵在教學走廊上。我的同學紛紛拿出了刀、棍、棒之類的武器。就我從書包裡面拿出了巴啦啦小魔仙的魔法棒，當整個走廊的焦點都聚集我身上的時候，我就知道我這個老大混不下去了。
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