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一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来："我的天哪!这位妇人为何如此难看?居然还好意思挂在这里展览!""亲爱的，别大惊小怪，"丈夫连忙走上前去，悄悄地告诉妻子："这不是画，是一面镜子。”
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大学毕业了，在苏州工作。 老爸打电话问：有没有找到女朋友? 我很不耐烦，这话问过几十次了。 我回道：找到了。 老爸开心地问：是个什么样的女孩? 我：高高胖胖的。 老爸：高高的可以，不要太胖的。 我：那好，我把她的气放掉一些。
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哥哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是再喝酒，我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你…
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这几年二胎政策放开，邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子，好多人劝父母趁年轻在要一个，爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业，老爸在客厅抽烟，突然停电了，可把我高兴坏了，书一扔，大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影，深吸一口烟，默默不语。今天中午，他在饭桌上宣布，经过家庭商量后准备在要个孩子……
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我们这有一个老头爱喝茶，他有一个茶壶用了三十年了，每次用过都不刷，往那个茶壶里倒水不用茶叶，也有茶味喝起来很好喝，后来他孙媳妇招待亲戚，拿了那个茶壶用了下，看里面不干净就给刷了。
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有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。
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一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说:八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手:一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
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.嘱咐五岁的儿子在家写作业.反锁了门去买盐.回家路上遇到儿子正和小朋友玩.只有一把钥匙.拉出儿子问：“你是怎么出来的”.儿子：“笨蛋！你没学过司马光吗？”.回家一看.玻璃门只剩下门框……
深夜，我跟老婆在一起：“老婆！你叫嘛！你叫才好玩一点啊！”老婆道：“不嘛！我才不叫呢！”我急了，喊道：“快叫！你这个折磨人的小妖精！”老婆拍了我一下：“嘘，你小点声！邻居都睡了！”“那你叫啊！”“嗯。。。叫地主！”
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.坐地铁，碰见车上一男一女吵架。听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：“ 够了，我承认我也有错，可我真的只能拿你当亲妹妹。”女生大怒：“当我是妹妹你还和我上床！变态啊你！”车内众人纷纷点头表示赞同。
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