1、有一對情侶在吃煲仔飯。
那女的見煲仔飯底下起鍋巴了，便脫口而出：哇~~這下面好硬。在場用餐的人們一齊將目光投向他們，那女的臉紅了。
男的於是壓低聲音衝她女朋友說了兩字：快吃！
2、一位七十多歲的老頭，通過中介所找了一位五十多歲的保姆。
保姆按照地址自己找上了門。老頭一見，乾淨又漂亮，心花怒放，馬上說道：“脫褲子上床吧。”
保姆一聽，嚇了一跳，問道：“怎麼回事？”
老頭說道：“中介沒跟你說嗎？我找的是同居保姆。”
保姆羞紅了臉說：“那也太快了點吧？”
老頭說：“你看我這歲數，還有多餘的時間跟你談感情嗎？”
3、一個白痴兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白痴在自言自語的說：“真好吃，好好吃”
路人問：“在吃什麼呢？那麼好吃？拿出來一塊分享嘛”
白痴：“你也有”
“我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西。”
“有的 ”
“沒有”
“我在吃鼻屎，給，我這還有點給你吃吧”
4、甲男在電梯上遇到乙男。
甲男：嗨，哥們，我那天一上電梯就遇到一個美女。
乙男：哎，哥們，可惜美女不是電梯。
5、有一天小A逛街，突然一陣內急，捂著肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。
小A:“大爺，多少錢？”
大爺：“1塊。”
小A:“剛才那人怎麼才5毛？”
大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的。”
6、有一對剛剛結婚的新人到鳥市兒花2800元買了一隻鸚鵡，過了一個月，男的帶著鸚鵡找到店主，問可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，問為何要賠錢退呀，這也吸引了周圍人的目光，很多人走過來圍觀，男的很尷尬，就在這時鸚鵡說話了：“草泥馬的，離婚，草泥馬的，離婚。”
7、一天，老師問芳芳：“芳芳，你知道我們中國有幾個朝代嗎？分別是哪幾個呢？”
“對不起，老師。”芳芳紅著臉“我什麼也不知道。”
老師又說：“那我來告訴你好了！記住啦，我們中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？”
“明白了！”芳芳興奮地說：“老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？老師？”
老師當場暈倒……
8、小朋友A：比小溪大的是什麼？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什麼？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什麼？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛
9、老婆一絲不掛地站在老公前面，老公站在老婆背後。
老婆：先把那個帶上。
老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。
老婆把身體向前彎成90度。
老婆：這回得兒勁了吧？
老公：得兒勁了。老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍著點哦。
老婆：別磨嘰了，快點。……我說你能不能用點力，沒吃飯呢你？
老公：人家不是怕你疼嗎？
老婆：你不用力，背上的灰怎麼能搓下來啊？
10、聊天記錄
X：你有男朋友了嗎？？
~~：有了，你誰啊
X：我是你爸，這個週末我們要談談了！！！
X：你有男朋友了嗎？？
~~: 沒有！你誰啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不願意承認和我在一起！！！！
~~：對不起寶貝，我以為是我爸，他剛才也用同樣的問題試探我！！
X：我就是你爸，看來這個週末我們真的要談談了.....
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