1.初中课桌是那种很软的木材做的，用手指甲，一用力都能剥落。一个同学用小刀在课桌上挖一个洞，当时有卖一种笔，上面带一个很小的玻璃瓶子，他就把一小瓶，装上墨水，放在课桌挖的洞里面。然后，上课的时候，用打火机烧小瓶子，当时正在上课的时候，就听见嘣的一声瓶子炸了，然后看见他满脸都是墨水，和前面女同学后背都是墨水，当时差点没笑死我。
2.一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！
3.妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经历，下次就不会了。第2次，又炖糊了，爸爸没吭声……昨日，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把咱们吓楞了。爸爸对妈妈大声说：第1次糊，你没经历，是你的问题。你有经历了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
4.回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字
5.今天去我表哥家里，看见有一个陌生男人从表哥家侧门出来，我一进屋没看到表哥，只看到头发凌乱的表嫂在房间，我立马就想到了表嫂背着表哥在家里偷腥，我便对她说:"嫂子，你这样做对得起我哥吗？他对你难道不好吗？"表嫂听了没有反驳，便去了厨房，过了将近十分钟，她端来了一晚热腾腾的饺子上来给我
6.跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！
7.高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来："你准考证落在家里了！"我感动的说："急死我了，快给我。"老妈愣了下："不是告诉你落在家里了吗？
8.先前老姐和我说她儿子的事。此为背景----老姐说：上次放暑假为了不让儿子玩网游，我就把网线藏了起来，结果这孩子郁闷了一假期。最后离开学还有一天的时候他开始做作业，刚打开书包他就哭了。
9.男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：你有让我喜欢上你的理由吗？ 男孩想了想说：我讲个故事你听，话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？ 女孩：那你选择了啥？ 男孩笑着说：我忘记了！ 女孩：我愿意做你女朋友！
10.朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。
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